Аз съм българче! Не мога, без ракия...
Аз съм българче!
Не мога,
без ракия да живея.
Искам да съм като Ботев,
но да пиша не умея.
Аз съм българче свободно,
над закона аз живея.
Всичко българско и родно
ще продам, ако успея.
Аз съм българче и расна,
в дни на преход, в мътно време.
Син съм на земя прекрасна:
Хайде да я окрадеме!
Аз съм българче и зная -
таз земя е най-прекрасна,
Имам ли пари и връзки
в обществото ще израстна.
Аз съм българче обичам,
наште планини зелени.
Във боклук да се зария –
първа радост е за мене.
Аз съм българче и силна
майка мене е родила;
Ям лекарства и ваксини -
ще живея сто години.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж и жена на автобусната спирка:
- Извинете госпожо, на колко сте години?
- Ами, на седемдесет и седем!
- Така ли? Изглеждате по-млада.
- Благодаря господине, много сте мил. А вие на колко сте години?
- Седемдесет и девет.
- Ама и Вие изглеждате съвсем добре. Има още хляб у вас.
- То хляб има госпожо, ама салам няма.
4
Само като си помислиш, че преди две години - през ноември 2012 година в социалните мрежи се обсъждаше само неизбежния край на света! Ех, какви хубави времена бяха!
0
Хубавата жена е като диамант - само можеш да гадаеш, през колко ръце е преминала, колко нещастници са изгорели заради нея и колко престъпления са извършени…
4
А пък Люси си увеличи устните само като запали цигара пред баща си…
1
Минувач минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон!
Гледа - идва гробарят:
- Какво става тук?
- Ами погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!
- Е, не е по християнски тази веселба!
- Трябваше да видите завчера - погребваха един данъчен! Седем пъти на "бис" го закопавахме!
7
Моите три неписани закона:
1. ......................
2. ......................
3. ......................
1
– И колко се мъчих да му докажа, че съм добра, крещях му, бих го, не вярва и това си е…
3
40% от тинейджърите мислят, че ивицата Газа е интимна фризура…
8
Случка в градският транспорт:
- Госпожице, ще ми отстъпите ли мястото си, уморен съм?
- Ами ако съм бременна?
- Няма как да сте бременна, крокодилите снасят яйца.
3
Жена с бебе на ръце посреща пред вратите на затвора съпруга си, който е излежавал присъда за хулиганство.
- Това твое дете ли е? - пита удивен мъжът.
- Да, а ако се беше държал прилично, можеше и да е твое!
13
Прислужницата търчи уплашено:
- Господарке, господинът е припаднал, държи в ръката си някакво листче!
- Прекрасно, значи новото ми палто е готово и шивачът е изпратил сметката!
0
- Коя е най-дългата дума с представки в българския език?
- Изпонасрахме се!
6
Аз съм ранима жена, когато плача, не виждам кого удрям с лопатата!
6
Катето разбра, че има кофти репутация, след като постна във фейса оплакването: "Счупих ръка". Само един приятел попита дали е лява, или дясна, а 57 се поинтересуваха - "На кого?"…
1
- Какво носите в чантата?
- Газов пистолет и нож.
- Не, не, до тях какво има?
- Шоколад.
- НЕ МОЖЕ ДА ВЛИЗАТЕ В КИНОТО С ХРАНА!
5