Едно момченце попитало баща си:
- Тате, тате! За какво служат пръстите на ръката?
Оня започнал да обяснява:
- Палецът се вдига, когато одобряваш нещо! С показалеца си бъркаш в носа. На безименния пръст носиш брачната си халка. А с кутрето си чистиш ушите!
Малкият полюбопитствал:
- Тате, а средния пръст - защо го пропусна? Той, пък - за какво служи?
Бащата въздъхнал:
- Още си малък за тоя урок, сине! Когато пораснеш достатъчно, ще ти обясня и това нещо!
Минали години. Момчето навършило пълнолетие. И решило да се ожени. Вдигнали сватба за чудо и приказ! Малко преди първата брачна нощ, младежът отново се поинтересувал:
- Тате, тате! Вече съм достатъчно голям! Сега ще ми кажеш ли за какво служи средния пръст?
Бащата започнал бавно и авторитетно:
- Виж, сега, моето момче... Меденият месец ще мине и замине! Ще почнеш да бачкаш някъде. Ще се прибираш уморен в къщи. А пък жена ти ще иска да правите с*кс. Ти ще я оправиш един път. Но тя ще поиска да повториш. Ти ще я оправиш и втори път. Но тя ще поиска да потретиш. Да, де, ама ти ще усетиш, че вече нямаш сили! А същевременно - не искаш да се изложиш пред нея! И тук вече средният пръст ще изиграе решаваща роля! Ще я потропаш с него по челото и ще и кажеш:
"Ти, нещо - луда ли си, ма? Утре в завода съм първа смяна!"

Добавен преди 2 години 21

Един сицилиански младеж решил да стане мафиот. Хванал автобуса от родното си градче и заминал за столицата Палермо. Там се срещнал с един от "лейтенантите" на престъпната организация:
- Добър ден! Бих искал да постъпя в мафията!
Оня го погледнал учудено:
- Мафия ли? Какво е това? Да не би да е нещо за ядене?
Тогава, нашият човек отишъл на по-високо ниво. Срещнал се с местния "консилиере" (съветник) и отново си опитал късмета:
- Синьоре, желая да вляза в мафията! Бихте ли ми съдействали по този въпрос?
Другият се ококорил:
- Мафия ли? За пръв път чувам тази дума!
Амбициозният младеж решил да гони мечтата си докрай! Той си уредил среща лично с капо ди тути капи!
Паднал на колене, целунал му пръстена и си излял душата:
- Дон Еди-кой си, аз безкрайно Ви уважавам! Готов съм да умра за Вас! Моля Ви, вземете ме в мафията!
Кръстникът се усмихнал благо. И казал с кадифен глас:
- Някой те е излъгал, приятелю!
Аз съм почтен бизнесмен! И никога не съм се занимавал с незаконна дейност!
Отчаян и съкрушен, момъкът се върнал в родния си град. Там веднага го посетили местните големци. И лично кметът го попитал:
- Е?! Разправяй, де! Какво стана? Приеха ли те в мафията?
Младежът вяло махнал с ръка:
- Ами! Вятър работа! Оказа се, че такова нещо - изобщо не съществува!
Всички се спогледали многозначително! А после, зашепнали със страхопочитание:
- ЯСНООО... Приели са го!

Добавен преди 2 години 19

В една бръснарница влязъл клиент на средна възраст. Той имал огромни мустаци. И казал на бръснаря:
- Напоследък, младите гаджета не ми връзват! Смятат ме за смотан чичко. Ще ми направите ли някоя младежка прическа?
След като желанието му било изпълнено, клиентът промърморил кисело:
- А, бе, годинките - все още ми личат! Какво да правя, Боже, какво да правя?...
Служителят подхвърлил:
- Ще си позволя един съвет! Защо не махнем тия големи мустаци? Те - ужасно Ви състаряват!
Чичкото казал колебливо:
- А, бе, де да знам... Я, засега ми избръснете само единия мустак! Да видя дали жените ще ме харесат!

Добавен преди 2 години 7

18 век. Юноша в копринена риза и напудрена перука гадае върху маргаритка: Обича ме-не ме обича

19 век. Младеж с бастунче в ръка гадае върху маргаритка: Обича ме? Естествено. Ще ми даде или няма да ми даде?

20 век. Младеж в опърпани джинси гадае върху маргаритка: Че ме обича е ясно. Че ще ми даде-също. Ще ми стане ли, или няма да ми стане?

21 век. Нещо, в широки гащи, гадае върху маргаритка: Мъж ли е, или жена? Пасивен или активен?

Добавен преди 2 години 8

80-годишна бабка седи на спирката и нервно натиска копчетата на телефона. Минава млад мъж и тя му вика:
- Ей, младеж, моа ли ми напишеш един SMS, че я не вида?
- Може, разбира се. Какво да пиша?
- Пиши: "Свиня мръсна, да не си посмел да ма търсиш повече! Напущам та! Отивам при мама"...

Добавен преди 2 години 32

Младеж пазарува в биллата и на лентата слага 3 банана, 6 яйца и сок праскова. Касиерката:
- Ауу, момче, май си необвързан.
- Ами да, госпожo, как разбрахте?
- Много си грозен!

Добавен преди 2 години 14

Стара, много стара девс*веница, седи на верандата заедно с рижавият си котарак. Изведнъж пристига вълшебната фея и казва:
- Три желания! Ще ти изпълня три желания. Първото?
- Масичката да стане златна!
Станала масичката златна.
- Второто?
- Да стана млада, 22 годишна!
Станала...
- Третото?
- Котаракът да стане красив млад мъж.
Тутакси котаракът се превърнал в красив рижав младеж...
- Е сега, вече съжаляваш ли горчиво, че едно време ме кастрира?

Добавен преди 2 години 14

Отива 80 годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и казва:
- Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?
- Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях, така карам...
- Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо... Я ми кажи баща ти на колко почина?
- Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.
- Е как така жив, на колко е?
- 99...
- Е той как се държи?
- Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях...
- Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?
- Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо, на 120 е.
- И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?
- Да, ама напоследък не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо...
- Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?
- Ами, а де, и той не иска, ама техните го натискат...

Добавен преди 2 години 29

Младеж и девойка седАт на пейката и гледат небето.
Он я пита:
- Видиш ли онаа звезда горе?
- Вида ги.
- ТАва си ти. А онаа видиш ли я?
- Вида я...
- Това съм язе. А ония двете една връз друга видиш ли ги?
Она, усещайки накъде връват нещата, са сгушва унего и отговаря:
- Даааа, видааа я...
Той замечтано въздъънал
- Това съм язе на маторя!

Добавен преди 2 години 24

В черквата влиза младеж.
- Отче, искам да се оженя!
- Много добре, млади човече, много добре... На колко сте години?
- На двайсет и две!
- Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница?
- На петнайсет.
- Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е!
Младежът се развеселява:
- Отче, бихте ли казали това и на баща и? Ето онзи, до вратата, с пушката...

Добавен преди 2 години 20

Младеж, звъни на вратата на девойка:
- Съжалявам младежo, но тя каза, че я няма вкъщи.
- Добре... кажете и, че не съм идвал тогава.

Добавен преди 2 години 11

Краят на работния ден в Кауфланд. На едната каса младо и хубаво момиче седи и плаче:
- Ах, че съм глупачка!
Другите касиерки идват при нея и я питат какво се е случило.
- Момичета, днес идва при мен един вежлив младеж, абсолютен симпатяга, облечен безупречно. Може само да си мечтаеш за такъв. Маркирам му покупките, а той ме е зяпнал. И изведнъж казва:
- Госпожице, мисля че цял живот съм ви търсил. Имам си всичко: кола, апартамент, вила, мой бизнес. Но за истинското щастие само вие сте ми липсвали. Ако приемете моето предложение, то на следващия ден след сватбата ще заминем за Малдивите. Съгласна ли сте да станете моя жена?
Шашнати колежките я попитали:
- А ти? Какво му отговори?! Не мълчи! Кажи!
Момичето:
- А аз, а аз... аз му казах "Желаете ли вафли на промоция?"

Добавен преди 2 години 12

Метро, час пик. В тълпата крещи един мъж:
- Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл "А-а-а-а-а!!!" Бащата, с уважение:
- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?...
- Не. В данъчното...

Добавен преди 2 години 22

Един много притеснителен младеж имал среща с момиче. Приятелят му понеже го знаел, що за стока е, го посъветвал, ако не знае какво да прави, да казва "ами сега какво ще правим", пък жената си знае работата. Срещнали се те:
- Ами сега какво ще правим?
- Ами да отидем на бар.
- Ами сега какво ще правим?
- Ами да пием по едно.
- Ами сега какво ще правим?
- Ами да потанцуваме малко.
- Ами сега какво ще правим?
- Ами да отидем у вас.
- Ами сега какво ще правим?
- Ами да се съблечем и легнем в леглото.
- Ами сега какво ще правим?
- Ами ще чакаме... да дойде някой и да ни на*бе и двамата!

Добавен преди 2 години 9

- Господин аптекар...
- Кажи, бе, младеж!
- Малко ми е неудобно. Трябва ми едно такова, дето се нахлузва на оная работа, когато правиш... сещате се!
- Какво, какво?! Нищо не ти разбирам! Говори малко по-ясно, бе!
- Ох! Вижте сега... Аз ще Ви го кажа буква по буква, пък Вие ще си го разтълкувате! П като Петя, Р като Румяна, Е като Елена, З като Зоя, Е като Емилия, Р като Ралица, В като Виолета, А като Ани, Т като Таня, И като Ива, В като Валентина!
- А, бе, приятел... Къде си тръгнал само с един презе*ватив в цялата тая тарапана, бе?

Добавен преди 2 години 12