Агент Мълдър и агент Скъли се срещнали с някакъв странен тип:
- Господине, по телефона ни казахте, че притежавате паранормални способности! Може ли да бъдете по-конкретен?
Оня отговорил:
- Моята дарба е да внушавам мисли! Виждате ли тоя чичка с пазарските чанти? Сега ще му внуша да ги изпусне!
И наистина, след десет секунди, пазарските чанти тупнали на тротоара!
Агент Мълдър присвил очи:
- Това беше чиста случайност! Човекът просто е несръчен!
Екстрасенсът отговорил:
- Е, добре! Виждате ли младежът и неговата приятелка, които се целуват!
След малко, двамата ще се скарат!
И наистина, въпросната двойка започнала скандал!
Агент Скъли изпуфтяла с досада:
- Чиста догадка! Настроенията на влюбените често рязко се менят! Покажете ни нещо по- сложно!
Надареният с паранормални способности се замислил:
- Е, добре! Виждате ли тази сграда? След малко, на петия етаж ще се отвори третия прозорец отляво надясно! И един човек ще си изхвърли телевизора на тротоара!
Служителите на досиетата "Х" зачакали нетърпеливо. Минала се минута, две, пет, десет.
На агент Мълдър му писнало и казал на колежката си:
- Знаех си, че тоя е обикновен мошеник! Хайде, да си вървим!
Точно тогава, на петия етаж се отворил третия прозорец отляво надясно. Един човек се показал и извикал изнервено към екстрасенса:
- Нямам телевизор, бе, човек! Разбери - НЯМАМ ТЕЛЕВИЗОР!!!

Добавен преди 2 години 23

Двама бизнесмени - младеж и старец се разхождали в парка. По някое време видели на пътеката едно изпражнение. Възрастният предприемач казал:
- Виждаш ли това л*йно? Давам ти десет хиляди лева, ако го изядеш!
Другият се съблазнил от лесната печалба. Преборил се с погнусата си и изял кафявото смрадливо нещо.
Не след дълго, двамата забелязали друго изпражнение.
Този път, младокът казал:
- Виждаш ли това л*йно? Давам ти десет хиляди лева, ако го изядеш!
Онзи изконсумирал кафявия отпадъчен продукт.
След това, бизнесмените известно време се разхождали мълчаливо. В един момент, младежът промърморил:
- И в крайна сметка - какво направихме? И двамата ядохме л*йна, а пък никой от нас не стана по-богат!
Старецът казал назидателно:
- Не мислиш мащабно, момче! Не виждаш голямата картина! Важното е, че реализирахме сделка за двайсет хиляди лева!

Добавен преди 2 години 14

Един младеж се влюбил в дъщерята на крупен бизнесмен. Наконтил се с костюм, купил голям букет цветя и отишъл да поиска ръката на своята избраница. Седнали на масата и майката попитала с усмивка:
- Господине, преди да Ви дадем нашата благословия, трябва малко да Ви опознаем. Я, кажете за каква заплата работите?
Онзи отговорил:
- Ами, аз съм на минималната. Но, ако е рекъл Господ - един ден мога да получавам и пет-шест хиляди месечно възнаграждение!
Кандидат-тъщата продължила:
- А вашата квартира - просторна ли е?
Младежът измънкал:
- Ами, понастоящем, живея в таванска стая под наем. Но, ако е рекъл Господ - един ден мога да имам луксозен мезонет в центъра!
Жената въздъхнала:
- Поне - кола имате ли? И каква марка?
Нашият герой свил рамене:
- В момента се движа с градския транспорт. Но, ако е рекъл Господ - един ден ще карам Мерцедес последен модел!
Майката на момичето казала внимателно:
- Вижте сега, моето момче... Много сте ми симпатичен! Обаче, като направим равносметка - какво излиза? Ами, Вие изобщо не сте се устроил в живота! И едвам издържате самия себе си, да не говорим за семейство!
Тогава, бащата се обадил:
- Е, хайде сега... Не му връзвай кусури! Много си е свестно момчето! Не виждаш ли, че направо за Господ ме има?!

Добавен преди 2 години 18

Възрастна двойка влязла в един увеселителен клуб.
Мъжът казал на управителя:
- Днес празнуваме златната си сватба! Преди 50 години, когато бяхме на меден месец се отбихме тук. Тогава, вашето заведение представяше един страхотен номер. Имаше някакъв младеж - Невероятният Уили.
Та той нареждаше на масата три ореха. После си изваждаше пениса и ги строшаваше с него.
Какво ли е станало с този човек? Дай Боже, още да е жив!
Управителят отговорил с усмивка:
- Не само, че е жив, но все още работи при нас! Всъщност, тъкмо е време да излезе на сцената!
И наистина, на подиума се появил един прегърбен старец. Той - с мъка и пъшкане се добрал до голяма маса. Извадил от торбата си три кокосови орехи. А после си измъкнал пениса и ги направил на сол!
Съпругата празнуваща златна сватба отишла развълнувана при него:
- Господине, Вие ме изумявате! Преди 50 години трошахте с пениса си обикновени орехи. А сега, когато сте вече остарял трошите КОКОСОВИ орехи!!!
Как ще ми обясните този странен факт?
Невероятният Уили свил рамене:
- Какво да Ви кажа, госпожо! Годинките си казват тежката дума! И вече - нямам толкова силно зрение!

Добавен преди 2 години 16

Един младеж попаднал за пръв път в затвора. И се обърнал към съкилийника си:
- Ти ми каза, че си бил на топло общо пет пъти! И пандизът ти е втори роден дом! Но аз не искам да гния тук през най-хубавите години от живота си! Знаеш ли някакъв чалъм да ме освободят предсрочно?
Другият отвърнал:
- Разбира се! Гледай сега... Аз ще те чукам яко, докато забременееш. И тогава - ще те пуснат по майчинство!
И така, спасителният план влязъл в действие. След една година, младокът се оплакал:
- Знаеш ли, имам чувството, че нещо ме излъга! Всеки ден ме помпаш като за световно, а аз - така и не забременявам!
Съкилийникът му свил рамене:
- Ама, защо обвиняваш мен? Аз, какво съм виновен, че си стерилен?

Добавен преди 2 години 12

Пенчето, била с любовника си,когато изненадващо мъжът й Кире се върнал от командировка. Къде, къде любовника се скатал на терасата. Да, но Кире го видял :
- Какъв този голио на терасата ма Пено ?
- Шшш тихо. Беше при комшийката от горния етаж. Мъжът и се върнал и
момчето, токущо се спусна на нашата тераса.
- Щом е така може. Я иди купи бутилка вино да се почерпим с младежа.
Любовника се успокоил, че е оттървал боя. Но, щом Пенчето излязла, Кире си изнизал каиша от гащите и рекъл:
- Абе пич, ако чукаше жена ми можеше да седнем с теб в кухнята и да ударим по едно вино. Но да чукаш любовницата ми - заслужаваш аз да ти покажа как се чука!
И го почнал!

Добавен преди 2 години 16

Сeксуално загоряла дама известно време се опитва да привлече вниманието на младеж. Той дълго я игнорира, докато накрая не издържа и я пита:
- Какво искате от мен?
Тя, повдигайки си полата:
- Чети по устните!

Добавен преди 2 години 24

Една мацка си вървяла по улицата, когато някакъв младеж се обадил зад гърба й:
- Имаш много хубави зъби!
Оная навирила нос и даже не го удостоила с поглед.
Момчето повторило:
- Зъбите ти са прекрасни!
Мацката пак не му отговорила нищо. Младокът потретил:
- Зъбите ти са супер готини!
Най-после, тя се спряла, обърнала и се усмихнала. И наистина - зъбите и били безупречни! После попитала:
- Добре, бе, приятел! Мерси за комплимента! Но как разбра това, като през цялото време ме гледаше единствено в гръб?
Онзи свил рамене:
- Ами, като гледам какъв г*з си отпрала, това - с развалени зъби няма как да стане!

Добавен преди 2 години 18

Един младеж щял да ходи на гости на приятелката си, но решил по пътя да мине през аптеката. Влиза той в аптеката и казва на аптекаря:
- Дай ми един презе*ватив, че ще ходя на гости на приятелката и направо ще я скъсам от с*кс!
Аптекарят му дал. Връща се пак след 5 минути и казва:
- Дай ми още един презе*ватив, че знаеш ли каква хубава сестра има и нея бих я пръснал от с*кс!
Дал му аптекаря, обаче онзи след 5 минути пак се връща.
- Дай ми още един, че и майката и тя хич не е за изхвърляне!
Отива онзи у приятелката си и тя го кани на семейната вечеря. Седи той на масата, обаче цяла вечер дума не продумва.
- Какво ти има скъпи? - пита го приятелката му.
- Защо не ми каза че баща ти е аптекар?

Добавен преди 2 години 13

Млад мъж се разхождал в гората. Но се загубил. Лутайки се, стигнал до някаква къща. Почукал на вратата. Отворил му архаичен на вид китаец с дълга бяла брада.
- Може ли да пренощувам у вас? - примолил се младежът.
- Разбира се! Но при едно условие. Ако дори с един пръст докоснеш дъщеря ми, ще те подложа на най-жестоките китайски мъчения.
- Добре! - съгласил се изгубеният и влязъл в къщата
По време на вечерята той не можел да откъсне очи от дъщерята на стопанина... Забелязал, че и тя постоянно го наблюдава. Обаче, помнейки заканата на стареца, устоял на изкушението и след като се нахранил си легнал. През нощта той не можал да заспи заради напиращото желание и решил тихичко да се намъкне в стаята на дъщерята, с надеждата, че тя го чака... а баща и нищо няма да усети. На сутринта той крадешком се върнал братно в своето легло и заспал - уморен и щастлив. Събудил се заради някаква тежест върху гърдите. Това бил голям камък с надпис:
"Китайско мъчение номер 1 - голям и тежък камък върху гърдите"
"Ама че тъпотия" - помислил си младежът - "ако това е най-доброто, което старчето може да измисли, няма от какво да се опасявам".
Вдигнал камъка и го запратил през прозореца. Тук обаче забелязал друга бележка:
"Китайско мъчение номер 2 - камъкът е вързан за левия ви тестис."
Паникьосал се... погледнал през прозореца и видял, че въженцето скоро ще се изпъне до крайност от тежестта. Решил, че е по-добре да си потроши няколко кости, отколкото да го кастрират и скочил през прозореца. Падайки той видял голям надпис, изписан направо на земята:
"Китайско мъчение номер 3 - десният ви тестис е вързан за крака на леглото"

Добавен преди 2 години 16

В маршрутка влиза девойка, но нямало къде да седне. Един младеж, къде на шега, къде на истина, и предложил да седне в скута му. Без да я подканят втори път, седнала, но в един момент, попитала младежа:
- Какво имаш в джоба на дънките? Нещо ми убива.
Младежът се усмихнал, но без да се замисля отговорил:
- Запалка.
От съседната седалка се обадил 80-годишен старец:
- Ако не ти е удобно седни в мен, аз вече не пуша...

Добавен преди 2 години 14

Влюбил се Иванушка глупакът във Василиса прекрасна и много искал да са заедно. Тя обаче, нали е принцеса и не може да се даде на най-обикновен човек. Пробвал всичко човека - цветя, бонбони, убийства на дракони ама... нищо. Тръгнал вече да се самоубива. Среща го Баба Яга:
- Какво правиш бе, младеж?
- Ами... така и така...
- А, ами то много просто се решава всичко бе - взимаш една тухла четворка, бой у главата и докато е топла... нали?
- Ама, бабо, аз по любов искам...
- А!... Е тогава не мога да помогна, питай змея.
Отишъл Иванушка при змея:
- Змею, помагай!
А той:
- Ами хващаш 1 тухла, бой, и докато е топла...
- А с любов?
- Това не знам, ама питай самодивата.
И така се бродил Иванушка навред, всички му давали един и същи съвет, а той питал за любов. Стигнал най - накрая до последната си надежда - Кашчей Безсмъртни:
- Ако не ми кажеш как по любов да бъда с Василиса, се хвърлям и умирам тук и сега. Кашчей спокойно обяснил:
- Е... де... Ако ме слушаш, дълго ще живееш. Сега отиваш на Хималаите, на Еверест. Там има едно цвете. На 500 години покълва, на 1000 цъфти на 10000 семена дава. Сега таман му е времето за семена. Отиваш там и ми ги донасяш. 10 години тренирал, катерил и падал Иванушка и най - накрая носи семената на Кашчей.
А той:
- А сега върви в Сахара и ги зарови. 20 години ги поливай всеки ден с пот и сълзи... Ходил Иванушка, потил се, плакал, и пак, и пак... Поникнало стебло, откъснал го и го носи на Кашчей.
Кашчей продължил:
- А сега през 9 планини в 10, през 9 реки в 10 и т. н. има един билкар. Той ще ти приготви хапчето.
Отишъл Иванушка, онзи две години обгарял стъблото, млял, въртял, сукал и т. н. Станало накрая идеално гладко топче.
Върнал се Иван при Кашчей:
- Сега, Иванушка, отиваш при принцесата. Скриваш топчето под златните дюшеци и се скриваш зад златната завеса. Когато влезе Василиса Прекрасна, среши си златните коси и си легне в златния креват, веднага ще започне да и убива. Тя ще стане, ще си каже:
- Бах... мааа... му... туй убива...
И в тоя момент ти изскачаш иззад завесата с тухла четворка в ръка, удряш я по главата и докато е топла...

Добавен преди 2 години 13

Един млад мъж влязъл в някаква кръчма и се провикнал:
- Шефе, дай шест големи мастики!
Кръчмарят му отговорил:
- По-кротко, бе, приятел! Много се изсилваш!
Клиентът обяснил:
- Имам специален повод! Първата свирка в моя живот!
Кръчмарят се захилил с разбиране:
- Е, айде, честито! Ами тогава, седмата мастика ще е за сметка на заведението!
Младежът се замислил известно време. И после махнал с ръка:
- Не, мерси! Ако шест мастики не ми оправят вкуса в устата - нищо няма да помогне!

Добавен преди 2 години 21

- Ех, младеж, младеж... Мислиш се за много отворен! А ако знаеш аз какъв бях навремето...
- Ами, разкажи нещо, бе, дядо! Дай да те видим какъв си бил!
- Такааа... Значи, когато бях на двайсет години срещнах на улицата най-красивата жена в града. И тя - веднага се влюби в мен! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- Заведе ме в един луксозен ресторант. Ядохме и пихме най-отбрани неща. И тя плати цялата сметка. Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- После, отидохме в един хотел пет звезди. Естествено, пак на нейни разходи! И като се почнахме - с*кс, с*кс, с*кс... Цяла нощ! Направо изкъртихме леглото! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- А на сутринта, докато гледахме телевизия, тя падна на колене пред мен и ми предложи брак! Аз, обаче и отговорих, че съм горд мъж и предпочитам да бъда свободен!
Вярваш ли ми?
- Не, за това вече - не ти вярвам!
- Защо така?
- Когато ти си бил на двайсет години - още не е имало телевизия!

Добавен преди 2 години 8

Един наркоман се надрусал яко и започнал да се кефи:
- Еха! Супер! Аз летя! Аз - направо летя!
Чул го някакъв дърт пияница, дето се влачел по корем и се обадил:
- Ей, младеж, как ти завиждам! Така ми се иска и аз да полетя!
Наркоманът отговорил гордо:
- Не става, чиче, не става! Роденият да пълзи - не може да лети!

Добавен преди 2 години 11