1981 г. от Областният комитет на...
1981 г. от Областният комитет на БКП, отиват на проверка в едно село. Намират всички на площада. На трибуната - голи мъже скубят космите по гърдите си, смеят се и ги хвърлят в един чувал.
- Какво става тук? - питат кмета.
- Ооох… закъса ли сме с плана за добив на вълна! За това всеки дава каквото може от себе си!
- Е, добре - не ги ли боли?
- Боли ги!
- Ами защо се смеят тогава?
- Съседното село са го закъсали с яйце добива!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Купувачът:
- Наистина ли смятате, че тази картина е на Рубенс?
Продавачът:
- Нашата фирма има сериозен имидж и можем да ви дадем гаранция за срок от три години!
5
Шефът към млад служител:
- Имаш нужда от повече движение на твоята възраст!
- А вие от какво имате нужда - програмист или маймуна?
6
Веселин Маринов на рождения си ден:
- Скъпа, да започвам ли да пея, или да оставя гостите още малко да се повеселят?
12
Програмистите са в непрекъснато съревнование с вселената. Създават все по-прости за боравене програми с които да могат да работят все по-глупави потребители, докато вселената създава все по-големи идиоти. Засега вселената води.
14
Стилно облечен мъж дълго разглежда в магазин дамски парфюм от реномирана марка. Върти го в ръцете си, оглежда оттук-оттам и видимо изпитва затруднение. Към него се приближава усмихната консултантка и пита:
- С нещо да помогна, господине?
- Ами как да ви кажа, госпожице, искам да купя тоя парфюм, защото съпругата ми обожава марката, но нещо ме смущава надписът "Made in Velikobritania"…
5
- Как ще преведеш "Happy today"?
- Ъъъ "Щастлив ли си днес"?
- НЕ! Така в Бургас питат къде е ресторант Хепи! "Хепи-то дей?"
10
Мъж във фризьорски салон:
- Искам да ми отрежете бретона накриво, отзад ме подстрижете стъпаловидно, левият бакенбард да е с 4 см. по-дълъг от десния, клъцнете ми малко дясното ухо и точно отгоре ми направете една дупка колкото 1 лев.
– Ама аз така не мога.
- А миналия път как можа?
4
До невероятен извод достигна докторът по физико-математически науки Петров, изучавайки фактурите на топлофикация за януари месец - ако от там са подали такова количество топлинна енергия, за която искат толкова пари, то експлозията можела да се наблюдава от Марс с просто око…
11
Седи мъж в крайпътно заведение и кротко си пие кафето. Влезли трима рокери. Първият си угасил фаса в чинийката, вторият се изплюл в кафето, а третия излял чашката на пода. Без да каже и дума, мъжът станал, взел си якето от стола и си излязъл:
- Тоя не беше никакъв мъж, а? - презрително казал единия на сервитьорката…
- Като гледам и за шофьор не го бива много. Току що прегази три мотора с камиона си… - отвърнала тя…
15
Сватба. Купонът е в разгара си. Въодушевен сватбар отива при диджея и му вика в ухото:
- Дай нещо на Глория Естефан!
Онзи му кимнал и взел да рови из компютъра. След малко се обърнал към сватбаря:
- На Глория имам всичко, ама този Стефан какъв е, нищо негово не намирам!
5
Диспечерът дава разрешение за излитане на Як-42 (печално известни с доста катастрофи). В същото време един дядка от поддръжката на пистата коси трева около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката, облечен с дъждобран с качулка, се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет.
Пилотът към диспечера:
- Абе, колега… другия път кажи на дядката поне да махне косата, че тука пасажерите се изпонасраха…
2
В руска атомна подводница един матрос в ракетното отделение заспива и без да иска натиска с глава бутона за изстрелване на атомните торпеда. След минути капитана идва цял потен, закопчава си копчетата, слага си фуражката и пита:
- Какво става, алармите пищят?
Матроса отговаря сънено:
- Ами натиснах тука едно копче…
- А! Айде сега вземи гумичката и изтрий Белгия от картата.
1
В дежурната стая на пожарната влиза шефът, с ръце в джобовете и бавна стъпка. Поглежда дежурната бригада и казва:
- Хайде момчета, стягайте се лека-полека, получи се сигнал, че гори данъчното…
8
Разказва стар грузинец:
- Едно време бях художник. Талантлив! Какви картини рисувах… Веднъж, помня, нарисувах картина. Хубава картина. Пейзаж. Насред пейзажа полегнала млада хубава булка. На булката момченце. Суче. Обаче не ми я одобриха картината в комитета. Викат - много ти е голямо момчето!
8
Клошар приближава минувач по улицата и казва:
- Господине, дай 100 лв. за едно кафе. Минувачът го поглежда накриво:
- Това е нечувано! За едно кафе 100 лв.? Какви ги вършиш ти, бе?
- Едно просто ДА или НЕ щеше да свърши работа. Не ми трябва лекция, как да си върша бизнеса…
2