Младеж отива да иска ръката на любимата си от родителите и. Сядат на масата и бащата пита:
- Вие, млади човече, смятате ли, че можете сам да издържате едно семейство?
- Ама разбира се... аз вече имам добре платена и сигурна работа с тенденция за развитие...
- Питам ви, защото ние все пак сме пет човека...

Добавен преди 9 години 8

Младо спасителче на градския басейн си стои на работа. Идва сасухрена бабичка куцукайки.
Вижда я младежа и я пита:
- Ти бабе, що чинеш на басейна?!
- Ще поплувам, момче, аз на времето европейска шампионка по плуване бях...
Скочила бабата в басейна и направила 20 дължини. Смаяла спасителчето. На следващия ден пристига друга бабка, с неугледен вид, куцука с единия крак, поднася с другия, странни тикове с главата... и тя да плувала отишла. Позаговорила се с нашето момче Олимпийски шампионка двукратна била, скочила в басейна и хоп 50 дължини... ахнало момчето. На другият ден друга старица идва... скача от инвалидната количка и без много обяснения плувала, плувала без да спре 5 часа.
Момчето попитало:
- Кажи сега бабе, и ти ли си бивша спористка, може би с няколко медала?!
А тя с неохота рекла:
- А не, моето момче, 50 години прост*тутка във Венеция!

Добавен преди 9 години 8

Отива 80-годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и вика:
- Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?
- Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях, така карам...
- Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо... Я ми кажи баща ти на колко почина?
- Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.
- Е как така жив, на колко е?
- 99...
- Е той как се държи?
- Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях...
- Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?
- Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо, на 120 е.
- И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?
- Да, ама напоследък не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо...
- Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?
- Ами а де, и той не иска, ама техните го натискат...

Добавен преди 9 години 24

Младеж пуснал ръка между бедрата на любимата.
- Какво правиш? – попитала тя.
- Ами, хмм... топля си ръката - смутено измънкал момъкът.
- От ушите се настива, от ушите!

Добавен преди 9 години 9

Младо момиче (гимназистка) се подготвя да отива на купон за първи път. Майка и я съветва:
- Ще има много нахални момчета там. Ще потанцувате ще пийнете и те ще кажат "Хайде да отидем в другата стая!". Като ти кажат така ти казвай: "А с бебето какво ще правим?" Те ще те оставят намира!
Момиччето отива на купона и почва да се забавлява. На няколко пъти флиртува с момчета, танцува, пийва, но когато те почнат много да се натискат и да правят намеци казва вълшебната фраза и те моментално изчезват яко дим. Накрая се пиближава малко по възрастен младеж явно студент и я кани на танц. След малко почва да я целува и да я подбутва към съседната стая. Момичето казва спасителната фраза: "А с бебето какво ще правим?" Младежът, без да отговаря, я вкарва в стаята слага я на леглото съблича я и...с*ксът започва. Два часа неистова страст пози и вариации. Когато най-после свършили, момичето съвсем ошашавено още просната на леглото гола повторила въпроса:
- А с бебето какво ще правим?
Младежът спокойно вързал на възел презерватива си метнал го през прозореца обърнал се към нея и отговорил:
- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистър Сенко!

Добавен преди 9 години 17

25-годишен младеж довежда своята годеница при родителите си, за да се запознаят.
– Мамо, тате, здравейте! Това е моята годеница. Тя е на 50 години и има 5 деца...
– Моля!?
– Бившият и мъж - наркоман е продал жилището им и сега те няма къде да живеят...
– Моля!!?
– Тя също е на хероин и е болна от СПИН...
– Моля!!??
– Казва се Катя...
Пълен шок.
– Ха-ха-ха! Шегувам се, бе, хора...
Всеобщо облекчение.
– Казва се Светла...

Добавен преди 9 години 19

Пешо бил много, ама много добър човек. Помагал на всички от сърце и с каквото може. В отговор получавал само черна неблагодарност - удари под кръста, мизерии в службата, подигравки от комшиите и изневери в семейството. След четири брака, седем смени на работа и десет различни квартири вървял Пешо един ден край реката мрачен и умислен. Изведнъж видял някакъв младеж да се дави. Скочил във водата и го спасил. Както го спасил и свестил, внезапно, в някакъв небивал порив, обърнал младежа по корем и го изнасилил.
- Господине, какво беше това? - проплакал младия мъж.
- Вие ме спасихте, направихте ми най-голямото добро, а после такава гавра... Защо?
Пешо го погледнал строго и рекъл:
- Щото много забравяте, бе! За-бра-вя-те!

Добавен преди 9 години 8

В препълнен автобус.
Жена:
- Младежо, вие защо така се натискате в мен, искате ли нещо?
- Не.
- Ми тогава се отдръпнете, може други да искат!

Добавен преди 9 години 16

Одеса. В аптеката.
Младеж към стария аптекар:
- Една опаковка Валидол и една опаковка презервативи, моля!
- Веднага, млади господине... но, интересно ми стана, кого така спокойно искаме да изчук*те.

Добавен преди 9 години 2

Един младеж много харесвал едно момиче и му казал, че иска да се женят. Тя го попитала:
- Имаш ли два мерцедеса?
- Нямам! - отговорил младежът.
- Имаш ли къща на два етажа?
- Нямам.
- Имаш ли един-два милиона в сметката?
- Нямам.
- Ами тогава как така искаш да се женим? - попитала девойката.
Прибрало се момчето и се жалвало на баща си.
Той му казал:
- Добре де, ще продадем бугатито и ще купим два мерцедеса. Ще раздадем няколко милиона за благотворителност, за да останат един-два, ама заради някаква си кифла да бутам два етажа от къщата - няма да стане!

Добавен преди 9 години 14

Младеж тича запъхтян след девойка:
- Госпожице, госпожице, Вие ли забравихте чадъра си в автобуса?
- Ауу, да, забравила съм си чадъра в автобуса!
- Тичайте тогава да го настигнете, тъкмо потегли от спирката!

Добавен преди 9 години 2

На сутринта, прохождащ в с*кса младеж, след бурно афтер парти умислено пита свой приятел:
– Копеуе, кл*тора отгоре ли беше или отдолу...?
– Отгоре бе брат...
След кратко мълчание младежа тъжно промълвил:
– Значи цяла нощ съм лизал хемороид...

Добавен преди 9 години 17

Педал отива на баня. Понакиснал се в топлата вода и му се дощяло да опъне някого. Метнал една банкнота от 10 долара на пода и чака. По някое време минава друг мъж:
- Яяяя, 10 долара! - изненадано възкликва той и се навежда да ги вземе.
Педала това и чака и го оправя набързо. След известно време пак му се приисква и отново мята една банкнота на пода. Седи и чака. Задава се студент, минава покрай банкнотата, заглежда се в нея, усмихва се и отминава.
Педалът (с досада):
- Ех, какъв странен младеж, не се вълнува от... - навежда се за банкнотата и ония го...
Педалът казва с насмешка:
- Хаааааааа... и коварен на всичкото отгоре...

Добавен преди 9 години 3

Лекция по психология в университета.
Професорът:
- Днес ще ви покажа пример за три ключови стадия на вълнение в човешката психика - учудване, раздразнение и гняв.
Взима телефона си и набира случаен номер.
- Здравейте, търся Христо.
- Имате грешка?!
- Ето! – усмихва се професорът, прекъсвайки връзката.
– Тук говорим за леко учудване.
След това отново набира същия номер.
- Здравейте, Христо върна ли се вече?
- Тук няма такъв, нали ви казах!
- А това, колеги, вече е раздразнение.
Потривайки ръце, професорът заговорнически намигва на аудиторията си и за трети път набира номера.
- Христо още ли го няма?
- А бе ти що не си еб*ш майката!!! – гласът отсреща вече крещи.
- Ето, студенти, това вече е гняв! – доволен е преподавателят.
Тогава в аудиторията един младеж вдига ръка.
- Професоре, забравихте последния стадий.
- И какъв е той?!
- Пълното озверяване.
– Студентът се приближава към катедрата, взима телефона и отново набира номера.
- Добър ден. Обажда се Христо. Някой да ме е търсил?

Добавен преди 9 години 8

Младеж се явява на интервю за работа като продавач-консултант в голям хипермаркет.
Управителя го пита:
- Имате ли опит в продажбите, работили ли сте нещо подобно преди?
- Не.
- Хм, добре айде ще ти дам шанс да видим дали ще можеш да продадеш нещо. Оставям те сам в магазина, довечера като се върна да видим какъв оборот си направил. Връща се и пита:
- Как ти мина деня, имаше ли клиенти, успя ли да продадеш нещо?
- Да, но само едно.
- Лошо, и на каква сума ти е продажбата?
- Ами 135 000 долара! - казал младежа.
- Хайде бе, че кво толкова продаде? - попитал управителя.
- Ами дойде един господин и му продадох риболовни кукички No 5 "орлов нокът" за шаран.
- Добре де, ама едни кукички за 135 000 долара? - зачудил се управителя.
- Е не, аз после го попитах дали има добра корда, той каза, че няма, та му продадох и корда.
- И пак са много парите бе.
- Еми после го попитах има ли добри прътове, продадох му, после му викам - Добре де ама ти без лодка как ще ловиш? Продадох му и лодка, после и двигател за лодката, иначе как, няма да гребе я. Ама тая лодка и тоя двигател няма на ръце да я носи, предложих му и един готин джип да си ходи на излети, ами ако се наложи да останеш му викам, я си вземи палатка, спален чувал, газова бутилка и всичко необходимо за такова нещо.
- Браво бе, ти за първи ден изби рибата! - зарадвал се управителя.
- Човекът дойде за едни кукички, ти му продаде лодка джип и т.н., ми ти си бил голяма работа бе.
- Ами, казало момчето, той клиента дойде за дамски превръзки на жена си, аз му дадох и му казах:
- Така и така няма да правиш любов, по добре отиди за риба.

Добавен преди 9 години 10