Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3142 вица, разпределени в 210 под-страници.
Умряла една дама и отишла при Господ.
- Жено, ти пиеше ли приживе?
- А, не!
- Жено, ти пушеше ли приживе?
- А, не!
- Жено, с много мъже ли си била?
- Ама как - с нито един!
- Дайте един чифт крила - провикнал се Господ.
- Иха, ангелче ли ще ме правите?
- Не, патка!
0
Защо семейните мъже предпочитат оралния с*кс?
Отговор:
- Заради десетте минути мълчание...
0
В Москва се отворил "Център за Продажба на Мъже", който давал възможност на жените да си избират мъж по свой вкус. Центърът заемал пет етажа и качеството на предлаганата стока, т.е. на мъжете, се повишавала в зависимост от етажа - колкото по-високо, толкова по-луксозно. До тук добре, обаче, имало едно задължително условие - ако жената се качвала на някой етаж, тя трябвало или да си купи мъж от този етаж или да си тръгне. И така, две приятелки влизат в този Център. На първия етаж те виждат табелка с надпис
"Продават се мъже, които имат работа и обичат децата".
Приятелките четат този надпис и го обсъждат:
"Ами, да... да има работа и да обича деца е по-добре, отколкото нищо... Но какво има по-нагоре?"
И те се качват на втория етаж, където виждат тази обява:
"Продават се мъже -красавци, имащи високоплатена работа и обожаващи децата".
"О-о-о!", - решават приятелките, - "Какво ще има тогава по-нагоре?!"
И се качват на третия етаж:
"Продават се мъже - красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата и помагащи в домакинската работа (миене на чинии, почистване на санитарните помещения, работа с прахосмукачка)".
"Стига, бе-е-е!!!", - приятелките са в екстаз, - "Какво може да бъде по-хубаво от това? Я да видим!!!"
На четвъртия етаж ги посреща реклама:
"Продават се много романтични и чувствени, много верни мъже - красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата, помогащи в домакинството".
"Боже, дръжте ме! А на петия етаж тогава какво има??!!"
А на петия етаж ги посреща кратка обява "Този етаж е празен и се използва само като доказателство за това, че на жените не може да се угоди. Благодарим ви за посещението и ви желаем приятен ден!"
0
Класификация на мъже... по поведение до и около писуара
1. Сприхав - с намачкани панталони... дълго не може да си нацели дюкяна... и от раздразнение къса копчета.
2. Социално общителен - присъединява се към приятеля си, въпреки, че сам не би отишъл. Мотивира се, че това не означава нищо.
3. Срамежлив - не може и да се измие дори, ако някой го гледа. Преструва се, че вече е свършил и... излиза, за да направи по-късно втори опит.
4. Жизнерадостен - издава гърлени звуци на висок глас, наднича през кабинките.
5. Несъобразителен - ако всички места са заети се облекчава в умивалника.
6. Съобразителен - не ГО държи с ръка. Използва времето, за да си оправи вратовръзката, да си свери часовника и дори да си завърже връзките на обувките.
7. Игрив - играе си със струята като се опитва да убива летящи мухи.
8. Разсеян - опъва жилетката си, за да достигне края на вратовръзката.
9. Комплексар - внимателно разглежда чуждите достойнства... за да свери размера...
10. Мнителен - внимателно разглежда своето достойнство.
11. Душата на компанията - успява да разкаже виц на съседа.
12. Експериментатор - опитва се да получи Дъгата от собствената си струя.
13. Облъскан от живота - дълго стои, мъчи се, изпуска газове, но да се изпикае - така и не успява... и си тръгва, мърморейки си под носа.
14. Пакостник - тихичко, но осезаемо пуска газове, демонстративно "души" наоколо и излиза с възмутен вид.
15. Енергичен - шумно изпуска газове и след това пуска по този повод някоя непристойна шега.
16. Неизряден - обувките и панталоните си винаги изпръсква... Да не говорим за пода... Изтръсква си ГО докато излиза... абравя да си закопчае дюкяна и установява това след 10 минути... опитвайки се с ръка да си го премести от левия в десния... крачол.
17. Интелигент - използва времето за да чете... книга или вестник
18. Изряден - внимателно наблюдава как.
19. Преувеличаващ - разкопчава всички копчета на дюкяна си, макар че х** може да излезе и ако само едно е разкопчано.
0
Вицът се разказва в шумни компании, в които има и жени и мъже.
Съществуват четири вида оргазъм:
1. Положителен - Оо... ДА!
2. Отрицателен - Оо... НЕ!
3. Религиозен - Оо... Боже мой!
След това си избирате мъж от масата, на който не се притеснявате да се присмеете (примерно - Иван).
4. Фалшив - О, Иване!
2
По статистика девет от всеки десет мъже предпочитат жени с големи гърди, а десетия предпочита... останалите девет!
2
Баща забелязал дъщеря си да се задоволява с вибр*тор. Попитал я:
- Дъще, за теб мъже няма ли?
- Тате, аз съм съвременна мадама. Не ходя с мъже, за да не ме мислят за развалена. Използвам техниката!
Бащата си излязъл.
Една вечер момичето се прибрало и заварило баща си на масата, пред него - две чаши ракия, салата и вибр*торът.
- Тате, какво правиш?
- Ами поканих зетя на една ракийка.
1
Ленинградчанин пребивавал дълго в Ереван и му се наложило да отиде на баня. Влязъл в общото помещение за мъже и пуснал водата. За зла участ по някое време изтървал сапунчето си: при падането му на пода всички разговори секнали, чувал се само шумът от течащите душове. Красноречиви мъжки погледи с нетърпение очаквали момента на навеждането. Но не би! Човекът настъпил сапуна с десния си крак и на заден ход се изнесъл до стената, където се навел. Къпането продължило, но съседът му по душ не издържал:
- Извинете, вие откъде сте?
- От Ленинград.
- Не може да бъде! А къде сте научили техниката на безопасност?
0
Между приятелки:
- Умирам от скука, затова дадох анонимна обява във вестника, че търся приятел за прекарване на свободното си време.
- И какво стана по-нататък?
- Ами, какво. Получих повече от петдесет предложения от мъже. И най-интересното е, че сред тях са баща ми, свекъра ми и съпруга ми.
3
Самотните жени се жалват, че всички свестни мъже са вече женени. Омъжените жени се жалват от мъжете си. Извод - свестни мъже няма.
5
Младоженецът на сутринта:
- А сега все пак ми кажи, мила - с колко мъже си била преди мене?
Дълго тягостно мълчание. След половин час:
- Извинявай, скъпа, обидих ли те?
- Не, броя...
0
Трима мъже разговарят за жени.
- Аз обичам да се любя с млади момичета. Толкова са мили, нищо не знаят и нищо не разбират.
- Аз пък със зрели жени. Всичко знаят и всичко разбират.
- А пък аз с бабички. Те мислят, че им е за последен път и такива чудеса правят!
1
Колко души трябват, за да се смени изгоряла крушка?
- АВТОМОНТЬОРИ – шест. Единият ще млати крушката с чук, а пет ще тичат за резервни части.
- АДВОКАТИ – зависи на колко ще можете да платите.
- ПОЛИЦАИ – десет. Един – стъпил на масата и държи крушката, четирима – въртят масата, други четирима се въртят в обратната посока, за да не се завие свят на първите четирима, а десетият стои до вратата и пази да не дойде токът.
- БИЗНЕСМЕНИ – десет. Един ще сменя крушката, а девет ще започнат дискусия на тема: “Защо няма потребителско търсене на изгорели крушки”.
- БРИТАНСКИ ЛОРДОВЕ – нито един. Според тях, самите те са светлост.
- ЕНЕРГЕТИЦИ – трима. Един – ръководител на работата, един – отговорен изпълнител и един – електротехник.
- МАФИОТИ – трима. Първият ще свие крушката, вторият ще го застреля и ще му я вземе, а след това ще ликвидира и третия, за да няма свидетели.
- ЯПОНСКИ БИЗНЕСМЕНИ – шест. Един ще завинти новата крушка, останалите ще кроят как да пробутат изгорялата на американците.
- ИСТИНСКИ МЪЖЕ – нито един. Истинският мъж не се страхува от тъмното!
- ПРОГРАМИСТИ – нито един. Това е хардуерен проблем.
- ПСИХИАТРИ – само един. Но на крушката много трябва да й се иска да я сменят.
- СВЕЩЕНИЦИ – също един. Той ще вдигне очи нагоре и ще се моли усърдно лампата да светне.
- СЕКСОЛОЗИ – двама. Единият ще завинтва, а вторият ще му казва, че не трябва да завинтва там.
- СЪТРУДНИЦИ НА ФИРМАТА “ЕПЪЛ” – един. Той се държи за крушката, а светът се върти около него.
4
Дъщеря пита майка си:
- Маменце, кажи ми, какво са парите?
- Парите, скъпа дъще, - замечтано казва майката - това са мерцедес, скъпо уиски, красиви мъже.
- A кaтo нямa пари? - пита дъщерята.
- Ами... - трамвай, чай, баща ти...
2
Обръщение към всички Европейци:
Както знаете, грях е за един Талибан да види гола друга жена, освен собствената. Неговата вяра му налага да се самоубие, ако това му се случи. Поради тази причина, изисква се от всички жени Европейки да излязат от своите домове напълно голи и така да се разхождат по улицата в идната събота от 16 ч. За да бъдат елиминирани всички терористи в квартала, от особена важност е те да се разхождат минимум 1 час.
От друга страна, наложително е всички мъже да излязат пред входните врати, като се разположат удобно на сгъваеми градински шезлонги, за да докажат, че не са Талибани и поддържат своите жени в тяхната важна мисия.
Нещо повече, забранено е на Талибаните да консумират алкохол, ето защо една кутийка добре изстудена бира, поставена отстрани на вашия стол, ще бъде най-доброто доказателство, че Вие не сте терорист Талибан.
Европейската Общност оценява по достойнство Вашата съпричастност и Ви благодари за Вашите усилия.
Изпълнете Вашия патриотичен дълг и изпратете това послание на ваши приятели, за да успее това начинание.
2