Младеж чака гаджето си на среща. Стои, чака - мадамата я няма. Младежът си мърмори:
- Да-а-а, стърчим тука като двама глупаци...

Добавен преди 4 години 4

- Ама как бе, младеж, как да го свържа?
- Кабелът към напречната греда на тавана, а другият край към шията. Това е!

Добавен преди 4 години 13

В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят. По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли... Ама ти си пий и не обръщай внимание...
Изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там... - започва да крещи той.
Един от селяните се обажда:
- Успокой се, бе. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея...

Добавен преди 4 години 8

В едно купе пътуват старец и младеж.
- Къде отиваш дядо?
- На среща на випуска.
- Че на колко си години?
- На 98!
- На тия години, май не сте останали много съвипускници а?
- Прав си момче, последните 5 години ходя само аз!

Добавен преди 4 години 14

Притеснителен младеж се приближава към красива девойка и иска да я покани на среща:
- Здравейте... ъъ, аз... ъъъ се казвам... ъъ... Петър...
- Наистина ли, защото не ми изглеждате много сигурен?

Добавен преди 4 години 9

Пътуват момче и момиче със влак в спален вагон на горният етаж. Отдолу пътува един дядо. На вечерта младежите почват да правят с*кс.
Дядото:
- Какво правите бе младежи?
Младежите:
- Четем книга дядо.
Дядото:
- Как така на тъмно, бе?
Младежите.
- Ми, ние на свещ.
Дядото:
- А бе, мани я тая свещ, че ми капе в устата.

Добавен преди 4 години 13

Младеж и девойка гаджета от скоро решават, че вече е време за с*кс. Момчето отива в аптеката да се обезопаси с презервативи, но се оказва, че асортимента е доста беден и в момента в аптеката разполагат само с черни презервативи и такива с Мики Маус. Той мислил, мислил от кои да вземе.
- Ако взема черни ще ме помисли за перверзен, ако пък взема с Мики Маус, ще ме помисли за инфантилен... Хайде по-добре да са от черните.
И така награбил опаковка черни презервативи, търчи той в квартирата и започват една луда любов с неговата любима. Оказва се обаче много скоро, че момата е надула корема. Женят се. Ражда им се дете. Черно! Детето расте, почва да става любопитно. Един ден задава на татко си въпрос:
- Тате, а бе защо вие с мама имате бяла кожа, а моята е черна?
Бащата го поглежда гневно и казва:
- А бе ти се радвай, че не си Мики Маус!

Добавен преди 4 години 8

Двама приятели като младежи решили да се оженят единия за красива, за да му завиждат всички, а другия за грозна жена - за да не му изневерява!? Речено, сторено...
Срещат се след години и този с грозната се оплаква:
- Връщам се аз и гледам на нашия вход един тип с моето палто и моята шапка! И го питам от къде ги има, а той отговаря, че една грозница му ги дала да я!?
Другият с красавицата разправя:
- А аз не я питам моята къде ходи.. Но тя се връща с нови рокли и скъпи бижута, а вчера се прибра с новичко порше!
От там идва израза: "Грозните изнасят от в къщи, докато красивите внасят"!?

Добавен преди 4 години 11

Младеж купува алкохол, продавачката:
- 18 имаш ли?
- Не знам, не съм го мерил!

Добавен преди 4 години 10

Претъпкан автобус. Всички са притиснати почти интимно. Висок младеж, 20 годишна девойка и 80 годишна баба. Младежът постоянно намига на девойката и се притиска по-силно към нея. Неочаквано тя се провиква:
- Простак! Извратеняк!
Всички пътници се обръщат към троицата в пълна тишина. Младежът:
- Защо викаш? Пет минути вече ме галиш, а аз съм бил извратеняк!
- Изобщо не съм те пипнала! Ти добре ли си?!
Погледите на всички се обръщат към бабката.
- Какво ме зяпате? Просто исках да ги запозная.

Добавен преди 4 години 13

Седи здрава лелка. Младежът я пита:
- Извинете, може ли да извикате Светлана от 312 стая?
- Каква е тя?
- Блондинка, малка, красива, ходи с пантофки, балерина е.
- Няма я.
- А може ли да извикате Галя от 216 стая?
- А тя каква е?
- Рижава, симпатична, мъничка, ходи с пантофки, балерина.
- Няма я.
- А може ли да извикате Ирина от 408-ма?
- Тя пък каква е?
- Брюнетка, с къса прическа, мъничка, красива, ходи с пантофки, също е балерина.
- Няма я.
- И какво да правя сега?
- Не знам. Балетът отиде на гастрол. Е*ете хористките!

Добавен преди 4 години 20

Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не и дали кутия. После тя влязла в една аптека и се примолила на продавачката:
- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
- Няма проблем, бабче! – казала аптекарката и дала една кутия на бабата. Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело – "презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
- Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!
- А-а-а, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за една седмица не му стигат...

Добавен преди 4 години 19

ОТВОРЕНО ПИСМО ОТ ДЯДО КОЛЕДА:
- Скъпи деца, започнах да получавам писмата ви. Тези, които са писани на шльокавица (демек с латински букви), отиват направо в коша. Просто нямам нерви да ги чета. Бих желал също да отбележа, че в българската азбука няма 6. Пише се Ш. Главните букви и запетайките не са взривоопасни! Ползвайте ги! Сега сме пуснали една извънредна линия с правописни речници, ще ви сложа по един в пакетите с подаръци…
Сигурно сте обърнали внимание, че аз съм Дядо Коледа. ДЯДО, а не "пи4, чуек, мой, лек, уек, мяняк, звизда, ей 4и4ак, братчед, браточка" и производни. Обръщайте се към мен подобаващо. А на младежа, дето ме нарече в писмото си "ДЪРТ ПРЪДЛЬО", мисля, да му се изходя в комина. Един единствен път съм се изтървал на публично място, в ония мол на Цариградско. Тогава в скута ми със засилка се пльосна младеж с моите размери. В своя защита ще отбележа, че предната вечер беше мексиканска вечер. Елфите бяха прекалили с боба и лютото. Относно видовете подаръци, които правим… Трябва да отбележа, че имаме детска работилничка, и отказваме да доставим истински "Автомат Калашников, чуек". Същото важи и за поръчката за яка картечница, щот даскалката не те кефи, мой. Нищо животозастрашаващо.
Скъпи деца, знам, че в американските филми слагат курабийки и мляко на Дядо Коледа, то и за това техният е към 250 килограмов. Нашите комини са тесни, пък и ме е страх да не получа диабет… На мен може половинка ракийка, домашна, в Лапландия нощите са студени.
Няколко думи за писмото на малкият Иванчо. Виж, моето момче, като дойда непременно ще говоря с родителите ти, явно си налучкал паролата на каналите за възрастни. Нашите кукли не са надуваеми… И не даваме ваучери за стриптийз клубове. Пък и не вярвам учителката ти по френски да работи в такъв и ти да имаш нужда от нагледни уроци… Добър опит, както се казва.
Трябва да обърна внимание и на писмото на Марийка. Миме, няма как Дядо Коледа да ти достави мъж, който да тормозиш и унижаваш. В крайна сметка ти си на шест годинки, като пораснеш той сам ще те намери, горкичкият. Искам да поговоря и с твоята майка, мисля да я сложа на коляното си и да я напляскам. Съпругът, уважаема госпожо майка на Марийка, ако не се слуша, то поне се уважава. А вие го налагате с точилката, доколкото разбрах…
Сега няколко думи и към родителите… Скъпи майки и татковци, положението тук отива на зле. Откакто ме преименуваха и вече не съм Дядо Мраз, при мен настъпиха някои промени. Защо ме направихте същия, като ония задокеански продавач на газирани напитки? Ми то това е само вода, захар и оцветители, а аз съм по сто пъти на вечер с тая бавна отрова в ръка по рекламите… Взехте ми Снежанка, и ми пратихте куп мърморещи малогабаритни типове… Елфи били… Живи гномове ако питате мен, постоянно стачкуват. Искали по-добри условия на труд. А бе алоооо, вие да не сте чиновници в Западна Европа бе… При мен се бачка, денонощно.
Приберете си елените, моля! Това животно Рудолф е вечно пияно! Не му ли виждате червения нос? Омръзна ми да правя предни салта по покривите от острите му завои, мъж на възраст съм в крайна сметка. Тая зима, ако е още при мен, ще сервирам на гадните недоволни брадати типове пушено еленско! Обещавам!
ИСКАМ СИ СНЕЖАНКА! Писна ми от тая коч компания! Не стига, че нощта тука е 6 месеца, ами и около мен все пръчове! Не може само на ръкоделие… Пък и единият от елфите, дето брадата му е по-голяма от моята, взе нещо да ми намига…
Снежанка, горката, ми писа… Заради вас понастоящем работи в Москва, в заведението Палавата Матрьошка, като екзотична танцьорка. И сега вместо да гушка Дяда си Коледа, се кълчи в скутовете на разни пияндета! Срам и позор! Искам си я! До средата на декември да е при мен, иначе ще донеса ТОЧНО каквото милите ви дечица си поръчаха. Да ви видя как ще се оправяте с въоръжени до зъби невръстни психопатчета, научени от онлайн игрите да гърмят на месо…
В общи линии това е, действайте, няма време.
Хо-Хо-Хо и прочие.
Искрено ваш, да видим до кога: Дядо Мраз, пардон, Дядо Коледа.

Добавен преди 4 години 26

Програмист влиза в първия попаднал му кабинет в поликлиниката:
- Докторе, боли ме ухото.
- Младежо, вие не сте за мен. Аз съм терапевт.
- Извинете! А имате ли тук някой мегапевт или гигапевт?

Добавен преди 4 години 9

Недомлъвки... Лунна нощ, звезди… Младеж и девойка в парка. Девойката казва:
- Искаш ли да си играем на недомлъвки?
- Добре, ама как се играе?
- Ами, например аз казвам, целуни ме по у... Ти разбираш всичко и ме целуваш по устата. Разбра ли?
- Разбрах!
- Давай ти пръв!
- Хвани ме за к*ра с две р…

Добавен преди 4 години 16