Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16778 вица, разпределени в 1119 под-страници.
Иван Царевич се оженил за Василиса Прекрасна, но в първата брачна нощ станало ясно, че е неспособен като мъж.
Тича той сутринта при Баба Яга:
- Бабке, дай да оставим всичките си дрязги настрана, да забравим старите обиди! Работата е там, че имам нужда от твоята помощ. Виж какво ще кажат магьосническите книги и народната медицина.
Баба Яга замислено казала:
- Има едно средство, но е много трудно…
- Няма значение, струва си! Разбираш ли, обществото ни е застрашено!?
- Е, тогава слушай! През десет царства в десето, във владенията на Кашчей Безсмъртни расте на една поляна трева - "поебница." Ето ти вълшебно кълбо да ти показва пътя. Донеси ми откъсната по пълнолуние стиска от тази трева и ще ти кажа какво да правиш нататък.
Бързо приказката се разказва, но бързо работите не стават. Преплувал Иван седем морета, преминал през седем кралства, износил седем чифта ботуши, победил Кашчей, откъснал по пълнолуние тревата - "поебница" и я занесъл на Баба Яга. Тя му казала:
- Ето ти мехур с жива вода, свари тревата в нея, да кипне докато не получиш една чаша отвара. Прецеди я и я постави до възглавницата на Василиса. Вечерта я нахрани със сельодка. Тя ще се събуди през нощта и ще каже "Пие ми се вода". А ти ще и отговориш "Ето ти да си пийнеш". (все по-разпалено). Тя ще се пресегне за чашата, ще отпие, а ти ще я набараш отзад… Аааа, ти пък не можеш! Съвсем забравих!
9
Сякаш сме в Ренесанса - навсякъде гъмжи от разгонени мъже и отчаяни жени!
0
Хубаво е да си жена на тридесет! Може да се срещаш с мъже с 10 години по-млади, или с 10 години по-стари. Какъв диапазон, какви перспективи! За двадесет годишните жени половината опции са недостъпни...
7
Господ към Адам:
- Пич, ще направиш ли нещо за мен?
- Квот кажеш Господи!
- Иди в долината.
Адам се замислил и попитал:
- Господи, кво е долина?
Господ обяснил подробно и продължил:
- Пресечи реката.
Адам пак запецнал:
- А бе, Тате, аз и река не знам кво е!
Господ милостив и река обяснил що е, след което продължил с инструктажа:
- Кат пресечеш реката влизаш в пещерата.
Нашият галфон отново запецнал:
- Божей, аз и пещера не знам кво е!
Въздъхнал Господа и тва обяснил, след тва осветлил въпроса, че в пещерата има жена на име Ева, след което довършил:
- Хващаш Ева и почвате да се плодите!
Адам кат секи нормален мъж от 20 век назад за мръвки всичко му било ясно, ама за плодове и то по-специални му требвало определение, та Господа обяснил схемата с птичките и пчеличките.
Адам бързо схванал концепцията, харесала му и беж към долината, пресекъл реката, хакнал са у пещерата, където намерил жената Ева...
След нема 15 минути нашият пич са върнал при Господ с въпрос:
- Господиии, кво е главоболие?
5
- Ти не си никакъв мъж... един гвоздей не можеш да забиеш!
- А ти кво си мислиш, че на мачовците целите им стени са в гвоздеи?
3
Ядосан мъж влиза при управителя на магазина:
- Как не ви е срам да лъжете хората, безобразие!
- Извинете, но какво е станало?
- Как какво? На праха за пране какво пише? "Сто грама подарък", е купих го, отварям го в къщи, а вътре само прах за пране!
4
Влиза в един бар възрастна жена и си поръчва пет уискита.
Бармана я пита:
- Бабо, нещо лошо ли се е случило?
- Да! - казва бабата.
- Току що разбрах, че мънечката унучка е лесбийка!
След седмица влиза и пак си поръчва пет уискита.
Бармана пита:
- Бабо, а днес какво се случи?
- Днеска разбрах, че и големата унучка е лесбийка!
След седмица бабата влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита?
- Бабо, а днес за коя си разбрала, че е лесбийка?
- Щерката... Майката на двете ми унучки също се оказа лесбийка! - казва бабата.
Бармана учуден пита:
- Бабо, от семейството някой изобщо харесва ли мъже?
- Аха! Зето!
8
Мъж играл голф, но на една дупка забравил докъде е стигнал. Попитал жената пред него и тя му казала:
- Щом аз съм на седма и ти с една дупка по-назад, значи си на шеста.
Това се повторило още два - три пъти. Мъжът, като си свършил играта, видял същата дама в бара и решил да я почерпи питие.
- Какво работите? - попитал той.
- Ако ви кажа, ще се смеете.
- Кажете все пак. - помолил той.
- Продавам дамски тампони.
Нашия умрял от смях, но уточнил:
- Не се смея, защото продавате тампони, а защото аз продавам тоалетна хартия и така излиза, че пак съм една дупка назад!
10
Мъж се обръща към жена си:
- Знаеш ли, че всички в квартала говорят за съседката, която 20 години не е изневерявала на мъжа си?
- И коя е тая, бе!?
- Не си ли ти, ма!?
15
Мъж и жена правят с*кс.
Жената в екстаз го пита:
- Скъпи, обичаш ли ме?
Никакъв отговор.
- Кажи ми, че ме обичаш?
Ония продължава със с*кса и не отговаря.
- Скъпи, кажи ми че ме обичаш!
Мъжът (сърдито):
- Колко пъти съм ти казвал да не ме прекъсваш като съм зает!
4
С дъх на Испания:
- Силните мъже хващат бика за рогата и викат “Оле!”, а калпавите се хващат за рогата и викат “Олеле!”
6
- Пък жената разправя, че всички мъже сме глупаци.
- Кажи и, че бърка! Аз, например, съм ерген.
6
Хванах букета на една сватба, и сега всички мъже ме заобикалят отдалече...
5
На спирката се карат две циганки. Едната е дребна, сива и слаба като врабец през февруари. Другата - дебела като депутат на трети мандат и с лъскави бузи като министерски мерцедес. Слабата изнася дълга тирада, изпъстрена с красиви думи като к*рва, уруспия и мастия, от която към края се разбира, че дебелата е съблазнила мъжа и. Тя я изслушва със светещи от превъзходство очи и като млъква, хвърля в лицето и следните презрителни думи:
- Ай, виж са мъ! Съдя хохали. Мъж ти да не е куче, чи да яде хохали? Ша доди при мен, я! Щото като ми съ качи, плава ли, плава!
7
Говорят си три приятелки:
- Момичета, а ако се окажете на необитаем остров с мъж, кой бихте избрали?
- Аз бих избрала Джордж Клуни! - казва едната.
- Аз бих избрала Брад Пит! - казва втората.
- А аз бих избрала симпатичен общопрактикуващ лекар с хоби лов и риболов. А вие ще умрете.
10