Мъж и жена отиват при психолог. Мъжът се оплаква, че вече доста време със жена си нямат интимна близост. Психологът помолил мъжа да излезе, за да поговори с жена му. След кратък разговор тя признава:
- Вижте, докторе, наскоро съкратиха мъжа ми от работа. Парите са ни малко. Всяка сутрин ходя на работа със такси. Шофьорът винаги ме пита: "Е, ще плащаме или какво!?" Аз избирам "или какво". Докато мине "или какво", и съм закъсняла вече за работа. Шефът ме вика в кабинета си и пита: "Е, ще се уволнява ме или какво?!" Отново изпитам "или какво". На път обратно за вкъщи пак "или какво". А вкъщи вече съм без сили за мъжа си. Докторе, помогнете!
Докторът:
- Е, да разкажа на мъжа ви или какво!???

Добавен преди 3 години 25

Палава богаташка на средна възраст се обажда в публичен дом:
- Имате ли силни мъже?
- Разбира се.
- А силни и красиви?
- Всичките са такива.
- А силни, красиви и стилни?
- Определено.
- А от тези силни, красиви и стилни има ли такива, дето дълго не свършват?
- Да, имаме.
- Давайте го!
След половин час се звъни на вратата. Тя отваря, а там стои силен и красив пич с букет цветя, целият облечен в "Кавали" и "Гучи", дори чорапите - "Бриони"... Влизат в спалнята, тя ляга на кревaта, а той в това време хвърля цветята и започва да къса всичко по себе си. Костюмът на парченца, ризата на парцали...
Тя пита:
- Защо късате марковите дрехи?
- Защото когато свърша, всичко това ще е излязло от мода!

Добавен преди 3 години 26

Един мъж излезнал от бара и се сблъскал пред него със Смъртта. Подскочил уплашен и тъкмо да побегне, Смъртта му казала:
- Спокойно бе човек, идвам да ти кажа, че жена ти е хакнала профила ти във фейсбук. С мен ли ще тръгваш или ще се прибираш в къщи?!

Добавен преди 3 години 21

Мъж и жена се карат:
- Ама ти си била голяма идиотка ма!
- Ами идиотка ще съм, как няма да съм идиотка. Ако се бях омъжила за генерал щях да съм генералша.

Добавен преди 3 години 14

На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дощла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.
Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.
Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го, много добре стана.
- А защо си пиян?
- От мъка... Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и... се счупи.

Добавен преди 3 години 20

Когато дъщерята съобщава, че ще се омъжи, баща и я пита:
- Той има ли пари?
- Наистина всички мъже са еднакви - въздиша тя и вместо отговор добавя - и той попита същото за теб.

Добавен преди 3 години 18

Иван служел като парашутист. Една сутрин, преди скоковете, той отива при старшината:
- Днес няма да скачам! Нощес сънувах баба си. Сънувам ли я, все нещо лошо се случва.
- Как може бе, Иванов?! Голям мъж си, а си суеверен! Какво може да ти се случи?- пита старшината.
- Абе, я парашут няма да се отвори, я въжетата ще се оплетат!
- Добре де, като си толкова суеверен, дай да се разменим! Аз ще скачам с твоя парашут, а ти скачай с моя.
Скачат. Иван дърпа халката, парашутът се отваря и се рее по вятъра. По едно време нещо, фърфолейки, профучава край него и в далечината се чува:
- Иванооов, да го туря на баба тииииииии...

Добавен преди 3 години 21

18 век. Юноша в копринена риза и напудрена перука гадае върху маргаритка: Обича ме-не ме обича

19 век. Младеж с бастунче в ръка гадае върху маргаритка: Обича ме? Естествено. Ще ми даде или няма да ми даде?

20 век. Младеж в опърпани джинси гадае върху маргаритка: Че ме обича е ясно. Че ще ми даде-също. Ще ми стане ли, или няма да ми стане?

21 век. Нещо, в широки гащи, гадае върху маргаритка: Мъж ли е, или жена? Пасивен или активен?

Добавен преди 3 години 8

На гарата в Перник ходи по перона мъж и монотонно дудне: вестници, списания, еротика, хороскопи, вицове... Идва при него един и вади един лев:
- Вицове, моля.
Взима левчето, прибира го в джоба си, навежда се към човека и:
- Прибира се, значи, един мъж от командировка...

Добавен преди 3 години 21

Ама днешните мъже не са като едно време. Сложиш го отгоре, пада. Сложиш го отдолу, задъхва се. Сложиш го на страни, гледа телевизия!

Добавен преди 3 години 15

Хубавите мъже са като червеите, покажат се и хоп - клъвне ги някоя
кокошка...

Добавен преди 3 години 12

Влиза един мъж в бар за ловци и казва:
- Готов съм да се хвана на бас с всеки, на бутилка водка, че ако съм със завързани очи и ми донесете убито животно, мога да позная какво е животното, на колко години е, и с какво е убито.
Ловците се навили. Завързали му очите и носят едно убито животно. Човекът го опипал и казва:
- Елен, три годишен убит с двуцевка модел...
Бурни аплодисменти, подават му бутилка водка... Изпил той бутилката и пак му завързват очите. Носят ново животно.
- Дива патица, на 7 месеца, убита с дребни съчми номер...
Пак бурни аплодисменти и нова бутилка водка. Това продължило до късно през нощта. Човекът се насвяткал и незнайно как се прибрал в къщи...
На сутринта се събужда и не може да си спомни нищо. Пита жена си:
- Кво става, къде съм бил снощи?
Жената сърдито отговаря:
- Не знам къде си бил и какво си правил, обаче цяла нощ си държиш ръката между краката ми и викаш: "Таралеж, 40 годишен, убит с брадва по главата!!!"

Добавен преди 3 години 10

Сред американските мъже била проведена анкета: "Бихте ли правили с*кс с Мадона?"
Едва 10% отговорили: "Да!"
Останалите 90% отговорили: "Никога повече!"

Добавен преди 3 години 15

Млад мъж постъпва на работа на презокеански кораб като юнга. Корабът тръгнал на път. На следващия ден, след като си свършил работа, юнгата излязъл да се поразходи по палубата. Гледа пред себе си, че боцманът се е облегнал на перилата и сладко си пуши от лулата.
- Боцмане ще черпиш ли един тютюн - помолил се юнгата.
- Нямаш проблеми новобранец - казал боцманът.
- Ето ти малко тютюн от моята кутия. Свий си сам един фас.
Юнгата си свил фас. Запалил го. Дръпнал си и свитки му излезли през очите. Закашлял се зверски. За малко да се задуши.
- Боцмане, какво има в тоя тютюн? - кашляйки попитал юнгата.
- Ти не знаеш ли?
- Не.
- Всеки морски вълк слага в тютюна си няколко косми от оная работа на любимата си. Така като пушиш през дългите месеци в океана постоянно си спомняш за нея.
Юнгата помислил, че боцманът го е взел на подбив и решил да си отмъсти. Щом корабът акостирал в първото пристанище, юнгата изтичал до най-близкия магазин за тютюн. Купил за себе си качествен тютюн, а отделно купил по малко от най-гадните и долнопробни сортове. Забъркал една гадна смес. Добавил малко птичи лайна и сложил гадорията в една кутийка. На следващия ден юнгата гордо се разхожда по палубата и си пуши от своя тютюн. Кутийката с гадния тютюн си я бил скрил в пазвата. Гледа насреща си боцманът.
- Ей, новобранец - казал боцманът. - Черпи един тютюн от твоя.
- Нямаш проблем, боцмане - казал юнгата и извадил кутийката с гадния тютюн.
Боцманът си натъпкал лулата. Запалил я. Дръпнал и лицето му станало зелено.
- Какво има в твоя тютюн бе момче?
- Как какво? Както обикновено. Косми от оная работа на любимата.
Боцманът се доближил до юнгата и му казал на ухото:
- Момче, скубал си космите много близо до задника.

Добавен преди 3 години 10

Един тъй закъсал за ебне. Имал 5лв и отишъл в бардака.
- Нещо така да уредим за 5 лв?
- Еми-и-и, немаме
- Е хайде де, все ще се намери нещо.
- ОК, де, има, но е доста извратено, кокошка оправя ли ти се???
- К'вото такова, давай.
Дали му, оправил я.
На другия ден пак идва, но само с 2 лв в джоба, толкова имал човека.
- Ся к'во праим??? с тия 2 лева?
- С 2 лева-а-а, г-не, само гледане...
- Еми гледане, гледане, к'вот такова, давай...
Влиза при други мъже в една заличка, а пред тях двойно огледало, един тупан фанал и кляса неква дърта брантия...
- Е-е-е*ахти, рекъл нашия на глас, т'ва е отвратително ве...
- Чшшшт, тихо... да беше видял вчера как един пропаднал тип клясаше една кокошка - обадил се мъж от тълпата...

Добавен преди 3 години 14