Вицове за младежи
В тази категория има 2061 вица, разпределени в 138 под-страници.
Шефът събира четиримата си подчинени.
- Времената са тежки. Бизнесът не върви. Страхувам се, че ще се наложи да уволня някого от вас...
Скача първият работник, афроамериканец:
- Ако ме уволните, ще ви съдя за расова дискриминация!
Касиерката също предупреждава:
- Ако уволните мен, ще ви съдя за с*ксуален тормоз!
Възрастният работник вдига пръст:
- Само да сте ме пипнали! Ще ви осъдя за възрастова дискриминация!
Всички погледи се обръщат към най-младия работник.
Младежът гледа объркано, после въздиша и казва:
- Шефе, знаеш ли... Аз май съм обратен...
10
Срещат се двама пенсионери.
Единият казва на другия:
- Даааааа, днес младежта живее бедно.
- Бедно... Но пък весело! Гледам ги, че една цигара петима я пушат и въпреки това се късат да се смеят...
16
Завел един младеж девойка вкъщи. Цуни-гуни, съблекли се. Мацката гледа - на оная му работа татуировка "БТК!"
– Какво означава? - пита тя.
– БТК... за тебе е...
11
- Господине, Вие вече използвахте две подсказки. Всички са изморени, а залата очаква вашето решение. Кажете най-накрая "Да" или "Не.
- А мога ли да се обадя на приятел?
- Младежо, това не е "Стани богат", а е ритуална зала!
16
Двама пийнали младежа закачат момиче на улицата:
- Госпожице, сигурно сте била в Центъра за красота?
- Да, познахте.
- И беше затворено, нали...
5
Хубав слънчев ден. Един човек си карал чисто новия Мерцедес по пътя и се радвал на удоволствието от шофирането. По едно време видял някакъв младеж, който унило махал на стоп и се пържел на слънцето. Човекът се разчуствал и спрял да вземе младежа, та и той на хубава кола да се повози. Младежът сърдечно благодарил и се качил в Мерцедеса и веднага започнал да разпитва шофьора:
- Господине, страхотна кола имате, а това копче за какво е?
- От там се включва климатика.
- Страхотно, супер, а тази ръчка?
- Това е скоростния лост.
- А това дето мига и цъка?
- Това са мигачите.
- А на това телевизорче какво дават сега?
- Това не е телевизор, това е навигацията.
Това мъчение продължило почти половин час и шофьора започнал да се изнервя. И когато досадния стопаджия посочил емблемата на Мерцедеса с въпроса:
- А това какво е?
Човекът го изгледал кръвнишки и процедил през зъби:
- Това, моето момче, е мерник! С него целя пешеходците дето пребягват пред колата.
Стопаджията видимо се стреснал, свил се на седалката и млъкнал и шофьора най-после си отдъхнал. Но както си пътували в блажена тишина и минавали през едно село, една бабка ненадейно изскочила пред колата. Шофьора веднага ударил спирачки, завъртял рязко волана и с триста зора избегнал удара, след което си отдъхнал, теглил една юнашка псувня и си продължил по пътя. Минали десетина минути и стопаджията до него се обадил:
- Не че искам с нещо да ви обидя, ама за толкова скъпа кола мерника и нищо не струва. Аз, ако не бях отворил вратата, тая бабка щяхме да я изпуснем…
11
Стои си една стара и грозна мома на балкона, и се любува на гледката отвън. По едно време минава един младеж и тя почнала да вика:
- Моля ви се, младежо, не ме нападайте, не ме изнасилвайте.
Младежът:
- Ама, госпожо, моля ви се, вие сте горе, аз съм долу това няма как да стане, не се притеснявайте!
- Оооо, ама аз ей сега ще сляза...
3
Един от консултантите в супермаркет отива при касиерката:
- Колежке, един капут иска да купи половин зелка...
В този момент забелязва, че въпросният клиент стои зад него и бързо допълва:
- За щастие този господин ще вземе другата половина, така че отрежи я!
Наблизо минавал управителя и впечатлен от ловкото измъкване извикал работника в офиса си:
- От кога работиш тук, момче?
- От две седмици, откакто се преместих от Плевен в София!
- А защо се махна от Плевен?
- Там всички са или к*рви или футболисти! - отговорил младежът.
- Интересно... жена ми е от Плевен.
- Така ли??? И в кой отбор играе?
16
Новогодишно парти, младеж пита девойка дали може да седне до нея.
Тя:
- На мен ми се падна бебе и сватба от баницата, по-добре седни при друга...
12
- Виж какво, младежо, забременил си дъщеря ми. Ще се ожениш ли за нея?
- Яко-о-о-о! Дори не предполагах, че имам право на избор! По Коледа стават Чудеса-а!
10
Девойка към младежа:
- Ти спомняш ли си, между нас снощи нищо ли не се случи?
- Спомням си, нищо не е било.
- Е това е, на теб не ти върви...
6
Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
– Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… – помолил шотландеца.
– Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! – отвърнало габровчето.
– Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! – едва прошепнал шотландецът.
– Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.
Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив – ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
– Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? – попитало габровчето.
– Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…
20
Младеж се обажда по телефона у дома...
Вдигнала баба му:
- Бабо, я виж работи ли рутера?
- Че работи ли, знам ли чедо...
- Коя лампа свети?
- В банята. Да я изгася ли?
12
Съседката:
- Знаеш, че преди месец започнах работа като възпитателка в детска градина, нали? Е... Вчера в автобуса поправих, без да се замисля, смъкнатите панталони на един младеж...
5
Вървял възрастен човечец и видял един младеж с много хубаво фишу, усмихнал се дядото и попитал:
- Младежо какво е това на вратът ти?
- Капут е не виждаш ли? - отговорил заядливо и злобно младежа.
- От къде мога да си купя такъв капут? - попитал възрастния човек.
- От аптеката! - отговорил младежа.
Влязъл дядото в най-близката аптека и вежливо попитал.
- Прощавайте, може ли един капут?
Фармацевтката го погледнала плахо но вежливо попитала:
- Какъв размер ви трябва?
- Еми така като гледаш, кака мислиш? - казал дядото обхванал вратът си с двете си ръце.
8