Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3103 вица, разпределени в 207 под-страници.
- Всички мъже са магарета!
- Да, миличка, всички.
- Значи и ти си магаре?
- Да, при това най-голямото!
- Ами, аз тогава защо съм се омъжила за тебе?!
- Виждаш ли сега как плавно преминахме към темата, че всички жени са глупачки…
13
Някакъв мъж си пътувал с колата високо в планината. По едно време колата му се развалила. Човекът излязъл навън. Пробвал да я оправи, но не успял. Огледал се дали не идва някой, който може да го закара до града. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла…
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала мадамата…
- Не съм…
- Съжалявам много, но не става…
И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла.
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама…
- Не съм…
- Съжалявам много, но не вървиш…
И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал: Следващия път ако не излъжа те па на. Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама…
- Много се извинявам, ще ме откарате ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама…
- Да, разбира се…
- Окей, качвай се…
Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала:
- Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш?
- Да. Много ти благодаря…
Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино.
След малко мадамата пак го пита:
- В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам дървосекачите, защото са истински мъже…
- Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво…
След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала:
- Виж какво. Казах ти, че много харесвам дървосекачите, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и с*кс…
- Немаш проблеми – зарадвал се мъжът…
Правили с*кс и след това пак потеглили… По някое време мадамата го попитала:
- Ти отдавна ли работиш като дървосекач?
- Ами да ти кажа честно, като дървосекач работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва…
7
- Срещам се с двама мъже едновременно и не знам кого да избера.
- Какво ти казва сърцето?
- Аааа, то ми казва - Съпругът ти, ако разбере, ще те убие!
3
Мъже на средна възраст си говорят на чашка:
- Чудя се - с какво ли бих могъл да си подсладя живота?
- Много просто! Опитай с таен меден месец…
2
Двама мъже се срещат на оня свят:
- Ти от какво умря?
- От студ! А ти?
- Аз от смях.
- Как така?
- Ами правим си с*кс с любовницата. Изведнъж на вратата се звъни. Тя гледа - мъжа й. Отвори му и го помоли да изхвърли кофата за боклук. През това време, аз си се облякох спокойно и си тръгнах. Връщам се вкъщи и жена ми от вратата ми вика да ходя да изхвърля боклука. Аз като се втурнах вкъщи и обърнах всичко наопаки. Нищо не открих, седнах на дивана и като се разсмях, толкова ми стана смешно, че умрях от смях.
- Глупак! Ако беше погледнал в хладилника, сега и двамата щяхме да сме живи.
10
Двама мъже си говорят:
- Знаеш ли, че според статистиката над 30% от жените изневеряват на мъжете си?
- Статистика, статистика… За какво ми е на мене тая статистика?! Дай имена, адреси, телефони…
6
Пиян мъж се прибира вкъщи след получаване на заплата. Жената, преброявайки парите в портфейла му възкликва:
- Мишо! От вашата бригада всички ли мъже се прибират с жалките 500 лева вкъщи?
Той:
- Съмнявам се… Всеки пие различно…
5
Интересно наблюдение: 90% от мързеливите мъже считат, че им отива брада. 90% от мързеливите жени считат, че мустаците им не се виждат.
9
Летен ден. Открито кафе. Четирима млади мъже пият биричка. От ъгъла се задава нарастващо "чук, чук, чук"… почукване от високи метални дамски токчета. Над тях… - дълги тренирани крака със символична поличка. По-нагоре талия с два пръста да я обхванеш, едва-едва носеща предизвикателен бюст. Ако погледнеш още по-нагоре - прелестна гарваново черна коса, обхващаща красиво и "невинно" лице. Абе изобщо маце, та дрънка…
Естествено четиримата настръхват и започват коментарите:
- Леле, тая ако ми падне, к'ва волна програма ще и изпълняя…
Мацето отминава, токчетата заглъхват, а коментарите не стихват. По едно време обаче забелязват, че един от четиримата си мълчи, не взема участие в обсъжданията и си пие най-спокойно биричката.
- Абе, ти да не си обратен бе? Как може като видиш такова парче да не кажеш нищо? За какво си мислиш?
- За какво си мисля ли? Ами мисля си:
- Тази пък на кого ли е омръзнала?…
1
Според социологическо проучване на ЕМ ПИ ЕМ БИ всички български мъже искат да правят групов с*кс, като 7% от тях искат да го правят с 2 жени, 8% с 3 жени, а останалите 85% искат да го турят на цялото правителство.
28
Рускиня за мъжете:
- Какви мъже имаше едно времеее… - Зверьев, Богатирьов, Медведьев. Виж ги сегашните - Зайцев, Комаров, Мухин, Лебедев, Куроедов.
20
Четирима женени мъже отишли да играят голф през уикенда. На втората дупка започнали да обсъждат проблемите, които имали с жените си. Първият казал:
- Нямаше да успея да дойда, ако не бях обещал на жена си, че другия уикенд ще пребоядисам цялата къща.
Вторият казал:
- И на мен не ми беше по-лесно. Трябваше да обещая на жена си, че следващия уикенд ще пазарувам с нея.
Третият казал:
- Напълно ви разбирам. Обещах на жена си, че ще й купя нова кухня с вградени уреди. Четвъртият казал:
- Аз пък нямах проблем. Сутринта навих будилника на пет и половина. Когато започна да звъни, сръгах жена си и я попитах:
- Голф или с*кс? И тя ми отговори:
- Да не си забравиш анцуга.
6
Въпрос към радио Ереван.
- От какво зависи репутацията на жената?
Отговор на радиото:
- Много просто - зависи от мълчанието на няколко мъже…
8
Двама мъже се срещат и единият се оплаква колко е грозна жена му.
- Ама много ли е грозна?
- Брат… Смъртта като я види се преструва, че коси тревата…
6
Възбудена мацка се обажда в публичен дом:
- Имате ли силни мъже?
- Разбира се…
- А силни и красиви?
- Всичките са такива…
- А силни, красиви и стилни?
- Определено…
- А от тези силни, красиви и стилни има ли такива, дето дълго не свършват?
- Даааа…
- Давайте го!
След половин час се звъни на вратата…
Тя отваря, а там стои силен и красив пич с букет цветя, целият облечен в Кавали и Гучи, дори чорапите - Бриони…
Влизат в спалнята, тя ляга на кревaта, а той в това време хвърля цветята… и започва да къса всичко по себе си… Костюма на парченца, ризата на парцали… а тя:
- Защо късате марковите дрехи?
- Защото когато свърша… ВСИЧКО ТОВА ЩЕ Е ИЗЛЯЗЛО ОТ МОДА…
3