Вицове за младежи
В тази категория има 2061 вица, разпределени в 138 под-страници.
- Ленче, кой е този младеж, дето излиза сутрин от вас?
- Един студент 4-ти курс!
- Ама редовно ли?
- А, не! Само когато мъжът ми е в командировка.
15
Шотландец върви през пустинята.Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
– Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… – помолил шотландеца.
– Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! – отвърнало габровчето.
– Не искам вратовръзки, нужна ми е вода. – едва прошепнал шотландецът.
– Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.
Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив – ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
– Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? – попитало габровчето.
– Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…
32
- Какво стана с ония младеж, който беше много влюбен в теб и всеки ден ти носеше цветя?
- Ожени се за цветарката…
20
Как да обясниш на сегашните младежи мъката, да гледаш мача Англия - Нигерия на Ч/Б телевизор ... Усилиш яркостта - изчезва английският отбор
Намалиш яркостта - изчезват нигерийците...
45
Главният проблем на съвременната младеж е, че ние повече не се отнасяме към нея!
14
Минута мълчание за всички 16 годишни младежи, които днес ще мръзнат с момичета по пейките, с надеждата, че ще им пуснат...
27
- Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти!
Младежът получава плесница.
След половин час пак отива при нея:
- Извинявай! Аз наистина те харесвам!
- Благодаря!
- Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти!
Отново плесница.
Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря:
- Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена!
- Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата ѝ!
- Гледай сега. Отиди пак при нея, извини ѝ се, и я попитай: "Да не би да сте ходила на зъболекар?” Разбра ли?
- Окей! Ще опитам…
Отива пак при нея:
- Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар?
- Да! – усмихва се момичето.
– Затова мирише. Сложиха ми мост!
- А, да, разбирам… И кой е срал под моста?
17
- Господине,вече използвахте два жокера. Всички са изморени, а залата очаква вашето решение. Кажете най-накрая "Да" или "Не.
- А мога ли да се обадя на приятел?
- Младежо, това не е "Стани богат", а ритуална зала!
15
В един манастир млад човек се подстригал за монах и първата му задача била да преписва книги. След като работил известно време му направило впечатление, че всички преписват от предишни копия, а не от оригиналите. Много учуден той се обърнал към отеца, който надзиравал преписвачите.
- Падре, ако някой е допуснал грешка в първото копие, тя ще се повтаря безкрайно и няма да може да бъде поправена, защото няма да има с какво да се сравни?
- Сине мой, така се прави от столетия! – отговорил отеца.
- Но по принцип ти си прав.
След тези думи отецът бързешком се спуснал в подземието, където в огромни сандъци се съхранявали първоизточниците, които от столетия не били отваряни. И изчезнал. Минали няколко дни, притеснен младият монах се спуснал в подземието да го търси. Някъде в дъното на лабиринта от тунели го открил. Отецът седял пред огромен куп разтворени прашни стари книги, удрял главата си в стената и тихо стенел. Лицето му било мръсно и по него се стичали тънки вадички кръв, косата сплъстена, а погледът му бил безумен.
- Падре, какво се е случило? – извикал потресен младежът.
- Celebrate* — простенал отеца, гледайки втренчено — думата е била “celebrate” а не “celibate”!
* celebrate — радвай се, празнувай;
** celibate — въздържай се (с*ксуално)
21
Младеж отишъл на събеседване, за да постъпи на работа като стрелочник. Инспекторът го пита:
- Какво ще направите, ако разберете, че два влака пътуват един срещу друг по едни и същи релси?
- Ще превключа стрелката на единия влак. - уверено отговорил младежът.
- Ами ако лостът на стрелката е счупен?
- Ще изтичам от будката и ще използвам ръчния лост.
- Ами ако той е ударен от мълния?
- Ще се обадя на съседния стрелочник.
- Ами ако дава заето?
- Ще използвам аварийния телефон.
- Ами ако е счупен?
-В такъв случай ще изтичам до селото и ще повикам чичо Митко..
- Защо? - учудил се инспекторът.
- Защото никога не е виждал железопътна катастрофа.
28
Младеж много се притеснявал, че има малък член. Все пак, в един момент решил да прави с*кс и си намерил девойка. Вечерта я завел в квартирата си, изгасил всички лампи и като се уверил, че тъмнината е непрогледна - поставил цялото си мъжко достойнство в ръката ѝ. В тъмното момичето тихо казало:
- Благодаря, не пуша.
22
Младеж пазарува в Билла и на лентата слага 3 банана, 6 яйца и сок праскова. Касиерката:
- Ауу, момче, ти май си необвързан.
- Да, как разбрахте?
- Много си грозен!
35
Двама младежи отишли в Aнглия да берат ягоди, ама не знаели много английски. Наели си квартирка и хазяинът им казал ако има ядове да му се обадят. А те нали все пак са мъже, минали няколко месеца, не чистили много и се завъдили мишки. Единият като по-отворен и знаещ 5 английски думи повече от другия, решил да се обади …на хазяина:
- Hello. Me Georgi.
- Hi, Georgi, how are you?
- Me Georgi, you know?
- Yeah yeah, I know.
- And Tom & Jerry, you know?
- Mm… Yes, I know.
- Jerry is here!
31
Младеж отива да се изповядва в църква. Сяда в стаичката и започва:
- Отче, онзи ден ми се наложи да преспя в един хотел. Обаче нямаше места и ми предложиха да спя в стаята на едно много красиво момиче. Аз обаче и с пръст не съм я докоснал. Грях ли е това?
- Не е грях, Чадо! Ама като излезеш от църквата, отиди да изпиеш една кофа вода.
- Защо цяла кофа, Отче?
- Защото едно говедо, изпива точно толкова...
24
- Извинете, търся "Бюро услуги".
- Да моля, кажете!
- Бихте ли ми изпратили двама яки, здрави младежи?
- Имате товар, с който не можете да се справите?
- Да, раздяла.
6