Вицове за младежи
В тази категория има 1995 вица, разпределени в 133 под-страници.
- Какво казва един младеж, току-що дипломирал се от университета?
- Желаете ли големи картофки с менюто?
20
Младеж, девойка и мъж в купето на влак. Девойката е с много къса пола и дълбоко деколте, което те кара да... Девойката се опитва да привлече вниманието на младежа, питайки го какво чете. Той не обръща внимание дори на поканата ѝ да отидат до вагон-ресторанта. Накрая тя излязла сама от купето. Веднага щом затворила вратата мъжа казва на младежа:
- Ти в ред ли си? И ти се натиска! Аз така се възбудих, че бих изчукал и куче!
Младежа:
- Бау, бау...
31
Баба крещи на площада:
- Изнасилиха ме, изнасилиха ме... А-а-а-а!
Идва патрулка, слиза полицай и пита делово:
- Кой?
- Двама високи, едри, красиви, силни младежи! - следва описание на левентите... Подробно...
Полицаят прилежно записва, радиостанцията му писука тревожно... Вдига поглед от тефтерчето си и пита:
- Кога стана това?
- Преди 62 години, чадо...
Полицаят, изумено:
- А защо крещиш чак сега??!
Бабето:
- Приятно ми е да си спомня!
14
Стара жена се качва в тролея. Гледа няма къде да седне и отива при един младеж:
- Младеж, ще можеш ли да станеш, че съм стара и не мога да седя права?
- Изключено бабо. Не може! - отсича младежа.
- Ама, аз съм много стара и съм болна бе, момче. Хайде стани.
- Не може бе! - пак отсича младежа.
- Умолявам те бре, момче. Стани да седна, че не мога да стоя, нали ти казвам, болна съм. - продължава да увърта бабата.
- Е добре. - склонява най-накрая младежа.
- Сядай. Аз ще карам прав.
18
Пастир пасе животните когато изведнъж до него спира бляскава кола. Шофьорът - младеж, облечен в костюм на Армани и обувки Гучи, пита:
- Ако Ви кажа колко крави и телета има във Вашето стадо, ще ми дадете ли едно теле?
Пастира спокойно отговоря:
- Да, защо не?!
Юпито вади мини компютъра си Dell, включва го в мобилния си телефон и сърфира в Интернет до сайт на NASA и т. н. и т. н. След няколко минути се обръща към пастира:
- Имате общо 1586 крави и телета.
- Добре, можете да вземете едно от моите телета! - казва пастирът..
След това юпито слага в багажника животното, което е избрал. - Хей, ако Ви кажа в кой сектор работите, ще ми върнете ли телето?
Младежът се замисля за миг и казва :
- Да, защо не?!
- Вие сте министър от следващото правителство, завършил Харвард! - казва пастира.
- Уау! Точно така, но как познахте?
- Нямаше нужда да гадая. Пристигнахте тук, без никой да Ви кани, искате да получите пари за отговор, който вече знаех, на въпрос, който не съм Ви задал. Използвахте оборудване на стойност милиони, за да опитате да ми докажете, че сте по-умен от мен, а реално не знаете нищо за работниците и с какво се прехранват. Вие не знаете нищо за кравите - това което имате пред себе си, е стадо овце! А сега ми върнете кучето!
35
Вчера, разхождайки се вечерта из парка, гледам в храстите, събрали се младежи и се ваксинират! Браво момчета!
38
В автобуса:
- Младежо, не ме опипвайте за з*дника!
- Аз не ви опипвам! Бърша си ръката от баничката!
12
Девойката:
- Къде ми е подаръкът за рождения ден?
Младежът:
- Виждаш ли червеното Ферари пред сградата?
Девойката:
- УАААААААААААУ! Виждам го!
Младежът:
- Е, купих ти лак за нокти в същия цвят!
16
В купе на бързия влак Лион-Париж влиза млад човек и вижда млада девойка.
- О, мадам, така се радвам, че ще пътуваме заедно. През целия път ще ви разказвам весели истории.
Ето една от тях: Монах се връща към манастира и по пътя го застига проливен дъжд. Единственото място, където може да се скрие е една купа сено. За негова беда, обаче, в сеното преди него се е скрила млада селянка..... Няма какво да се прави и монахът се скрил в сеното от обратната страна. След като спира дъждът, монахът се прибира в манастира, отива при игумена и му казва: "Отче, по време на дъжда прекарах два часа в една купа сено заедно с една млада селянка."
"И какво стана?" - пита го игуменът. "Нищо не стана, отче. Какво да направя за да изкупя греха си?"
"Отиди и изяш сеното, в което си се крил!"
"Ама аз не съм кон, отче!"
"Ти си магаре!" - отсича игуменът.
Пристига влакът в Париж. Младежът носи куфара на девойката до таксито. Девойката се качва и му подава банкнота от 10 франка.
- Ама няма нужда! Аз съвсем безкористно го направих!
- Аз не ви давам тези пари за това, че ми разказвахте истории, нито за това, че ми носихте куфара. Давам ви ги, за да си купите сено...
31
Прибирам се вчера късно, а на детската площадка двама тинейджъри. Разпалено говорят на висок глас и след всяка дума псувня!
Викам им:
-Момчета, по леко със псувните!
А единият ме поглежда нагло и казва:
-Ай си глей работата бе дъртак! Кво ша ми напраиш?
-Кво ли? Ша ти отпера един шамар!
А той скача вади телефона, насочва го към мене, навира ми го в лицето и казва:
-Я повтори пак! Я пак, сега си онлайн и 300 човека те гледат!
Добре, че съм човек с хумор. Казвам:
-Добре повтарям за всички. Младежо, не е прилично да се целувате с приятеля си на обществено място!
Да го бяхте видяли как бързаше да изключи телефона!
53
Младежи! Позвънете на бабите и дядовците си. Скоро те ще забогатеят с 50 лева!
16
Срамежлив младеж седи на пейка до момиче и се чуди как да я заговори.
По някое време се престрашава и пита:
- Как си?
- Добре! - отговаря момичето.
- А майка ти, как е?
- И тя е добре.
- А баща ти?
- И той е добре.
Разговорът спрял. Момичето решило да продължи:
- Имам и баба и дядо.
18
На нудистки плаж младеж сяда до девойка:
– Госпожице, тези пъпки, ако ги намажете с малко йод, може и да изчезнат!
– Това са ми гърдите бе, простак...
24
Запознават се младеж и девойка от Варна.
Младежът:
- Как съ казваш?
Девойката:
- Мии,няма'а ти кажа.
Младежът:
- Шъ пузная,ама ми пудскажи с коя буква ти почва имито?
Девойката:
- Мии, с "И".
Младежът:
- Имилия?
Девойката:
-Не, Илена.
28
Младеж, завършил университет и постъпил на работа във фирма. На втория ден шефът го извикал и попитал:
- Ти силен програмист ли си?
- Как да ви кажа?
- Е силен ли си?
- В общи линии, да.
- Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите...
16