Двама мъже си говорят:
- Моята жена е ангел.
А другият отговорил:
- Абе, и моята не е човек...

Добавен преди 12 години 1

Ако мъжете казват, че няма не красиви жени, а има малко пиене, жените смело могат да отговорят:
- Няма не красиви мъже, има малко пари!

Добавен преди 12 години 1

Има жени, които твърдят, че всички мъже са еднакви. Но не е ли това твърде богат опит?

Добавен преди 12 години 1

Истински мъж


1. Истинският мъж мирише на тютюн и ракия. Употребата на парфюми е изклюително гейско занимание. Освен това, качествената мъжка миризма се допълва и от вонята на пот. Къпането също е едно досадно дребно занимание.

2. Пиенето на твърди алкохоли по светло. Кафето сутрин е абсолютно забранено. Пие се едно голямо на екс за отскок и така се започва деня. Истинските мъже винаги са леко подпиинали.

3. Махмурлука. Не може да излезе вечер с приятели, да пие една минерална вода или да се лигави на една бира цяла вечер. Десятка бири е само за загрявка, а от там нататъка никой не може да каже... На сутринта е ясно, каквъв махмурлук го чака, но това си е за суртинта. Да се оправят нещастните педерастчета, той е пич и не му пука.

4. Бирения корем е задължителен. Изобщо един мъж, се отнася пренебрежително към външния си вид. Какъв е истинския мъж без бирен коремем и някой килограм в повече.

5. Истинския мъж бие поне веднъж дневно жена си. Поне.

6. Истинския мъж харесва футбола. Знае на изуст всички имена на играчите от ЦСКА, Левски, Реал Мадрид, Манчестер Юнайтед, Ливърпул и Барселона. Мрази Дейвид Бекъм, този отвратителен рус гей, на който ти се ще да го минеш на задна без да се замислиш.

7. Драпаненето на т*шаците. Особено на обществени места. Жените са възмутени от този начин на поведение, обаче истинския мъж винаги се почесва демонстративно пре тях, за да покаже, че не му пука от тяхното мнение.

8. Маструбирането. Истинският мъж е способен да си удари мощна чикия десет минути след с*кс. За него чикията е истинското удоволствие, с*кс прави само за пред другите хора - за престиж.

9. Демонстративното оригване и пърдене. В хубавия човек лоши неща не бива да стоят. Съблюдаването на този принцип е задължителен. Обикновено, когато му се допърди на истинския мъж, демонстративно повдига крак и на всеослушание изревава мощно с гъза си.


10. Сбиванията. Никой не може да каже нещо наопъки или на въпреки. Тогава рискува да се размине минимум с разбит нос. На истинския мъж, поне веднъж му е чупен носа, избиван зъб или леко е ръгван с нож.

11. Шофирането. Истинския мъж може едновременно да паркира хладнокръвно на задна, да пуши и да говори по мобилния си телефон. За него успоредното паркиране винаги става от първия път, карането винаги в най - лявата лента е закон.

12. Срането. Истинския мъж, когато сере го прави демонстративно. Стоейки на маса, става, казва на всеослушание, че отива да сере и поемайки към кенефа си взема нещо за четене. Едно истинско сране трае минимум половин час.
Най – истинските мъже, не пускат водата в тоалетната, ами се връщат на масата, събират всички хора, повеждат ги към тоалетната и им показват какво са сътворили. Вонята на лайна се носи на далеко.

13. Истинският мъж не прави любов – той е*е, чука, клати и т.н.. На него не му правят френска любов, ами му въртят свирки, духат му и пр. Многобройни са случайте, когато групово, с приятели са въртяли на “шиша” разни жени, обещавайки им разни неща.

14. Към приятелите, никога не се обръща по име. Колкото е по – близък човека токлкова по – вулгарно е обръщението към него. Куре, педал, смотан, бастун...

15. Жените за него не са просто жени, те са пу*ки. “Абе тази пу*ка вчера една свирка не можах да я накарам да врътне. Тъпа кучка”. Освен пу*ки, те са и ку*ви, мастии, дрисли, пръдли (защото опърдяват кучана) и т.н. и т.н.

16. Един истински мъж, е винаги хладнокръвен. Когато сгази на улицата малко котенце, а приятелката му през това време се дере от рев заради това, той излиза на вън, най – необезпокояван го изтъргва от асфалта и го хвърля в канавката, за да не пречи на движението.
“Добре де, сега защо ревеш? Кво толкова?”, така и не му става ясно защо се сополи тази на дясната седалка.

17. Псувните. Абсолютно цветущи. При разни проблеми, около 50 % от думита са задължителни псувни. Така, е почти сигурно, че ще потръгне от раз.

18. Мъжът говори малко, само при необходимост и то ако не псува нещо и някой. Винаги се нервира на приказливите жени. Защитава мнението, че би трябвало да се затворят устите им, само с шамар.

19. Истинския мъж е факир пред скарата. Напълно възможно е да не може да си изпържи две елементарни яйца, но това кебапчета, кюфтета, паржоли и пр... няма равен на се*е си.

20. Телефонните разговори – кратки, ясни и точни. Това, обаче не може да го обясни на жена си, на която той плаща сметките.

21. Музикалните предпочитания. Моторхед, Менъуор, Джудас... Тези групи са истинските за него. Леми Килмистър истинския фронтмен. Онези, мръсни педали от кирливите си педалски бойз групи, стават само за свирки и за нищо друго. Принципно му се драйфа, като види някои от тях...

22. Казармата. Всеки истински мъж е изкарал казармата, срал в мизерните кенефи, давал е наряди, влизал е в ареста, напивал се е безобразно с другите войнници и се е сбивал с по-вишестоящ.

Добавен преди 12 години 8

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” – тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”. „Божичко!” – зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- Невероятно! – възкликнала жената – Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят с*кс. На втория – богати жени, обичащи да правят с*кс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

Добавен преди 12 години 1

- Защо повечето мъже не обичат да носят вратовръзка?
- Защото заема много място в джоба.

Добавен преди 12 години 0

За да се срещнат:
Двама мъже: необходимо е само едно телефонно обаждане.
Мъж и жена: като правило 2 обаждания или повече.
Две жени: броят на обажданията се стреми към безкрайност, а вероятността за среща се стреми към нула.

Добавен преди 12 години 1

52 Начина да ядосаш 1 КУКА:
1. Когато бъдете спрян, кажете "Кво има, поуцай, не'а никфа кръф в алкохола ми?"
2. Когато ви попита защо сте карали с превишена скорост, кажете че сте искали да се състезавате
3. Когато ви говори, преструвайте се на глух
4. Ако ви попита дали сте знаели с каква скорост сте карали, кажете "не, километрежа ми достига само до 50..."
5. Попитайте дали можете да видите пистолета му
6. Когато ви каже че не може, отговорете че сте искали да видите дали вашия е по-голям
7. Докоснето го
8. Когато ви попита защо сте карали толкова бързо, кажете му че сте искали да си купите шапка
9. Попитайте го откаде си е купил неговата
10. Обръщайте се към него на ти
11. Преструвайте се че сте гей и го поканете на среща
12. Когато каже, че не желае, заплачете
13. Ако каже да, осъдете го за с*ксуален тормоз
14. Ако полицая е жена, кажете и колко е грозна, но по деликатен начин
15. Ако ви помоли да излезете от колата, при излизането веднага се хвърлете на капака
16. Когато ви помоли да си разкрачите краката, кажете че не правите това на първата среща
17. Когато ви сложи белезниците кажете "Обикновенно първо партньорите ми ме черпят вечеря"
18. Помолете да ви вземат отпечатаци със восък, понеже не харесвате мастило по пръстите
19. Когато подпишете фиша и му го давате, кажете "Съжалявам, не печелиш"
20. Подкупете го с понички, и когато се съгласи, кажете че туко що сте изяли последната
21. Когато дойде до колата ви, кажете "Документи за проверка моля" едновременно с него
22. Когато тръгне да ви чете правата пейте "Ляя Ляя Ляя Не те чуувааам"
23. Припаднете в ръцете му
24. Осъдете го за полицейска бруталност когато ви избута
25. Преди да подпишете фиша, чоплете си в носа.
26. Дъвчете нервно химикалката
27. Изчистете си ухото с химикалката
28. Вземете му химикалката и си играйте като я включвате и изключвате
29. Попитайте го дали има дъщеря. Ако каже да, кажете "да, сигурен бях че името ми звучи познато"
30. Попитайте го дали някога е работил в затвор. Ако каже да, попитайте го дали е чистил добре подовете
31. Правете движения със тялото си като бавноразвиващ
32. Когато ви говори че това което сте направили е неправилно, започнете да повтаряте думите му тихичко
33. Мърморете на себе си
34. Когато ви каже да спрете, извикайте "Защо ми говориш по този начин, пич?"
35. Попитайте го дали знае как се правят понички
36. Когато дойде до колата ви кажете "хей, имам същата значка като твоята!"
37. Попитайте го дали гледа "Реалити ТВ"
38. Изсмейте се ако каже "да"
39. Когато ви обискира, изпъшкайте "изпусна едно място"
40. Когато ви обискира колата кажете "Няма алкохол вътре, не сър, последното ченге го взе"
41. Опитайте се да му продадете колата
42. Попитайте дали може да купите неговата
43. Ако ви кара към участъка помолете да седнете отпред
44. Издавайте звукове като сирената когато ви кара към участъка
45. Ако го познавате, кажете че туко що сте бил на вечеря със жена му
46. Ако не го познавате попитайте дали може да излезете със жена му на вечеря
47. Ако сте на задната седалка галете врата му
48. Когато извади палката си кажете "Какво ще правиш с това?"
49. Ако сте жена кажете "Не правя това на първата среща"
50. Ако наведе главата ви и тръгне да слага белезници - скимтете колкото е възможно по-силно
51. Кажете му че обичате мъже в униформа
52. Попитайте го дали можете да вземета на заем костюма му за хелоуин

Добавен преди 12 години 0

Стоят трима мъже на небостъргач.
- Въздушните течения тук са толкова силни, че като се пусна от върха и мога да си стоя във въздуха! - казва първия.
- Пробвай - говори той на втория.
Първият отива и се хвърля от небостъргача, даже успява да се задържи. След него отива Вторият, хвърля се и пада.
Третия стои и гледа Първия.
- Не бъди толкова гаден, Супер Мен!

Добавен преди 12 години 0

Само мъже и жени сме се събрали тука...
Реплика в IRC

Добавен преди 12 години 0

Вицове за електрически крушки

- Колко психоаналитици трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Само един, но крушката трябва да "иска" я сменят

- Колко адвокати трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Колко можете да си позволите?

- Колко ирладци трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Двама. Единият държи крушката, другият пие уиски, докато стаята започне да се върти.

- Колко марксисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Седем. Един завърта крушката, шестима споделят преживяното.

- Колко лосанджелисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Осем. Един сменя крушката, седем разбиват старата на парчета.

- Колко полицаи от Вирджиния трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Трима. Един сменя крушката, двама си спомнят колко чудесни са били едновремешните крушки.

- Колко нюйоркчани трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Петима. Един сменя крушката, четирима го пазят от крадци.

- Колко хетеросексуални жители на Сан Франциско трябват, за да сменят електрическа крушка?
- И двамата.

- Колко възпитаници на Харвърт трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Един. Взима крушката и чака светът да се завърти около него

- Колко евреиски майки трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Нито една. "Не мисли за мен, аз ще си постоя тук сам-самичка на тъмно."

- Колко актьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Само един. Те не обичат да делят светлината на славата с никого.

- Колко песимисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Нито един. Старата сигурно е завъртяна прекалено здраво.

- Колко икономисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Осем. Един я завърта, седем поддържат всичко друго стабилно.

- Колко кинорежисьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Един, но иска да го напрви двайсет пъти.

- Колко рекламни агенти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Нито един: "Защото започжа да стажа по светло! Определено става по-светло!"

- Колко рибари трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Един, но трябваше да видите крушката. Беше ей "толкова" голяма.

- Колко руснаци трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Това е военна тайна.

- Колко разведени маже трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Кой знае, те никога не вършат домакинската работа!

- Колко разведени жени трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Четири. Една сменя крушката, три образуват поддържаща група.

- Колко екзистенциалисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Двама. Един сменя крушката, другият отбелязва, че крушката символизира единственото светило на субективната реалност в отвъдния свят на безкраиния абсурд, достигащ сантименталния космос на небитието.

- Колко лекари трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Зависи дали има здравна осигуровка.

- Колко автомонтьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Шестима. Един се почесва по главата, един казва "Можем да я погледнем чак в четвъртък" и четитима изчисляват сметката.

- Колко депутати трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Дваисет и един. Един я сменя, а двайсет образуват комисия, която проверява как се върши работата.

- Колко истински мъже трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Нито един. Истинските мъже не се страхуват от тъмното.

- Колко феминистки трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Не е смешно!

- Защо трябват три жени с предменстроален синдром, да сменят електрическа крушка?
- Просто трябва! Нали?

- Как разглезено богаташко момиче сменя електрическа крушка?
- Казва: "Татко, искам нов апартамент".

Добавен преди 12 години 2

Разговор между двама мъже:
- Женил съм се три пъти. За съжаление, и трите пъти неуспешно - първите ми две съпруги починаха, след като ядоха отровни гъби, а третата почина след фрактура на черепа...
- О, това е ужасно, моите съболезнования! Какво по-точно се е случило?
- Не искаше да яде гъбите...

Добавен преди 12 години 1

Две приятелки си говорят:
- Всички мъже са мръсници, не ги ща! Нямам по-добър приятел от моя пластмасов... на батерии.
- А ако баш когато не трябва му свършат батериите?
- Тогава, както обикновено симулирам оргазъм!

Добавен преди 12 години 2

Момиче пуска обява в сайт за запознанства в Интернет. Майка и я пита:
- Много ли писма получи?
- Повече от сто!
- Виждаш ли, колко мъже се интересуват от теб!
- Да... сред тях се оказа и татко...

Добавен преди 12 години 1

Г-н Хонда, умрял и отишъл на небето, за да го съдят.
При портите, Св.Петър му казал, "понеже си бил такъв добър човек а твоите мотори промениха света, наградата ти е, че можеш да поциклиш с който искаш в Рая."
Г-н Хонда помислил малко и казал, "Искам да се видя с Господ. Искам да го питам нещо".
Св. Петър помислил към 1-2 минути, след което завел г-н Хонда в Тронната Зала и го представил на Господ.
Тогава той попитал Господ, "Ти ли си изобретателя на жените?"
Годпод казал: "О, да. Определено съм аз "
"Ами," казал г-н Хонда, "Като един професионалист на друг, имаш някой много сериозни пропуски във дизайна."
1. Има много голяма несъстоятелност в предните изпъкналости.
2. Дрънка постоянно с висока скорост.
3. На повечето задниците им са меки и се клатят прекалено много.
4. Входящите колектори са поставени прекалено близко до изходящите.
5. Като сложим и ежемесечният им принудителен престой и бездействие става нечовешко, а за средствата дето отиват за поддръжка просто да не говорим.
"Хм, ти определено направи няколко много добри попадения" отговорил Господ, "Нека да погледнем."
Господ отишъл до нечовешкия си супер компютър, написал някакви неща и зачакал за резултата. След малко казал, "Абе, май ще излезе, че си напълно прав и моето изобретение е дефектно, но според тия цифри, повече мъже се возят на моето изобретение, отколкото на твоето."

Добавен преди 12 години 0