Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16779 вица, разпределени в 1119 под-страници.
Кратки версии на класически произведения за мързеливи хора:
"Война и мир" (Лев Толстой) - Всички са тъжни. Вали сняг.
"Гроздовете на гнева" (Джон Стайнбек) - Животът във фермата е кофти. Пътуване! Пътуването е кофти.
"Дон Кихот" (Мигел де Сервантес) - Мъж напада вятърни мелници. Освен това е и луд.
"И слънце изгрява" (Ърнест Хемингуей) - Загубено поколение се напива. Все още е загубено.
"Моби дик" (Хърман Мелвил) - Човек срещу Кит. Китът побеждава.
"Одисей" (Джеймс Джойс) - Дъблин, нещо, нещо, нещо, вмъкнато изречение.
"Одисея" (Омир) - На ветеран от войната му отнема цяла вечност да се прибере, после избива всички.
"Брулени хълмове" (Емили Бронте) - Нещо като брат и сестра се влюбват. Мъгливо е.
"Уолдън" (Хенри Дейвид Торо) - Мъж седи навън 2 години. Нищо не се случва.
"Престъпление и наказание" (Достоевски) - Убиец се чувства зле. Признава си. Отива в затвора. Олеква му.
"Беоулф" (англосаксиноски епос) - Герой убива чудовище. Бла, бла, бла. Дракон убива героя.
"Ад" (Данте) - Адът направо избухва.
5
Мъж отива при прост*тутка да му прави свирка. Гледа прост*тутката няма зъби и пита:
- Ама на тебе къде са ти зъбите?
- Аз свирка ли ще ти правя или резба?!
10
- Алооо, един млад мъж се опитва да влезе в спалнята ми.
- Тук е пожарната, звънете в полицията.
- Да, де, спешно се нуждае от стълба.
7
Мъж чете съобщение от съпругата си:
- Отидох, където ме изпрати. Държа се, както ми каза. Защо не те послушах по рано?
5
- Що повечето диджеи са мъже?
- Щото жените не обичат да пускат много, много...
7
Само богатият мъж не си гълта шкембето в компанията на красива жена.
17
Жената:
- Как смееш да ме наричаш к*рва?! Спала съм само със 7 мъже.
Мъжът:
- Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат.
14
- Как можеш да разсмееш мъж и маса за билярд?
- Като бръкнеш в джоба и ги погъделичкаш по топките.
1
Един мъж, пиян-залян, допълзява до дома си. На вратата го посреща жена му с метла в ръката.
Мъжът пада на колене и ридае:
- Моля те, скъпа, не излитай! Това е за последен път! Кълна се!
15
Мъж се прибира в къщи след сериозен запой в кръчмата, а жена му го посреща от вратата:
- Аз съм хищна и граблива орлица и съм жадна за с*кс.
Мъжът я грабва, разкъсва дрехите и, след това я омазва с мед, разкъсва една възглавница и я овъргалва в перушината. Жената притваря очи в тръпнещо очакване, а той я изкарва на терасата и гръмко извиква:
- Къш, птицо граблива!
14
Рубрика "Добри съвети за дами"...
- Ако срещнеш мъж и той е страхотен, от класа, висок и красив, а и те разбира от половин дума, замисли се! Дали не му е малък члена?!
11
Вечер. Мъж прави опит за близост със съпругата си.
– Не искам!
– Слушай скъпа, ние имаме осем деца! От кого са те, щом постоянно ме отблъскваш...
7
Мъж се събужда със зверска ерекция.
Ентусиазиран, започва да бута жена си:
- Скъпа, хайде! Виж - какъв е станал!
Тя, сънено:
- И за това трябва да ме будиш?! Нали знаеш кое къде е!
11
Да питам:
- Кое качество в един мъж е по-добро?
1 Да е женкар...
2 Да е п*дераст...
3 Да е п*тка...
3
Ако мъж е правил с*кс с жена, той като честен човек, е длъжен да и предложи приятелство във Фейсбук.
12