Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3131 вица, разпределени в 209 под-страници.
Има момичета, които се хвалят, че много мъже са тичали след тях… амии милички, то и 22-мa мъже тичат след една топка, но целта им е просто да вкарат…
9
- Нещо за гърло да имате?
- "Голия" и проблемът с гърлото е изгладен!
- Да, добре. А нещо за мъже?
2
Двама мъже си говорят. Единият пита:
- Защо си тъжен?
- Защото казах нещо на жената и тя не ми проговори един месец.
- Ама ти трябва да се радваш за това!
- Е, да, ама срокът на мълчание изтича, а аз забравих какво съм й казал…
4
Мъже, знайте, че като застанете пред олтара и ви попитат "Съгласен ли сте?", това е последният път, когато някой ви пита за мнението ви.
4
2:30 по среднощ. Катаджия спира за проверка "полско" Фиатче. Отвътре изпадат 17 броя пияни мъже. Катаджията тотално ошашавен, даже отказва да им напише акт. В замяна му обещават на другия ден, да дойдат и пак да се съберат всички 17 човека вътре. Събират се на другия ден… започват операцията… 16 влизат… 17-ят по никакъв начин не се събира…
Шофьорът му вика:
- Абе, брат… теб май те нямаше вчера?
- Мен ли? А кой ви свири вътре с акордеона, а?
15
Нали знаете, едни мъже стават за съпрузи, други за брак, трети да ти носят тиквите от пазара…
2
Няма недостъпни мъже, има само лошо сготвена мусака.
1
По улицата след една катафалка, върви дълга колона със смирени мъже. Любопитен, местен пияница се приближава и пита:
- Кой е починал?
- Тъща ми! - отговаря един от тях.
- От какво е починала? - продължава пияният.
- Моето куче я захапа.
- Може ли да ми го дадеш за малко?
Тогава всички мъже извикват във един глас:
- НАРЕДИ СЕ НА ОПАШКАТА!
9
Мъже, не подценявайте способността на съпругата да ви сгащи далеч преди Интерпол и всяка друга служба!
5
Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но много повече, женени мъже се готвят да умрат!
2
- Има джентълмени и истински джентълмени?
- Джентълмени – това са мъже, а истински джентълмени – това са женски фантазии.
3
Пиян мъж се кара на жена си:
- Жено запали таз проклета печка, че ми и хладно!
- Запалена е.
- Хладно иии студено ми еее?
- Щото си пиян, и щото си тъп.
- Не ма разбираш, ма, вътре е студено -20°С, че и сигурно повечеее!
- Тогава, ако вътре ти е студено, излез вънка да са стоплиш. Излязъл мъжа. На другия ден се връща:
- Ко стана снощи, почти нищо не си спомням, само дето имаше едни едри мъже, а и много не боли задника.
- Ами аз ти нося панталона. Онези мъже казаха, че си го забравил и, че ти благодарят за прекрасната нощ.
1
В женският ад всички мъже са п*дали, в мъжкият… също.
1
- Всички мъже са магарета!
- Да, миличка, всички.
- Значи и ти си магаре?
- Да, при това най-голямото!
- Ами, аз тогава защо съм се омъжила за тебе?!
- Виждаш ли сега как плавно преминахме към темата, че всички жени са глупачки…
13
Някакъв мъж си пътувал с колата високо в планината. По едно време колата му се развалила. Човекът излязъл навън. Пробвал да я оправи, но не успял. Огледал се дали не идва някой, който може да го закара до града. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла…
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала мадамата…
- Не съм…
- Съжалявам много, но не става…
И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла.
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама…
- Не съм…
- Съжалявам много, но не вървиш…
И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал: Следващия път ако не излъжа те па на. Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама…
- Много се извинявам, ще ме откарате ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама…
- Да, разбира се…
- Окей, качвай се…
Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала:
- Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш?
- Да. Много ти благодаря…
Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино.
След малко мадамата пак го пита:
- В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам дървосекачите, защото са истински мъже…
- Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво…
След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала:
- Виж какво. Казах ти, че много харесвам дървосекачите, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и с*кс…
- Немаш проблеми – зарадвал се мъжът…
Правили с*кс и след това пак потеглили… По някое време мадамата го попитала:
- Ти отдавна ли работиш като дървосекач?
- Ами да ти кажа честно, като дървосекач работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва…
7