- Защо мъжете не могат да заболеят от "луда крава"?
- Защото всички мъже са свине.
- Защо жените не могат да заболеят от "луда крава?
- Защото това е болест на мозъка.

Добавен преди 12 години 0

Правилата на мъжете:
1. През цялото време слушаме за правила, които жените съчиняват за нас. Сега има правила от мъжка страна. Това са нашите правила! И искаме да ги уважаваш.
2. Научи се да си сваляш седалката на тоалетната. Ти си голямо момиче. Ако седалката е вдигната, просто я свали.
3. Неделя = спорт по телевизията.Това е като луненните цикли или като приливите и отливите. И така трябва да бъде.
4. Пазаруването - това НЕ е спорт. И не, никога няма да мислим по друг начин.
5. Плаченето е изнудване.
6. Можеш да ме молиш за всичко. Но нека се изясним: леките намеци не вършат работа! Сериозните намеци не вършат работа! Очевидните намеци също не вършат работа! Просто кажи каквото имаш да казваш!
7. "Да" и "НЕ" са напълно приемливи отговори на практически всеки въпрос.
8. Идвай при нас с проблем, само ако търсиш решение. Ако търсиш съчувствие иди при приятелките си
9. Главоболие, което продължава 17 месеца е болест. Иди на лекар.
10. Всичко, което сме говорили преди половин година е недопустимо да се използва като аргумент. Всъщност всички изказвания губят сила и се анулират след 7 дни.
11. Ако няма да се обличаш като момиче от сериалите, то не очаквай да се държим като мъжете от сериалите.
12. Ако мислиш, че си дебела, сигурно е така. Не питай нас.
13. Ако нещо казано от нас може да бъде разбрано двуяко и едно от значенията те огорчава или дразни,то ние сме имали предвид другото.
14. Можеш да ни помолиш да направим нещо или да ни кажеш как искаш това нещо да е направено. Но не и едното и другото едновременно. Ако знаеш как е най-добре да се направи нещо, направи го сама.
15. Ако е възможно, моля те, казвай всичко, което имаш да казваш по време на рекламите.
16. На Колумб не са му били необходими указания, на нас също.
17. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като в настройките на Windows по default. Праскова например, това е плод, а не цвят. Вишна също не е цвят. Нямаме никаква представа как изглежда розово-лилаво.
18. Ако ни сърби, се почесваме. Ние правим така.
19. Ако сме те попитали какво се е случило и ти си казала "нищо", то ще се държим сякаш нищо не се е случило. Знаем, че лъжеш, но не си струва да се държим по друг начин
20. Ако си задала въпрос, чийто отговор не искаш да чуеш, не се сърди ако получиш отговор, който не ти харесва.
21. Когато отиваме някъде заедно, няма значение с какво си облечена... Честно.
22. Не питай за какво мислим, освен ако не си готова да обсъждаш теми като футбол, риболов или нови коли.
23. Имаш достатъчно дрехи.
24. Имаш прекалено много обувки.
25. Във форма съм, кръгът също е форма.
26. Благодаря, че прочете това: Да, знам, че днес ще трябва да спя на дивана, но знаеш ли, на мъжете така даже повече ни харесва.

Добавен преди 12 години 1

В "Бърза помощ". Влиза докторът и започва преглед - вижда, че е пълно с мъже с травми по главата. Докторът пита първия:
- От какво ви е?
- Точилка...
- А вие? - пита втория.
- Също точилка...
- А вие? - пита трети.
- И при мен е от точилка...
- Какво става? Това епидемия ли е?
- Не, докторе... Виждате ли онзи мъж в кома? Е, той е бягал от жена си и се е опитал да се скрие в тълпата...

Добавен преди 12 години 1

- Знаете ли, че 90% от катастрофите стават заради пияни мъже?
- Естествено, нали жените им карат...

Добавен преди 12 години 9

Казват ку*ва съм била...
Всеки си има характер...
Уличница съм била...
Да не искат да ходя по покривите...
Спала съм била с мъже...
Та мъж оставя ли те да спиш?
Спала съм била за пари...
Та пет лева пари ли са?
Криви ми били краката...
Криви ама удобни...
Извод: няма жена, която да не дава, има мъже, които не знаят как да си го поискат!

Добавен преди 12 години 1

До всички мъже:
Ние прочетохме вашия МАНИФЕСТ.
Сега вие прочетете нашия:

ЖЕНСКИ МАНИФЕСТ:

Скъпи мъже, господа, приятели, колеги, годеници, съпрузи, както и всички останали видове мъже!

1. Ако смятате, че заплатата ви е малка, то това сигурно е така. Не питайте нас, ние няма да ви отговорим направо. Или отново ще ви напомним за разваления кран или за износените накладки.

2. Ако ни желаете, напълно достатъчно е да ни го кажете. Но не веднага и не по хамалски.
Разберете накрая, обичаме тънките намеци, но когато са подкрепени от действия. Плахостта и мълчанието са безполезни, превземките и просташките намеци - също. Напрегнете фантазията си и кажете каквото трябва.

3. Ако зададете въпрос без да мислите, не се чудете на отговора... и не се обиждайте.

4. Ние също сме ПРОСТИ. Ако се усмихваме, докато ви гледаме, то вероятно просто имаме добро настроение. Ние не търсим недостатъци у вас, отначало търсим достойнства.

5. Ние сме ПРОСТИ. Няма никакъв смисъл да ни питате за какво мислим. 96,5 процента от времето си жените мислят за мъже. Въпреки, че за различни.

6. Ние сме ПРОСТИ. Ние винаги мислим за вас. Няма нищо лошо в това. Искаме да ви се харесаме. Затова мислим за дрехи и за чантички, за парфюми и бельо. Не ни питайте, за какво мислим - ние мислим за живота и за комфорта и го правим заради вас.

7. Петък, събота, неделя - трябва да се планират. И ако сте планирали излизане с приятели, то трябва да не е свързано с гледане на мач, а ако трябва да е футбол, то не трябва да пиете 10 литра бира, а ако трябва да пиете бира - то го правете с вашите приятели, а не с моите приятелки. Това е аксиома. Още повече, че в останалите дни вие работите.

8. Да се ходи по магазините, това не е удоволствие - това е работа за мозъка и начин за подобряване на настроението.

9. Когато отиваме някъде, помислете какво ще е мястото и се облечете както подобава.

10. По магазините нов модел кола се появява веднъж в годината, нов процесор - няколко пъти в годината, хубав GSM - няколко пъти в месеца, а нови дрехи - всеки ден. Представете си колко ни е зле и как ни се иска нещо ново. Хленченето не е опит за изнудване, а признак на вашето невнимание към нас. Няма да фалирате заради любовта си към нас, а по-скоро заради новата джаджа на приятеля ви.

11. Простите отговори от типа на "ДА" или "НЕ" са недостатъчни за въпроса - Колко е часа? Още повече на въпроса къде сте пропаднали пет дни.

12. Липсата на време в течение на 8 седмици - това не е липса на време - напускам те!

13. Ако сме казали нещо, което може да се разбира двуяко, това не значи, че сме ненаситни нимфоманки или, че възнамеряваме да ви изневерим!

14. И що за кола е въобще това - Lamborghini? Вие и без това дори не сте я виждали...

15. Ние също обичаме бира. Вие само ни изберете подходяща. Все пак марките бира са 324 пъти повече отколкото сте пробвали.

16. Говорете ни по-често за любовта ви към нас, а не към колите, за това, че сме по-хубави от вашия GSM, за това, че сме по-секси, от някакъв модел от рекламите и бъдете сигурни, че вашата приятелка ще се превърне в жената на мечтите ви.

17. Основно правило: в случай дори на най-малкото съмнение, независмо за какво става дума - изберете истината. НИЕ все пак ви обичаме!
Моля, разпостранете този "Манифест" сред максимален брой мъже, за да се научат най-накрая, че разбирането и взаимното разбиране са различни неща. Необходимо е да се разбираме един друг едновременно - също както при с*кса.
Моля, разпостранете този "Манифест" сред максимален брой жени, за да знаят, че има мъже, които се опитват да ги разберат.
Въпреки, че не винаги успявяват

Добавен преди 12 години 0

TEFAL мисли и за Вас, мъже!
Най-новия модел тиган е не само с незалепващо покритие отвътре, но и с гумено отвън!

Добавен преди 12 години 0

Жена зад волана.

На базата на лични набюдения на прекрасната половина на човечеството управляваща лъскави коли по пътищата

И така:

1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.

2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи

3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.

4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.

5. От страната на шофьора.

6. Вратата до волана.

7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.

8. Преобуй се.

9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ - отиди вземи от вкъщи нещо по приемливо

10. Не, и тези не стават.

11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.

12. Повтори точки от 4 до 8.

13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.

14. Нормално е да се върне малко назад, не чупи запалването.

15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш

16. Сега престани да натискаш газта - това не е съединител.

17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D

18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.

19. Махни ръчната спирачка.

20. Ръчката между двете седалки

21. Не, това не е „мръснишки лост”, това е ръчната спирачка.

22. Натисни копчето и свали ръчката надолу

23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят хиляди шофьори по света, включителни и мъже.

24. Лекичко натисни газта.

25. Разбира се, че няма да тръгне - свали „бастуна” против крадци.

26. И от волана също.

27. Включи левия мигач.

28. На волана има лостче - натисни го надолу

29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.

30. Добре, тръгнахме

31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този Трабант

32. Наистина, красиво дръвче.

33. Беше

34. Така, движим се - това е плюс

35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа въобще няма значение.

36. Престани да му намигаш

37. Не е грубиян, предупреждавах те.

38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под Зил-а заради теб ?

39. Карай внимателно, не зяпай витрините

40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина - паркирай

41. Включи десен мигач.

42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче

43. Мини вдясно.

44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!

45. Уффффф

46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.

47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.

48. И велосипедиста също.

49. Живи са - имат каски.

50. Внимателно паркирай до тротоара

51. Не, това не е „подскачащ клоун” - това е пешеходец, на който си прегазила крака.

52. Спокойно - първо, не ти е нацапал гумите, и второ - повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.

53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.

54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.

55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.

56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.

57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.

58. Не, не е ветропоказател, това е КАТаджия

59. С палката ти маха на теб - паркирай.

60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.

61. И от другия.

62. И задната гума.

63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.

64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.

65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.

66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !!

67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.

Добавен преди 12 години 2

Срещат се двама приятели. Единият споделил:
- Снощи някакъв бандит нахлу в къщата и преби тъщата до смърт.
- А ти защо не се намеси?
- Е, не е честно двама мъже срещу една жена.

Добавен преди 12 години 5

Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха.
(професор по физика в СУ)

Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота.
(учителка по философия)

И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане.
(из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)

Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език!
(учител по инструментознание в музикална гимназия)

Колеги, ъук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него .
(асистент - ТУ-София)

Имам уши на най-невероятни места.
(учителка МГ Варна)

Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим.
(учителка)

Дойчо, не си играй с крокодилите! Няма да можем да ги съберем!
(в час по практика в механотехникума във Варна)

Подчертайте с кръгче
(Учител по география)

С две думи - вулканизъм
(Учителка по география)

Стройте се от мен до другото дърво
(Учител по физическо)

От тия два жълти триъгълника, ше избереме синия!
(учителка по математика)

Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите.
(учител)

Ученици можете ли да си представите колко много насекоми е имало в палеолита, това не са стотици, милиони, милиарди, а десет хиляди!!!
(учителка по биология)

Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките...
(В час по физическо)

Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно!
(учител)

Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай.
(учителка)

И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад...
(учителка по немски език)

Дядо Йоцо чувствал новата действителност, но не можел да я усети.
(Анализ на учителка по литература)

Престанете да се изпразвате в часа ми!!! Имам предвид духовно!
(учител)

Момчетата са без облекло и се държат непристойно!
(забележка от учител по физическо)

Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах", нито "Ох"!
(учител в час по физика)

Точно вие ли момчета не знаете къде да поставите пълния член...
(учител)

Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца.
(учителка)

Бисере, веднага иэвади пищова между краката!
(учителка)

Застрашава живота на съучениците си, като хвърля тебешир по тях!
(забележка в бележник)

Ученикьт мете двора в час по биология!
(забележка в бележник)

Ученикът слуша музика в час по музика!
(забележка в ученически бележник)

Сега ти тургам среден, да знаеш че още няколко пъти ще те мина!
Няма да се събличам, направо почвам.
(учителка по литература)

Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате.
(учителка)

Другия път, като правите контролно, ще съблека всички момичета по монокини, да видя тогава къде ще си крият черешовите топчета.
(Учителка по история)

Искам да видя физиономии, които мислят.
(учителка)

Ще ви го покажа, за да го видите визуално.
(учителка)

- Чукането отвън ли ви разсейва, колеги?
- Да, но ще видят те! Следващия път ще ги пратим те да карат лабораторно, а ние ще чукаме!
(Между асистент и колега от ТУ-Пловдив)

Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз.
(Учител по история)

Сега ще изпаднем в междучасие...
(Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ)

"Спи в час и гледа през прозореца"
(забележка в бележник)

Искам да усетя моето присъствие в твоята работа!
(Учител по рисуване към ученичка)

И в древността е имало генетични експерименти - кентаврите и сирените го доказват...
(Учител по фолософия)

Когато човек се задави, може да умре много сериозно
(Учител по биология)

Ученикът, който не си казва номера, ме нарича куче.
(Забележка в дневник)

...и да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
(Проф. Иван Русев-ТУ Варна)

Ученика се заключва с белезници за радатора в час по География
(Забележка в бележник - 28СОУ)

- Господине, как се решава тази граница?
- Абе заеби я тая граница! Решавай другите!
- Момченце, в момента си в час по история! Намираш се в 4-ти век след новата ера!
( Учител по история)

До края на часовете нямам часове!
Утре ще ви довърша.
Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали....
Ако още ведньж, ти отзад свирнеш, такава свирка ще ти извьртя...
Другата година няма да ви оставя така. Ще ви РАЗБИШКАМ през два чина!
Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз.
Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво, а на теб не.
Сега ще изпаднем в междучасие...
(Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ)

Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата.
(Учителка към своите ученици-абитуриенти)

О студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.
"Каквото и да стане - Ботев си го вкарваме целия!"
(По въпроса за програмата по литература за десети клас.)

"Декамерон" е творба на с*ксуално-приключенска тема!
Назубрили сте текста, като коне с капаци!
(А.Н. учителка от 33ЕГ)

Който хлопа да не хлопа! Нямаме час по тъпанарство!
Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас.
(Учителка по физика в 91 НЕГ София)

Тук е написано черно на бяло със зелено.
(Учителка по литература в 12СОУ)

Ако не си дадеш бележника ще ти пиша в бележника, че нямаш бележник!
Гледай ги как изникват изпод чиновете. Никнат като гъби...
Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!
При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното.
(учител по обществознание)

Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена!
(На изпит по право, СУ)

Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете!
(Забележка в книжката от учител по трудово обучение)

След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив.
(учебник по акушерство)

Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката.
(пак там)

Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(лекция по психиатрия)

На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)...
(Учебник по епидемиология)

Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се "пази линия" сред майките, чрез... даване на личен пример, и др.
(Учебник по социална хигиена)

Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)

Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)

Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото...
(Учебник по хигиена) (мерси, че ни осведомяват!)

Заслугата... принадлежи на Громашевский, който предизвиква експериментално инфекции у хора, а по-късно и у животни...
(Учебник по инфекциозни болести)

Какво само прескачате от круша на круша?
Стига сте се замеряли с домати
(На бригада за бране на ябълки)

Тази ябълка е първо качество... дори второ!
(пак там)

Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал!
(в час)

Ти в кошчето и с дъвката навън!

Ти, с дъвката, веднага в кошчето!

Ти, Плювай дъвката да я не плювам аз!

Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!

Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!!!

Не съм казал, но ще повторя...

Слагате точка и изречението продължава

Ето на тази картина ще видите как Исус Христос ще се приближи към еврейския народ, който няма да го изчака

- Говорихме ли за Майстора миналата година?
- НЕ (целият клас)

- Ами сега ще го довършим, човека...

В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.

- Колко минути остават до края на часа колеги - да или не?!?

- Стойността на тази константа не е константа...

- Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула...

- Аз като говоря не приказвам!

- Ти като говориш с мене ще мълчиш!

Добавен преди 12 години 9

- Всички мъже са ужасни женкари!
- Всички ли?
- Да, нима останалите може да се наричат мъже?...

Добавен преди 12 години 10

Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:
- Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
- С червен...
- А ти, с какъв ги посипа?
- С жълт.
- Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двайсет и пети...
Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:
- Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха...

Добавен преди 12 години 1

Отишъл циганин при своя шеф и му казал:
- Н'чалство, пуска.
- Чакай бе, какво пускаш?
- Няма работи, пуска.
- Кажи, че ще напускаш. Защо няма да работиш повече?
- Как работя? Децата гладно, голо, дрехи няма, къща няма, в колиба живей, жената ходи да мърсува с други мъже.
- Я кажи го по-културно. Кажи: "Жена ми ходи да спи с други мъже".
- Аз за твойта знам, шефе, сега говоря за мойта.

Добавен преди 12 години 5

Един човек спрял на бензиностанция, но докато чакал да се напълни резервоарът, забелязал покрай пътя двама мъже: единият копаел дупка, а другият я запълвал. След като погледал известно време, човекът се приближил и попитал двамата мъже какво правят. Те отговорили:
- По принцип трябваше да сме трима: аз копая дупка, Родни засажда в нея едно дръвче и Майк запълва дупката. Ама Родни днес е болен и ние - к`во - да не работим ли?

Добавен преди 12 години 1

Жена в магазин за авто части
(Действителен случай)

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм...!! Следващия!

Добавен преди 12 години 1