Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16779 вица, разпределени в 1119 под-страници.
Свободният мъж, е като свободното място в метрото. Нещо в него не е наред.
11
Мъртво пиян мъж се прибира при жена си след тежка нощ и ляга да спи. Унася се и след малко господ се провиква от небето:
- Ти прекали мина всякакви граници за пореден път се напиваш, като свиня от утре вече няма да живееш.
Пияният мъж, казва със треперещ глас:
- Добре де не може ли да измислим нещо, щото са да умра ше бъде много кофти.
Господ се позамислил и казал:
- Еми можем да измислим нещо от утре ще си кокошка.
Мъжът възкликнал радостно:
- Става.
На следващия ден пияният мъж се събудил като кокошка до един петел присвил го корема и питал петела:
- Абе кво ми става бе?
Петелът отговорил:
- Еми ше снасяш.
Кокошката снесла едно яйце след малко пак го свил корема и петелът казал с удивление:
- Ооо, още едно яйце, браво рядко се случва женските да снасят по две. Така кокошката снесла седем яйца. Пияният мъж се сабудил от виковете на жена му:
-Абе Гошо, стига си срал в леглото бе!
13
Всеки мъж може да бъде поет, ако има жена да го поеме...
10
Мъж влиза в магазин за подаръци на 14ти Февруари и казва на продавачката:
- Госпожице, бих искал да купя онзи червен, плюшен г@з от рафта зад вас.
- Но господине, това е плюшено сърчице!
- Госпожице, работя от 15 години като кардио-хирург и много добре знам как изглежда едно сърце, така че без повече разправии ми подайте онзи червен г@з.
4
Гледам една врата, пише Мъже. Влизам вътре, то... КЕНЕФ!
9
Сбили се православен поп и група мъже от "Свидетелите на Йехова". Победил попа, щото кандилото бие всички видове листовки.
7
Майка към 17 годишната си дъщеря:
- Като ти казах, че всички мъже са еднакви, нямах предвид всеки ден да проверяваш, дали това е така.
11
В магазин за дрехи някаква жена половин час капризничи, иска да и се показват всички дрехи, намира кусури, нервира продавачите. Управителят на магазина наблюдава сцената и по някое време пита стоящия наблизо мъж:
- Извинете, знаете ли коя е тая кукумявка?
- Знам, да! Това е жена ми!
- О, много ви моля да ми простите. Аз сгреших като се изказах...
- Спокойно, спокойно, аз сгреших като се ожених...
9
Снощи комшийката идва в къщи и пита жена ми за тайната на нейния тиквеник, а жена ми и отговаря:
- Ние с моят мъж тайни нямаме!
14
Един мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор. Фризьорът имал досадния навик да омаловажава всичко, което казвал клиентът му. Един пък клиентът казал, че си е купил нова кола.
- Каква? - попитал фризьорът.
- BMW. — отвърнал клиентът.
- Уф, не биваше да си купувате BMW. - казал фризьорът.
- Много по-добре щеше да е, ако си бяхте взели Ferrari. Много по-шик, по-удобно и по-стабилно.
Следващия месец клиентът съобщил, че си е купил скъпа къща в ново предградие.
- Уф, не бива да се местите там. - изсумтял фризьорът.
— Това е на километри от магазините. И няма прилични кръчми. Разбирате ли, скоро безплатно ще раздават тия къщи.
Следващия път клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим.
- Какво ще правите в Рим? - попитал фризьорът.
- Там няма нищо, само развалини.
- Винаги съм искал да видя папата и ако е възможно, да поговоря с него. - търпеливо пояснил клиентът.
- Невъзможно. - засмял се фризьорът.
- Няма да успеете да се приближите до него. Залагам сто лири, че папата няма да разговаря с вас.
На клиента толкова му омръзнало дрънкането на фризьора, че приел залога. След месец пак дошъл да го подстрижат и фризьорът го попитал, как е прекарал в Рим.
- Не забравяйте за нашия облог. - подигравателно казал той.
- Можете да платите с чек.
- Не, всъщност вие ми дължите сто лири. - възразил клиентът.
- Папата разговаря с мен.
- Какво? - изпелтечил фризьорът.
- Ами една сутрин се мотаех по площад "Свети Петър" с надеждата да зърна папата, когато за своя изненада го видях да се приближава към мен. И за мое удивление спря и ме заговори.
- И какво каза? - смаял се фризьорът.
- Попита ме - "Кой ви е подстригал толкова ужасно?"
19
Световния ден на водата. Честито на всички МЪЖЕ, който са гола ВОДА!
13
- Скъпа, признай си с колко мъже си била?
- А-а-а, не! Ти ще ми се разсърдиш!
- Няма, бе бейбии! Аз съм широкоскроен мъж.
- Добре, чакай да ги преброя: един, двама, ТИ, четири, пет, шест, седем...
6
Толкова много мъже нямат топки, ти си седнала да се притесняваш, че нямаш цици...
10
Влюбените мъже се събуждат по-рано, за да наблюдават как любимата спи. Спи, диша и мълчи.
16
Пуша и пия кафе на тротоара. До мен спира Vw Phaeton, лъскав, черен, с четири четворки в номера. От дясната страна слиза жена и без да иска удря вратата в циментовото колче. Поглежда я жално, погалва я и тръгва към шофьорското място, от което слиза мъж.
Тя:
- А бе, много мирише на нафта, що така?
Той, леко раздразнен:
- Щото е дизел.
4