Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16779 вица, разпределени в 1119 под-страници.
Мъж бил захвърлен на самотен остров цели десет години и през това време не видял жива душа. Един ден за негово удивление от морето изплувала русокоса хубавица с акваланг. Тя се приближила до него и започнала да го гали по брадата.
- Откога не си пушил цигара? - попитала го хубавицата.
- От десет години! - отвърнал той.
Блондинката бавно разкопчала ципа на непромокаемия джоб на левия си ръкав и извадила пакет цигари и кутия кибрит. Мъжът запалил и въздъхнал:
- Умирах си за цигара. Фантастично е!
Когато изпушил първата си цигара, тя попитала:
- А откога не си пил уиски?
- От десет години! - отвърнал той.
И хубавицата бавно разкопчала ципа на непромокаемия джоб на десния си ръкав, и извадила бутилка уиски.
- Божичко, прекрасно е! - възкликнал мъжът, след като изпил
половината.
- Бях забравил колко хубав вкус има уискито.
Накрая блондинката започнала да разкопчава ципа на неопрена си и съблазнително измъркала:
- Откога не си се забавлявал?
Мъжът не можел да повярва на късмета си.
- Не ми казвай, че носиш стикове за голф!
9
Един селянин отишъл в града да продава живи птици. Привечер му останал един дребен паток. Селянинът решил да иде на кино, но там не го пуснали с птицата. Той го мушнал в панталона си и така влязъл и седнал до едно момиче, което ядяло пуканки. Филмът свършил и всички излезли. Момичето се срещнало с приятелка:
- Диди, видях чудо!
- Какво чудо?
- Ами седях в киното до един мъж. По едно време дюкянът му се отвори, показа се члена му...
- Ееее, ти не си ли виждала?
- А бе виждала съм, но не съм виждала да краде пуканки и да ги яде!
8
Някой написа на асфалта:
- Скъпа, тръгне ли мъжа ти на работа, ще дойда!
Този ден доста мъже останаха в къщи. Бяха поставени сума ти полици по стените, бяха отремонтирани не работещи ютии, децата контролирано си написаха всички домашни...
8
Четирима мъже седнали да вечерят на една маса в луксозно заведение. Яли и пили на корем и по някое време сервитьора отишъл при тях и им казал:
– Господа, сметката ви е точно 1000 лева.
– Ние от ХЕИ понякога правим доста внезапни проверки! – подхвърлил на сервитьора единия от сътрапезниците.
Сервитьора отишъл при шефа си и след малко се върнал пак.
– Шефа каза, че сметката ви става 800 лева.
– Ние от пожарната също правим изненадващи проверки! – споделил друг от компанията.
Процедурата с шефа се повторила и сметката станала 500 лева.
– Ние от Енергото също си имаме нашите трикове! – споделил третия от компанията.
След поредния разговор с шефа, сметката вече станала 300 лева.
– Ами може да са 300, но щом ги давате от сърце, ще ги вземем! – казал данъчния инспектор на сервитьора.
8
Разказва мъж в селската кръчма, след гостуване на дъщерята в града. Викам и аз:
- Дай един вестник за малко.
Тя:
- Ама тате, в 21-ви век сме, ето ти моя айпад!
И да ви кажа, т'ва технологиите са голямо нещо. Тая муха така я изтрещях...
16
Вчера твоя мъж такъв виц ми каза, много се смях, щях да падна от леглото...
6
На един мъж, ако не му кажеш нещата в прав текст, с кратки и ясни думи, все едно нищо не е станало. Ако се чудите дали намекът ви е бил достатъчно твърд – не, не е. Ако сте почти сигурни, че мъжът срещу вас е разбрал какво искате да му кажете – не, не е. Мисията е изпълнена само ако сте провокирали ответна реакция, която дава ясно да се разбере, че той не само ви е чул, но и е възприел и осмислил казаното. Всичко друго е в графата "Не се брои."
2
Мъж, чиято жена скоро трябва да ражда, подготвя за събитието малкия си син:
- Пеше, в нашата къща скоро ще долети щъркела...
- Леле, само дано да не изплаши мама!
- Защо, бе, Пеше?
- А бе нали ги знаеш бременните кви са нервачки...
11
Мъж казва на жена си
- Скъпа, знаеш ли, какво ми се прави?
- Кажи скъпи, какво ти се прави?
- Прави ми се с*кс сред природата.
- Добра идея мили, знам идеолното място, да отиваме!
- Добре скъпа!
Качили се на колата двамата и отишли на усамотено място сред природата и мъжът като награбил жената с такова голямо удоволствие, че не било за разказване, но по някое време някои почукал на прозореца, мъжът излезнал, а вън горския и горския му вика:
- Господине, ще ви пиша глоба 10 лв., а на жена ви 50 лв.
- Защо, на мен 10, а на жена ми 50?
- Защото вас ви хващам за първи път, а жена ви за пети път днес!
10
Мъж се притеснявал, че не задоволява жена си напоследък и решил да направи нещо по въпроса. Отишъл на лекар, и той му казал да вкара малко романтика в брака - да сготви, свещи и т. н. Опитал, но и това не помогнало, затова пак отишъл при доктора и го питал за друг съвет. Доктора му предложил да извика някой хубав млад момък, който да им вее с една кърпа, но колкото и да вял с кърпата, жена му пак останала незадоволена. Отишъл отчаян при доктора и му казал, че и това не помага, и доктора му предложил да опита пак, но тоя път да се разменят с младежа. Опитал и докато им вял с кърпата, жена му запъшкала в екстаз. Доволен мъжът се навел към младежа и му казал:
- Виждаш ли кво е, някой като вее както трябва.
5
СЪВРЕМЕННИЯТ МЪЖ:
Харесвахме мъже в черно.
Но вече туй не е модерно,
че всичко мъжко полудя по свежи дрехи на цветя.
При тези хубави одежди,
как да не оскубеш вежди?!
Дори за нужно се намира, ръце, крака да епилира.
Преди се ваеха телата на двора,
с правата лопата, цепеха дърва кубици...
Но днес са модни алхимици - широки, силни в рамената... Но как ли ги държат краката?!
В казармата държаха пушки, сега не сменят даже крушки.
В строя днес не маршируват, парцалки в мола-а пазаруват.
И макар да са с бради, очаквам някой да роди...
Спасете ни от тази карма,
ВЪРНЕТЕ РОДНАТА КАЗАРМА!
14
Надпис в тоалетна:
- Мъже, моля свалете седалката на тоалетната, когато свършите. Предварително ви благодарим - От жените...
Под него друг надпис:
- Жени, вие сте силни, независими личности, които нямат нужда от който и да е мъж да им сваля седалката. Вие се справяте и сами. В подкрепа на равенството между половете - От мъжете...
15
Повечето мъже обожават мачовете от Шампионската лига - толкова много свободни жени има по това време!
18
Мъж и жена в тъмното.
Мъжът:
- Опааааа...
Жената изненадана пита:
- Какво стана?!
- А, нищо, нищо...
- Да, бе, нищо... Знам го това нищо... Вече два пъти раждам от това "нищо"...
14
Две жени се запознават:
- Имате толкова умен, красив и елегантен мъж!
- А да видите любовника ми!
12