Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16778 вица, разпределени в 1119 под-страници.
Ако мъж те види без козметика, с анцуг и ролки, и продължава да твърди че си красива - поздравления! Наплашила си го до смърт.
7
Мъж и жена пред магазина, жената:
- Коя е тази жена до теб?
- Скъпа, това е твоето отражение в стъклото!
- Ей, ама винаги имаш готов отговор за всичко!
3
В купето на влака четирима мъже разговарят на тема "рога":
- Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи… И жените им… какво да правят!?
- Не бе! Военните! Постоянно наряди, учения…
- Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…
- Ти какво ще кажеш? - попитали четвъртия, който седял умислен.
- Какво да кажа?!? Аз съм лекар… на боен кораб…
12
В болницата докарват мъж с тежки обгаряния. След внимателно оглеждане на тялото и серия рентгенови снимки, лекарят споделя с пациента:
- Вие имате повече фрактури отколкото обгаряния!
Пациентът отговаря:
- С лопата ме гасиха, гадовете!
14
Мъж стои до писуара с мобилен до ухото:
- Мими, не мога да говоря сега... Ръцете ми са заети!
- .....
- Да, в тоалетната на гарата съм!
- Мамка му, х*й имам в ръцете!
- Какво значи, чии?!
9
Мъже в командировка… Решили да се пошегуват с един от колегите си и преди тръгване към родния си град, му подхвърлили в куфара пачка презервативи. Вкъщи, жена му разопакова багажа и... ги намира!!! Ням въпрос в очите на съпругата, но мъжът ѝ бързо реагирал:
– А, те на всички ни раздаваха, ама аз моите не съм ги използвал.
След това, цяла седмица, съпругите на другите колеги, ги подлагали на ежедневен разпит:
– Къде са ти презервативите от командировката?
8
Мъж и жена в леглото. Той полека започва да и глади раменете, после гърдите. Тя започва леко да въздиша. Неговата ръка се пуска надолу. Ръката му минава по нейния корем, минава линията на бедрата и... край!
Жената:
– Пешо! Какво стана, защо спря?
– Намерих дистанционното на телевизора!
13
Жената задължително трябва да се омъжи, иначе ненавижда всички мъже...
5
Мъж отива на гости у приятел. Преди да влезе в асансьора пали цигара и влиза. Натиска копчето, а след това изумен вижда как в единия ъгъл един кротко си ака. Серящият възмутено казва:
– В нашият асансьор не се пуши!
15
Мъж влиза в бръснарница и пита бръснаря колко ще трябва да чака за едно подстригване.
- Около 2 часа. Мъжът излиза, връща се след седмица и задава същия въпрос.
В бръснарницата има клиенти и бръснарят отговаря:
- Около 2 часа.
Мъжът пак си излиза, но това се повтаря вече няколко седмици. Когато това става за шести пореден път и той пак си излиза, бръснарят се обръща към един от клиентите си:
- Бил, моля те, следвай тая откачалка и ми кажи къде ходи и какво прави.
След 15 минути Бил се връща и се хили като луд. Бръснарят го пита:
- Защо се хилиш? Къде ходи откачалката?
- Ходи до апартамента ти.
16
Мъж споделя притеснен в компанията:
- Приятели, спорехме с жена ми и накрая тя каза, че аз съм прав. Какво да правя?
- Кажи и, че не е било нарочно и съжаляваш, че си бил прав.
12
Село. Мъж се събужда със зверски махмурлук и с желание да посети тоалетната, която е в задния двор. Докато се мъчи да додрапа дотам, ядосва петела, който тръгва да го кълве. Бягайки от него, се блъска с кош царевица, който се обръща и изсипва в краката му, после настъпва гребло, подхлъзва се на кравешко л*йно, пада в копанката на свинята, и докато се изправи пипнешком, отгоре му пада и лопатата... Изнемощял и изтерзан, през зъби процежда:
– Т'ва не е заден двор, бе! Т'ва е някъв ш*бан Форт Боаярд...
7
Бракът е моментът, в който жената заменя вниманието на всички мъже за невниманието на един.
4
Никога не се женете за красив мъж - може да ви изостави! То и грозния може да ви изостави, ама майната му...
6
Гей се прибира в дома си и хваща любовника си с непознат мъж. В тотален гняв той издърпва любовника си в гаража и слага пениса му в менгемето. След туй го завърта на възможен максимум и маха дръжката от менгемето. След това грабва резачката в ръка. Любовника му ужасен подвиква:
- Ей! Нали няма да ми го отрежеш?
Мъжът с отмъстителен блясък в очите му отговаря:
- Не! ти ще го отрежеш, защото сега ще запаля гаража!
3