Вицове за младежи
В тази категория има 2061 вица, разпределени в 138 под-страници.
Младеж лежи в леглото с мацка. Изведнъж се звъни на вратата.
Тя казва:
- Ауу, мъжът ми се връща от риба!
- Какво? Та ти нямаш мъж? - казва младежът.
А мацката:
- Репетирам.
9
Един младеж завършил морско училище, баща му веднага го уредил да плава и му казал:
- Сине, за първи път се качваш на кораб. Вземи си презервативи и хапчета против повръщане!
Отишъл синът до кварталната аптека и си купил 3 презерватива и един блистер хапчета. Вечерта баща му, като го видял, казал:
- Сине, вземи си повече! Не знаеш какво може да стане!
На другия ден младежът отишъл пак в аптеката и взел още 2 кутии презервативи и 2 кутийки хапчета.
Вечерта баща му пак:
- А бе, сине, заминаваш за 9 месеца, всичко се случва! Вземи си още, нито храна, нито вода искат! Вече изнервен, на следващия ден синът влязъл пак в аптеката и още от вратата извикал:
- Един кашон презервативи и един кашон хапчета против повръщане! Платил си. И точно преди да си тръгне аптекарката го спряла:
- Момче, гледам че често пазаруваш презервативи и хапчета против повръщане.
- Да, какво от това?
- Ами, искам да те питам. Като е толкова грозна, защо я чукаш?
9
- Скъпа, предлагам да не купуваме прахосмукачка, а да си наемем млада чистачка.
- В такъв случай предлагам, да не си купуваме и климатик, а да си наемем симпатичен, мускулест младеж с ветрило...
7
Тъкмо ти се поизчистят младежките пъпки и почваш да се сбръчкваш, е т'ва е животът...
15
Единайсетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му.
- Как си Жоре, какво учихте днес в училището?
- Имахме урок по с*ксуално възпитание, бабо. Разказваха ни за п*нисите, влагалищата, половите актове и разни други работи...
Бабата, естествено изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си.
- Стига ма, мамо! 2002 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма. - успокоява я дъщерята.
Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово тя отива в стаята на младежа да го вика за обяд и го заварва да се занимава с онанизъм. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва:
- Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш...
16
Младеж с девойка в леглото.
- Първото момче ли съм ти?
- Да...
Той, възторжено:
- Аха.
И изведнъж разтревожено:
- А Петър?
Тя, мечтателно:
- Еееее... Петър... той е мъж!
7
Опитвайки се да съблазни младежа от съседната маса, Пена без да иска си глътна лъжицата.
7
Млад специалист започва работа в много богата фирма. При личното събеседване президента на фирмата внезапно му казва:
- Ако се ожените за дъщеря ми ще ви дам заплата от 1 милион долара и ще ви направя съдружник.
- Ааа, какъв и е проблемът?
Президентът показва снимка - момиче страшно като смъртта.
- Освен това- тя е тъпа като дърво.
Младежът още веднъж поглежда снимката и се съгласява като си мисли:
- Дяволът си няма работа! Ако се наложи да я чукам, ще и метна на лицето една кърпа и няма да и виждам противната физиономия...
Минават години. Той купува на търг скъпа картина и се качва на една стълба да я закачи на стената. Казва на застаналата до него жена:
- Какво ми се пулиш като пуйка? Донеси чука бързо!
- Чука, чука! - повторила тя и донесла чука.
- Сега донеси пирони, не ми се моткай!
- Пирони, пирони! - повтаря тя и носи пироните.
Той започва да забива пирон и се фрасва по пръстите.
- Да те е*а!!!
- Кърпата, кърпата! - повтаря тя и изтичва от стаята.
8
Кърска лятна нощ. Тя, префърцунена гражданка студентка, дошла на гости на баба си. Той - местен младеж, работи във фермата на баща си от 5-ти клас.
Тя:
- А ти, преди мен, други ухажвал ли си? Изглеждаш опитен.
Той (хем гордо, хем засрамен):
- Да, у Фермътъ, с животнити... ама само тъй, не е по любов.
5
Краят на работния ден в Кауфланд. На едната каса младо и хубаво момиче седи и плаче:
- Ах, че съм глупачка!
Другите касиерки идват при нея и питат, какво се е случило?
- Момичета, днес идва при мен един вежлив младеж, абсолютен симпатяга, облечен безупречно. Може само да си мечтаеш за такъв. Маркирам му покупките, а той ме е зяпнал. И изведнъж казва:
- Госпожице, мисля че цял живот съм ви търсил. Имам си всичко: кола, апартамент, вила, мой бизнес. Но за истинското щастие само вие сте ми липсвали. Ако приемете моето предложение, то на следващия ден след сватбата ще заминем за Малдивите. Съгласна ли сте да станете моя жена?
Шашнати колежките я попитали:
- А ти? Какво му отговори?! Не мълчи! Кажи!
Момичето:
- A аз, а аз… да му кажа "Желаете ли вафли на промоция".
8
Младеж смутено влиза в кабинета на с*ксолог...
– Докторе, вече цели 10 месеца с моята приятелка правим с*кс и не мога да открия къде и е G - точката...
Доктора, забързано оправя някакви документи по бюрото, обръща се към младежа...
– Момче, на края на думата shopinG е, не търси повече... Следващият моля!!!
21
Съдят 75-годишна баба за убийство.
Тя обяснява:
- Седя си аз на пейка в парка и изведнъж до мен се настанява един младеж. Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се по-близо, пуска ми ръка, шепне ми нежно, казва, че ме обича, и посяга да ми разкопчае блузката... И аз стоя, какво да правя - от толкова години не съм била с мъж. А той изведнъж става и казва:
- Честит първи април!
Е, как да не го застрелям...
15
Оженил се един младеж, но три години нямали деца със своята любима! Един ден баща му го попитал насаме:
- А бе сине, вие няма ли да си имате деца - та да се порадваме и ние с майка ти на внучета?
- Тате, ще я чакам още три месеца, ако не роди - ще хвана да я нае*а!
11
Младеж и девойка се целуват на дивана.
- Искаш ли да пусна музика за с*кс? - пита момичето
- Давай!
Тя става и пуска маршът на Менделсон...
4
Младеж пуснал ръка между бедрата на любимата.
— Какво правиш? – попитала тя.
— Ами, хмм... топля си ръката! - смутено измънкал момъкът.
— От ушите се настива, от ушите!
12