Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6876 вица, разпределени в 459 под-страници.
- Как прекара коледните празници?
- Чудесно. На Коледа ни гостуваха един адвокат, зет ми, един политик и един банкер. А на обяд мама сервира още един пуяк.
3
Едно малко момченце било обвинено в изнасилване. Всички факти били против него и делото вървяло зле. Тогава майка му решила да поеме нещата в свои ръце. Свалила гащичките на момченцето и започнала да говори:
- Вижте, господа съдии, вижте! Може ли моето момченце с едно такова малко нещо да изнасили? Може ли? С такова малко нещо как ще изнасили? С едно такова малко нещо не може да изнасили!
Тогава момченцето прошепнало на майка си:
- Мамо, не ме пипай толкова, хихихи, защото-о-о... ще загубим делото...
0
Млада, бременна програмистка седи в кухнята и плаче. Майка и мърмори:
- Как можа, бе Марче? Как посмя да го направиш?
Програмистката през сълзи:
- А, той обеща да стане регистриран потребител....
3
Бременна програмистка плаче. Майка й:
- Как можа?!
Програмистката:
- Ами той ми обеща, че ще стане регистриран потребител...
1
Дъщеря пита майка си (програмистка):
- Мамо, защо ние жените имаме "критични дни"?
- Господ така е направил. (програмистка, ама религиозна...)
- А защо?
- Отишла Ева при него и казала - "Боже, направи така че да можем да правим с*кс с Адам". А Господ попитал - "Какво е това с*кс". "Ами как да ти обясня - вкарваш го и започваш да си играеш".
И така, Бог направил жената по технологията "Plug and Play".
- А какво общо има тук месечният цикъл?
- Е, ти виждала ли си "Plug and Play" без бъгове?
2
Едно момченце се изгубило и почнало да плаче. Минава минувачка и го пита:
- Как се казваш?
- Не знам - отговаря то.
- Как се казва майка ти.
- Не знам.
- Баща ти?
- Не знам.
- Е поне адреса си не знаеш ли
- Него го знам www.momchence.com.
0
В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители? На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря:
- А тати работи в стриптийз клуб - музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството.
Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове
микросхеми. Учителката го пита:
- Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
- А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?
7
- Това е просто... ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си.
- А ти как си се запознал с мама?
- Нормално, спечелих я на покер.
0
2100-та година. Разговарят майка-робот и син-робот:
- Маа-а-мо-о-о-о!
- Кажи сине?
- Маа-а-мо-о-о-о, имали ли сме в нашия род Cyrix?
- Не, сине.
- Маа-а-мо-о-о-о, имали ли сме в рода AMD?
- Не, сине. Защо питаш?
- Не мога да разберазащо мисля толкова ба-а-авно!
0
Тревога! В камиона на бегом се мятат шофьорът и старшината на ротата. Шофьорът започва да върти ключа и да блъска по педалите и лостовете, но нищо не става.
- Тръгвай! - крещи старшината.
- Не ще да запали, господин старшина. - оправдава се шофьорът.
- Абе тръгвай бе, твойта мама! После ще палиш!
0
Седя си аз срамежливо на пейката до момиче и се чудя как да я заговоря. По някое време се престрашавам и я питам:
- Как си?
- Добре, - отговаря момичето.
- А майка ти как е?
- И тя е добре.
- А баща ти?
- И той е добре.
Разговорът обаче спря… Но момичето явно ме хареса и реши да продължи:
- Имам и баба и дядо…
9
До магазина стои детска количка и от нея се носи:
- И къде пак се шляе, ненаходила се, и това ми било майка.
Към количката се приближава възрастен мъж:
- Я го виж ти! Още си толкова малък, сигурно още не можеш и да ходиш, а как само псуваш. Не е хубаво това.
Момченцето млъква за секунда след което се обръща към господина:
- А ти можеш ли да ходиш?
- Мога.
- Ами, заминавай оттука тогава! И къде още се мотка тая…
1
Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, с*кс…
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха…
4
Две деца си говорят:
- Ти имаш ли брат или сестра?
- Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.
1
На село пристигнала нова учителка - стара мома. След няколко месеца кмета я извикал в кметството:
- Госпожице, полицая е ергенин, не искате ли да се съберете, аз съм говорил с него съгласен е. Момата и тя се съгласила.
След сватбата, първа вечеря:
- Жено, мама ми е казала, че преди вечеря трябва да правим с*кс. Речено, сторено. Сутринта, младата невеста предложила да направи закуска и кафе.
- На мен тате ми е казал, преди закуска да правим с*кс…
За обяд баба му била казала да прави с*кс и т.н.
След няколко месеца кмета разпитва учителката:
- Как е семейния живот?
- А бе, човека е простоват, ама добре че е от културно семейство!
4