Вицове за младежи
В тази категория има 1998 вица, разпределени в 134 под-страници.
- Какво приятно градче! Само че с много малко население. Кажете, не се ли увеличават жителите му?
- Не, все толкова си стоят. Всеки път като се роди бебе, някой младеж бяга от града!
14
Младеж поканил девойка на разходка. Вървят двамата из парка и виждат количка за сладолед.
- Искаш ли сладолед?
- Искам.
Младежът подвикнал на продавача:
- Два сладоледа от 50 стотинки!
Взели си сладоледите и продължили да вървят нататък. След малко като си ги изяли наближили друга количка.
- Искаш ли още сладолед?
- Искам.
- Два сладоледа от 50 стотинки!
Продължават да се разхождат... и стигнали до трета количка със сладолед.
- Още по един?
- Ааа, не, благодаря! Вече не мога да хапна нищо...
Младежът се приближава до количката и поръчва:
- Шефе, дай един сладолед от два лева!
9
Сутрин, пиян мъж се качва в автобус на градският транспорт и застава до една стара жена. Тя го гледала, гледала... накрая не издържала и му направила забележка:
- Младежо, Вие знаете ли, че отивате в ада така? - казала строго бабката.
Пияният станал... и се провикнал към шофьора:
- Чшш, алоо, шофьорчето... Спри и ме пусни да слезна... че съм сбръкал автобуса...
23
Едно симпатично момиче отива при гинеколог. Той я посреща и пита:
- Здравейте, от какво се оплаквате?
- Ами, докторе, изпитвам някаква странна болка във в*гината си.
- Добре, ще ви прегледам.
Прегледал я и казал:
- Госпожице, имате много сериозен проблем.
- Ще живея ли?
- Да, но няма да можете дълго време да бъдете с мъж.
- Но защо?
- Във в*гината Ви има муха и трябва да излезе сама. Докато е вътре Ви забранявам да правите с*кс.
- Но аз имам приятел, който много обичам. С него всеки ден правим с*кс. Не знам как ще стане.
- Ако Вашият приятел Ви обича, ще Ви разбере. Не се притеснявайте. Мухата един ден ще излезе и всичко ще бъде наред.
Момичето тръгнало, споделило пред приятеля си и той се съгласил да не правят с*кс, но минало време и връзката им се влошила заради липсата на ласки и се разделили. Понеже девойката била симпатична, не ѝ липсвали ухажори. Започнала да излиза с друго момче, допаднали си и той искал да правят с*кс. Тогава тя му казала:
- Извинявай, но аз не мога да правя с*кс.
- Защо?
- Във в*гината ми има муха.
Младежът тогава подскочил вдъхновено и казал:
- Спокойно, аз ще те излекувам, само се съблечи и легни по гръб.
Момичето направило това, което ѝ казал, а младежът се навел над нея, събул си гащите и се изходил по голяма нужда върху корема ѝ. Девойката тогава подскочила ядосано с думите:
- Какво направи бе, простак, нали щеше да ми помогнеш?!
Пичът спокойно и казал:
- Тихо, ако е лайнарка, ще излезе!
11
В автобуса бабичка се обръща към младеж:
- Много ми приличате на нашия премиер.
Младежът, поласкан:
- Наистина ли?
- Да седиш, като тулуп и не отстъпваш мястото на никого.
31
Бръснарница, на фризьорския стол седи млад човек с много дълга коса... Около него обикаля фризьорът... и държи магнит над главата на клиента.
- Някакъв нов начин за подстригване ли? - пита младежа.
- Ааа, не, не... просто си търся ножицата...
13
Един младеж ме спира и вика "чиче, на къде е болницата"? Викам му "кажи ми още един път чиче" и много бързо ще си там.
8
Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид.
– Млади човече, как не Ви е срам... – започва да му се кара тя. Но, когато се вглежда по-внимателно продължава:
– Е, все пак, нека да се запознаем…
10
Двама пенсионери си говорят:
- Ех, колко е бедна сегашната младеж - пет човека пушат една цигара, ама виж как се смеят!
17
Алпинист се катери към Еверест. С последни сили стига до върха. А там – на най-високото – будистки храм. А сред храма – будистки монах.
Влиза алпинистът и пита:
– Извинете, това истина ли е или е халюцинация заради кислородния глад?
– А какво е това – истина? – отвръща загадъчно монахът.
– Аз тогава къде съм? – съвсем се обърква алпинистът.
Монахът отвръща с въпрос:
– Младежо, теб някой път пращали ли са те да идеш на майната си?
– Много пъти.
– Е, значи вече си стигнал…
17
Младеж изпраша гаджето до тях. На вратата спира и казва:
- Слушай, вече два месеца се срещаме,не искаш ли да дойдеш да преспиш у нас?
- Искам, но трябва да питам нашите!
- Добре, ама по-бързо!
Момичето се скрива във входа, и след няколко минути излиза засмяна.
- Нашите са съгласни!
- Добре, хайде да тръгваме!
В този момент се отваря прозорецът на втория етаж, и бащата се провиква:
- И да не се чукаш без презерватив, че ще заразиш момчето!
16
Покрай селския поп минават група младежи
Един решил да се избъзика с попа:
- Отче, защо като те видя и винаги ме засърбяват топките?
- То е по наследство, синко, и майка ти като ме видеше така я засърбяваше.
16
Младеж от село се явява на конкурс за работа в града. Останалите кандидати го гледат и се подсмихват.
- Защо се подсмихвате? – пита младежът.
- Ами, дошъл си на интервю без вратовръзка.
- Какво е това вратовръзка.
- Ей това дето ми е около врата.
- Добре де от къде мога да си купя вратовръзка.
- От аптеката отсреща зад ъгъла – посбутват се другите кандидати.
Младежът излиза и тръгва към аптеката. Едва изминал няколко крачки и се връща обратно.
- Как се наричаше туй? - пита той.
- Вратовръзка.
- Младежът пак излиза. И след малко пак се връща.
- Извинявайте, ама как се казваше…
- Вратовръзка…
И така няколко пъти.
Накрая един от майтапчиите му казва:
- Презерватив се казва. Дай ще ти го напиша на листче.
Написва го и момъкът с бодра стъпка и листче в ръка се отправя към аптеката.
Там го посреща млада аптекарка, още студентка.
- Какво желаете – пита тя.
- Една... Един презерватив – прочита момакът.
- Кой номер? – го пита свенливо аптекарката.
- АМИ ТАКА КАТО МИ ГЛЕДАТЕ ВРАТА…
7
Действието се развива в Северна Гърция по време на гладните 60 години на миналия век. На една местна мома (да не я наричаме красавица, защото най-яркото доказателство, че Омир е бил сляп е фактът, че е описал в “Илиада” красива гъркиня- хубавата Елена) ѝ писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка.
Добре, ама – χωρίς χρήματα (хорис хримата), пари няма по гръцки! Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се и приближила най-куцото коте от тях. Младеж, който видимо единствената жена, която бил виждал е майка му.
- “Ще ти сбъдна всички с*ксуални желания! – казала му тя.
– Само да ме качиш на кораб до Америка и да ме храниш и поиш по пътя”. Момъкът не чакал дълго да го навиват. Казал ѝ, че още на другата сутрин тръгват с отлива и тя трябва да е преди изгрев на пристанището. Скрил я в една спасителна лодка, завил я с чергилото и корабът тръгнал. Десет дена я хранил с вафли и поил с портокалада, а пък тя му се отдавала по всички, известни от рисунките по старогръцките вази, начини. На единайсетия ден един страшен мустакат капитан отметнал чергилото на лодката и изкрещял:
– Ти какво правиш тук, ма?!
– Каквото и да правя, платила съм си! – нафукано рекла младата гъркиня.
– А и вече десет дни плаваме, няма как да ме върнете обратно…
– Ти хубаво си си платила – рекъл капитанът.
– Ама това е фериботът за Тасос…
34
- А тази маска ще съхрани ли еластичността и младежкия вид на кожата ми?
- Това е курс за заварчици, спри с пед*растките въпроси, сложи си маската и си пази очите от осветяване, Жельо!
16