Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16765 вица, разпределени в 1118 под-страници.
Идва автобусът. Спира на спирката. Вътре се пълни с хора. Изведнъж тръгва. Бързо, все по-бързо. Хората забелязват, че някакъв мъж тича зад него с последни сили. Започват да му се смеят.
Един от пътниците се подава през прозорчето и вика:
- Човече! Не тичай толкова бързо, тука ще се напикаем от смях...
- Сега и ще се насерете! Аз съм шофьорът!
35
Мъж се прибира вкъщи и казва на жена си:
- Днес се прибрах като светкавица!
- Как, толкова бързо ли?! - чуди се тя.
- Не ма, на зигзаг!
13
За съвременните мъже е много важно да присъстват на раждането. На времето беше по-важно, да присъстваш на зачеването!
34
Това, което пиян мъж ти обещае и Златна рибка не може да ти го изпълни.
31
Обява:
- Търся млад, хубав, верен, добър и богат мъж, който вярва, че противоположностите се привличат.
27
От женски форум:
- Каниш мъж на кафе и си мисли, че ще прави с*кс.
- Каниш го вкъщи и си мисли, че ще прави с*кс.
- Каниш го да гледате филм и си мисли, че ще прави с*кс.
- Обаче ако го поканиш да прави с*кс, се плаши, защото си много директна.
24
Мъж в магазина:
- Дайте ми оня пакет талони за минет!
- Моляяя!?
- А бе, ей оня пакет дамски превръзки!
14
Мъж влиза в зоомагазин и вижда клетка с папагал, който струва 1000 долара.
- Защо е толкова скъп тоя папагал? - пита той.
- Това е много рядка порода, а освен това и много интелигентна. Знае страшно много думи и ги употребява при разговор. - обяснява продавачът.
Мъжът плаща и носи папагала вкъщи, слага клетката на масата, сяда пред нея и започва да чака. Чака час, чака два - папагалът не обелва дума.
- Айде приказвай, бе! Кажи нещо! Я кажи: Гошо е пич, Гошо е пич.
Папагалът мълчи. Ситуацията продължава няколко дни. Мъжът съвсем отчаян седи с зачервени очи, гледа клетката и гневно крещи:
- Гошооо е пич, Гошооо е пич.
Папагалът се обажда:
- Гошо, я кажи каква е разликата между индукция и дедукция?
Мъжът гледа и не вярва:
- Егаси. Защо мълча досега, бе?? Не знам каква е разликата, дори за първи път ги чувам тия думи.
Папагалът:
- Ето видя ли? За чий тогава ми е да си разговарям с тебе?
21
Семейна свада...
- И да знаеш, алкохола е най-големия враг на мъжете!!!
- Мъж, който не смее да се изправи пред врага е страхливец!!!
12
Седят си на дивана мъж, жена и невръстният им син. Изведнъж детето проявява любопитство:
- Мамо, какво е минет?
Жената се стъписала, но решила да каже истината на малкият:
- Ами минет е тогава когато правиш свирка на някого.
В този момент мъжът ѝ извърта един шамар зад врата.
- Внимавай, ма, син възпитаваш, не дъщеря. Когато ТИ правят свирка, сине.
40
Елегантно облечен мъж влязъл в манхатънски бар. Барманът се приближил и вежливо попитал:
- Какво ще пиете, господине?
- Нищо, благодаря! - отвърнал мъжът.
- Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка.
Барманът се озадачил, но тъй като бил дружелюбен човек, извадил кутия цигари от джоба, отворил капака и му предложил. Мъжът, обаче, пак отказал:
- Веднъж опитах да пуша, но не ми хареса и оттогава никога не съм повтарял. Вижте, всъщност, изобщо нямаше да съм тук, но имам среща със сина си.
Барманът:
- Единствено дете, предполагам?
34
- Искаш ли да знаеш какво изпитва един мъж към тебе?
- Отиди при него с куфар...
18
Мъж звъни на приятел, телефона вдига жена му:
- Ало.
- Миче, дай на Гошо!
- Петре, я са разкарай. Аз за него съм омъжена 15 години, ся ти ша ми казваш кога да му дам и кога не!
15
Попитахме 100 мъже:
- С коя фолк певица искате да заседнете в асансьора?
- С която и да е! Стига да не пее!
33
Уважаема госпожице,
Моля да бъда назначен на длъжността сериозен приятел и постоянен с*ксуален партньор с изпитателен период, определен от Вас.
Основната причина, поради която искам да постъпя на работа при Вас е, че отчайващо се нуждая от Вашата любов, Вашето присъствие, очарование, вдъхновение, веселие, красота и безразборен с*кс. Не виждам причини да крия положението си. Пресъхнал съм като гьол в августовско поле по обяд. Омръзнало ми е да ходя сам по екскурзии, ресторанти, кино, да купувам подаръци само на себе си, да се търкалям в голямото си легло и да се омотавам в чаршафите. Тайно в колата пея песни на Веселин Маринов ("Каква жена, каква камбанария" или "Да се събудиш до мен") и си фантазирам как Ви подарявам цветя. Докато се бръсна сутрин, бленувам да изчиствам Вашите косми от сифона на банята... Всяка нощ слагам пантофа си под възглавницата, защото копнея да съм мъжа под Вашия чехъл. Знам, че кандидатствам за позиция във високо конкурентна среда, понеже вие сте умна, красива, талантлива, енергична, динамична и т. н., и съм готов да положа всички усилия, за да останете доволна от мен. Искрено се надявам, че Вашата компания "Щастлива жена" би ми дала пространство и възможност да покажа уменията си и да разгърна таланта си на мъж.
Моля, при разглеждането на тази кандидатура да вземете предвид умението ми да се смея и забавлявам. Не на последно място искам да уточня, че обичам да правя с*кс и винаги поставям женския оргазъм на първо място пред своя. Убеден съм, че в събота ще Ви оставям спокойно да се излежавате до насищане, а семинарите на Кобилкина ще са с предимство при планираните ни месечни мероприятия. Вярвам, че ще оцените желанието ми да пазарувам всеки ден, готварските ми умения, доброто възпитание и джентълменското ми отношение. Справил съм се с всичките си проблеми, освен с този, че не съм срещнал Вас. Самият факт, че сте прочели всичко дотук означава, че вече харесвате чувството ми за хумор или че намирате за забавна абсолютната липса на такова. Като допълнително предимство моля да отчетете следното: рядко гледам футбол и слушам чалгата и не ми миришат краката.
Очаквам Вашия отговор с огромно нетърпение, магданоз зад ухото и дафинов лист в гащите, и силно се надявам той (отговорът) да бъде скорошен и положителен ('щото дафиновите листа вече много ми претриха маракасите).
Искрено Ваш,
Най-подходящ!
20