Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16778 вица, разпределени в 1119 под-страници.
Въпрос към женен мъж:
- Не ти ли липсва с*ксът с други жени?
Отговор:
- С*ксът с други жени ми липсваше и преди да се оженя!
8
Както казваше леля:
- Не е толкова трудно да завоюваш мъж, колкото да го храниш всеки ден, докато е в плен.
6
- Видях те с някакви мъже...
- Това са от работата, скъпи.
- Извинявай, понякога забравям, че си прост*тутка...
7
Прибира се мъж от лов и казва на жена си:
- Тука едни таралежи съм застрелял. Зима иде, студено става. Ти яка да си ушиеш, а и за майка ти да остане за едни стелки да и топлят на краката.
16
Мъж сяда до дама в бара:
- Колко си красива, стилна, спокойна, уравновесена... Какво пиеш?
- Лексотан от 10 мг.
14
Франция. Мъж влиза в аптека:
– Дайте ми опаковка черни презервативи!
– А защо именно черни?
– Мъжът на любовницата ми умря.
- О мусю, колко учтиво от ваша страна!
6
Жените непрекъснато мрънкат, че харесват забавни и спонтанни мъже... Но, ако почукаш на прозореца им в полунощ, ей-така, съвсем спонтанно и забавно облечен, като клоун, ВЕДНАГА започват да крещят...
5
На шестия ден Бог създаде мъжа. После жената. После пак мъж, защото предишният избяга.
5
Женска баня, пара, зачервени тела. Изведнъж влиза мъж.
Жените започват да пищят, да се прикриват, но мъжът ги успокоява:
- Не се притеснявайте! Аз съм сляп.
Жените се поуспокоили, някои даже го помолили да им изтрие гръбчето.
Изведнъж се чува:
- Ей, слепия! Ама ти ме е*еш!
- Тъй ли?! Изобщо не съм видял...
11
Ден първи. Три жени, много добри приятелки се срещат в едно кафе. Едната направо сияе.
Другите я питат:
- Какво има, защо си така сияеща?
- Да, има причина! Снощи със съпруга ми в спалнята! Извъртях му такава свирка! А топките му - едни такива топлички! Голям кеф!
Ден втори. Същите приятелки, същото кафе. Втората сияеща.
- Еее, кажи сега, какво става с теб. Има промяна.
- Да! Снощи със съпруга ми в спалнята и такава свирка му врътнах. А топките му едни такива топлички!
Ден трети. Същите жени, същото кафе. Пристигат трите. Сядат на масата, а третата /малко срамежлива по характер/ има здрава синина под окото!
- Боже! Какво е станало?
- Ами снощи със съпруга ми в спалнята... И аз така свирка... Обаче топките му едни студени... И го питам "Защо са ти студени топките, а на другите мъже са им едни такива топлички"...
10
Пред родилния дом...
Един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас на жена си:
– Марияяяяя! Излез да те цункам...
– Дидиии, покажи ми бебенцетооо...
– Дафииии... На кого приличааа?
– Катееее... Момче или момичеее...
Изведнъж сред всички тези щастливи мъже се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
– Иванееее! Иване, бееее...
Всички млъкнали и го загледали ужасени.
Но човекът продължил да вика:
– Иванееее! Покажи се бе, Иванееее...
Хората стояли като гръмнати, някои взели да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива и пак изкрещял:
– Иванеее! Взел съм ти кафе, ела долу ,като оправиш керемидите на покрива...
13
Мъж влиза в аптека и шепне нещо в ухото на аптекаря.
Аптекарят (на висок глас, който се чува в цялата аптека):
- Какви защитни средства бе?! Това е аптека, а не Министерство на отбраната.
7
Манджукич - мъж с големи джуки!!!
3
Ако Мъж те погледне в очите... значи отдавна е разгледал... всичко останало...
14
Седят си три приятелки и си говорят.
Първата:
- Моят мъж като започне да ме е*е, толкова е хубаво - меко, елегантно е*е, все едно се возиш във френска кола.
Втората:
- А и моят е добре. Не чак като френска кола, но е като Опел здрав и пъргав.
Третата си седяла и ги слушала и промълвила:
- А бе добре сте вие. Моят е като Москвич - без смукач не тръгва.
13