Един човек замръкнал с магарето си в балкана. Изневиделица се натъкнал на някаква постройка с ограда и голяма порта с малко прозорче на нея. Почукал той на портата а от малкото прозорче се чул женски глас:
- Добър вечер! Що щеш тука страннико?
- Ами замръкнахме с магарето, та ако може да пренощуваме, че голям студ сви?
- Много съжалявам, ама тук е женски манастир и мъже не се допускат! - отговорила жената.
- Добре де, все пак сте Божи хора, няма ли да се смилите над нас?
- Наистина много съжалявам, обаче това е абсолютно забранено!
Тръгнал човекът да си ходи и говори на магарето:
- Ееех, Марко! Както изглежда ще ни мръзнат големите х*йове тази вечер!
Тогава от прозорчето се чул отново женския глас:
- Аз му викам - влез, а той "Мрън, мрън, мрън..."

Добавен преди 8 години 16

Две жени си говорят и едната се оплакала:
- Вчера му викам на моя - "Айде вземи ме нае*и като истински мъж!"
- И той кво? - попитала другата.
- Ами, вкара ми го отзад и вика - "Давай Пешо!"

Добавен преди 8 години 10

Мъж пердаши младеж:
- Аз ще ти покажа как ще чукаш дъщеря ми... Ей, сега ще ти покажа!
- Няма нужда... Аз доста добре се справям...

Добавен преди 8 години 11

Мъж при психиатъра:
– Притеснявам се за жена ми, докторе!
– Разкажете!
– Обичам да си играя с гумените патета и подводници във ваната...
– А жена ви какво прави?
Мъжът просълзен:
– Потапя ми ги...

Добавен преди 8 години 19

Един, ама много пиян, завалията, пада в локва пред женски манастир. Монахините започнали да му се подиграват.
Пияният мъж:
- Само да изтрезнея и всичките до една ще ви наб*а...
Катурнал се и заспал.
На сутринта засрамен почукал на портата на манастира и се заоправдавал:
- Простете, вчера бях пиян, наговорих ги едни...
Монахините:
- Марш оттук лъжлива пияницо...

Добавен преди 8 години 14

Мъж прави изненада на жена си. Освежаващ ремонт на спалнята. Всичко върви прекрасно. Ред за боядисване. Пристига майстора, пребоядиса в любимият цвят на съпругата. Време за плащане.
- Майсторе на тази стена има петно.
- Хайде сега, една хубава картина... и готово.
- Майсторе, но тук не е покрила боята.
- Само една картина... някак няма да подхожда на стила.
- Добре де, но на стената над спалнята подобно голямо петно, не е ли вече прекалено?
- Тук една голяма с подходяща класическа рамка, ще е като черешата на торта.
- А цената майсторе?
- Както обикновено. Квадратурата Х... лв. = ...
- Майсторе, ми те парите отидоха за картини...

Добавен преди 8 години 6

Ако, видите мъж да се тупа по г*за, не се притеснявайте, търси си запалката.

Добавен преди 8 години 4

Починали няколко жени, отишли на небето и Свети Петър тръгнал да ги разпределя.
Попитал първата:
- Ти с колко мъже си спала?
- Ами, който си е поискал - дала съм му!
- Такааа, ти си в 1-ва група!
Втората рекла:
- Много са ме искали, ама съм спала, само с тия дето са ми харесали!
- Такааа, ти си във втора група!
Третата:
- Ами, аз съм спала само с моя мъж и с любовника ми!
- Такааа, ти си за трета група!
Четвъртата:
- Аз съм спала само с моя мъж!
Почесал се Свети Петър, разлистил дебелите книги и гледа, че такава група няма, затова решил да звънне на Господ да го пита, какво да прави.
- Алооо, шефе, тука има една, дето е спала само с мъжа си, а ние нямаме такава група...
Замислил се Господ и рекъл:
- Ааааааа! Заради нея няма сега нова група да отварям! Тегли и една п*шка и я пращай в трета група!

Добавен преди 8 години 20

Две приятелки си говорят:
- Твоя мъж с какво се занимава сега?
- С бира.
- Произвежда ли и или продава?
- Не, купува и пие.

Добавен преди 8 години 1

Между мъже:
- Оказа се, че папагалът който си купих е женски.
- И какво лошо има в това?
- Вместо да повтаря нещата които казвам, ги оспорва!

Добавен преди 8 години 10

Един мъж имал в дома си свой, собствен портал към друг свят. Всяка вечер той минавал през мечтаната врата, оставяйки зад себе си киселата съпруга, досадните деца и засраното куче. В този свят, той бил единственият човек на планетата и никой не го притеснявал. Прекрасен, перфектен свят и мъжът се наслаждавал на покоя и тишината. Но, когато краката му изтръпвали и спирал да ги усеща, ставал оттласквайки се, избърсвал се с тоалетна хартия и отваряйки вълшебната врата се връщал обратно в света на тревогите и безпокойствата.

Добавен преди 8 години 13

До автомобил с изпомачкана задница, мъж успокоява съпругата си:
- Скъпа, ти паркира перфектно... с малки изключения. А поваленото дърво и без това е изсъхнало!

Добавен преди 8 години 5

Мъж и грозничка жена засядат в асансьора.
Тя:
– Само да ме докоснеш и ще викам!
Той:
– И аз...

Добавен преди 8 години 20

Някъде след полунощ. По празните улици на града се движи кола. В колата има двама. Шофьор, а на задната седалка пиян като г*з мъж.
Пияният се разбужда:
- Припуши ми се, ще взема да запаля...
- Нямате проблем, Господине.
Запалил цигара и естествено му станало още по-кофти и вика:
- Оффф, кофти ми е, ще драйфам!
- Драйфай си на воля!
Изповръщал салатата и мешаната скара, обаче и бирата решила да излиза...
- Човече, пикае ми се... не мога да се дигна от седалката.. да взема да пусна една вода тука, а?
- Въобще никакъв проблем!
Изпикал се, запалил пак и вика на шофьора:
- Евала, в такова такси не се бях се возил! И пушене, и драйфане, че и пикаене! Ще те похваля във Фейсбук!
- Благодаря, господине... ама не съм такси, а от фирмата. Вие пиете, ние караме... и сме във Вашия джип.

Добавен преди 8 години 18

Мъж на интервю:
- Какво е най-доброто Ви качество?
Мъжа:
- Упоритостта.
Интервюиращият:
- Благодарим Ви, ще Ви звъннем след няколко дни.
Мъжа:
- Не, няма проблем аз ще изчакам отвън.

Добавен преди 8 години 3