Две приятелки пътуват в претъпкан автобус, ама толкова претъпкан че едвам могат да мърдат.
Едната шепне на другата:
- Я виж и ми кажи кой стои зад мен?
- Един младеж...
- Че е младеж и така усещам, кажи ми дали е хубав?

Добавен преди 3 години 22

Един българин отишъл да следва в Русия. В студентското общежитие се случил в една стая с младеж от местното население. А точно до тях се били настанили две готини мацки. Една неделя сутрин, нашенецът се събудил късно. Съквартирантът му бил излязъл някъде. Българинът видял, че е свършил цигарите. Решил да поиска от момичетата наблизо. Но когато приближил вратата на стаята им, там била закачена бележка с многозначително съдържание. И сънародникът ни се върнал обратно. Вечерта руснакът се прибрал. Намигнал лукаво и попитал:
- Как е? Ходи ли при Наташа и Светлана?
Българинът отвърнал:
- Ами, там имаше някаква бележка. В смисъл, да не ги безпокоя!
Братушката подбелил очи:
- Аз ти написах тая бележка, бе, човек! Прочете ли внимателно съдържанието?
Нашенецът свил рамене:
- Ами там пишеше: "Обедают" (Обядват)!
Какъв беше тоя обяд, какво беше чудо! Цял ден никоя от тях не махна бележката!
Съквартирантът му въздъхнал:
- Ех, Пешо, Пешо... Колко пъти ти казах да залягаш над руския език. Ама ти - не, та - не! Какво имало да му учиш! И без това всичко се разбирало! Бях ти написал: "Обе дают" (И двете - дават)

Добавен преди 3 години 17

На изповед.
- Отче, съгреших. Нарекох един младеж "кучи син".
- Какво те накара да го наречеш така, дъще моя?
- Той, без мое позволение се докосна до ръката ми.
- Така ли? (хваща я за ръката)
- Да, свети отче.
- Но това не е причина, за да го наречеш кучи син.
- След това ме съблече.
- Така ли? (съблича я)
- Да, свети отче.
- Но и това не е повод да го наречеш кучи син.
- След това си вкара онова нещо, знаете къде.
- Така ли? (вкарва своето нещо, знаете къде).
- Да, свети отче.
- Но и това не е причина да го наречеш кучи син.
- Но той имаше сифилис, свети отче!
- Ах, кучият му син!

Добавен преди 3 години 12

Красива жена стои сама на бара и при нея идва нахален младеж, който пита:
- Да не ти е скучно?
Жената, оглеждайки го внимателно от горе до долу, отговаря с усмивка:
- Чак толкова, не...

Добавен преди 3 години 19

Две жени отишли при цар Соломон, водейки със себе си един младеж.
- Този младеж обеща да се ожени за моята дъщеря! - казала едната.
- Не! Съгласи се да се ожени за моята дъщеря! - викнала другата.
Започнали да се карат, а цар Соломон помолил за тишина.
- Донесете ми най-големия меч! Трябва да го разделим на две. Всяка от вас ще получи половината!
- Звучи прилично! - казала първата жена.
Другата:
- О, господарю, моля, не проливай невинна кръв. Нека го вземе другата жена.
Мъдрият Соломон без да се забавил и миг:
- Младежът трябва да се ожени за дъщерята на първата жена!
- Но, господарю, тя искаше да го разцепипите на две - викнали от обкръжението на царя.
- Точно затова е ясно - казал мъдрият цар Соломон, - че това е истинската тъща.

Добавен преди 3 години 23

Звъни телефонът. Младежът се провиква:
- Брат ми, вдигни слушалката! Ако ме търси Петя - няма ме. Ако е Тони, тук съм. Ако е Ваня - ще и се обадя след малко.
- Докторът от венерическото отделение е...

Добавен преди 3 години 8

Дядо в автобус се обръща към младеж:
- Млади момко, не ви ли е срам, станете да седне възрастната жена до вас!
- Това е тъща ми.
- Дай и торбата с картофите, не я дръж на коленете си, сигурно ти убива!

Добавен преди 3 години 27

Обикаля един старец пред входовете на дълъг блок и плаче. Спира го младеж и пита:
- Какво е станало, защо плачеш, дядо?
- Бях болен и ми пратиха болногледачка - млада, красива - сутрин ми прави масаж, после закуска а след това с*кс, какъвто не съм сънувал! Вечер същото - масаж, вечеря и с*кс. Спях като младенец...
- Е що плачеш тогава???
- Забравих къде живея, бе момче...

Добавен преди 3 години 31

Един срамежливко поканил палава мацка вкъщи. Разкрепостената сладурана дошла с изрязано потниче без нищо отдолу и с поличка до пъпа.
Свенливият момък я попитал:
- Мими, искаш ли шоколад?
- Да, с удоволствие!
- С може ли да те цункам по бузката?
- Може!
След десет минути стеснителният младеж подхванал:
- Мими, искаш ли сладолед?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те погаля по косичката?
- Може!
По нататък, диалогът продължил:
- Мими, искаш ли кекс?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те прегърна през кръста?
- Може!
След четвърт час, притеснителният домакин измънкал:
- Мими, искаш ли кифла с мармалад?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да си сложа другата ръка на бедрото ти?
- Може!
След известно време, срамежливкото се поинтересувал:
- Мими, искаш ли пастичка?
Мацката се плеснала по челото:
- А, бе, пич... Ти, докато ме изчукаш, аз ще хвана диабет, бе!

Добавен преди 3 години 19

Симпатична млада жена се прибилжава до леглото, пипа матрака и ляга. До нея идва симпатичен младеж, целува я и започва да я чука, и я чука докато тя не получи няколко пълноценни, нестихващи, мощни и запомнящи се оргазми.
Докато се облича, младежът казва:
- Принципно, такива ще ви бъдат усещанията всеки ден, ако си купите нашия ортопедичен матрак...

Добавен преди 3 години 18

Минава младеж покрай много готина мацка на плажа и почва да я сваля:
- Извинете, може ли да ми дадете една цигара?
Тя мълчаливо му подава.
- А огънче да Ви се намира?
Без да каже нищо вади и запалка.
- Дали бихте ми дали и телефонният си номер?
- А барабанче не искаш ли да ти дам?
- За какво ми е барабанче?
- Да водиш колоната на тези, които ги пращам на майната си...

Добавен преди 3 години 13

Младеж към девойка:
- Вярваш ли, че сънищата се сбъдват?
- Да...
- Тогава се събличай, бейби...
- Ок... Ама къде са другите двама?

Добавен преди 3 години 21

Професор чете лекция в Медицинската академия. Никой не го слуша. Тогава професорът тихо казва: "Аз се влюбих". Аудиторията стихва моментално.
- Да, аз се влюбих в едно младо момиче, при това от пръв поглед.
Чува се шепот:
- Виж го ти нашия професор!
- Но един младеж ми обърка работата...
- Прецакали са дъртака, значи - злорадства аудиторията.
- По тази причина - продължава професорът. - аз сега си имам нос, а той няма. И тъй темата на днешната лекция е "Сифилисът и неговите последствия".

Добавен преди 3 години 29

Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
- Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода... - помолил шотландеца.
- Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! - отвърнало габровчето.
- Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! - едва прошепнал шотландецът.
- Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.
Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив - ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
- Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? - попитало габровчето.
- Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка...

Добавен преди 3 години 25

Един 18 год. младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика:
- Какъв мъж си ти, бе - седиш си сам в стаята и играеш на компютъра!? Аз на твоята възраст като бях отидох в Париж, влезнах в Молен Руж пих цяла вечер, забих една от танцьорките, изпиках се на бара и си тръгнах без да платя! Ти не си мъж а лигльо!
След няколко седмици дядото дошъл пак да види внука си. Влиза в стаята, а младежа с гипсирана ръка и крак, избити зъби и целия в синини.
- Лелеее, какво е станало с теб? - вика дядото.
- Ами какво, аз направих каквото ми каза и бармана и охраната ме пре*иха - ето това стана! Дядото:
- Ама ти с кого отиде там?
- Еми с едни приятели... Защо, а ти с кого си бил когато е била историята дето ми разказа? Дядото:
- Аз бях с 2ра SS дивизия.

Добавен преди 3 години 31