Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6922 вица, разпределени в 462 под-страници.
Отива един американец в градината на бай Ганьо.
Българина решава да се похвали с доматите и вика:
- Е, американче, виж в България кви сочни доматки имаме!
А американеца с лека усмивка казва:
-Е, ний в Америка кви домати имаме, такива модифицирани, колкото една баскетболна топка.
Решава бай Ганьо да се изфука с краставицата.
- Е, виж в България кви хубави краставици имаме... ма сочни, а как хрупкат.
Американеца захилен отговорил:
- Ние в Америка кви краставици имаме по 20 метра дълги, цялата рода хранят.
Ядосан българина продължил разходката. Когато стигнали до дините, американеца попитал какво е това (в Америка няма дини)?!?
След леко кимане с глава бай Ганьо:
- Грах, майка ти да e*а!
50
Булка към младоженеца в деня на сватбата:
– Мило, когато подпишем, в дома ти ще се появи жена, която знае наизуст готварската книга.
– Страхотно скъпа, не подозирах, че си чак толкова добра домакиня.
– Нямах предвид себе си, а МАМА!
8
Син пита баща си:
- Татко, какво са парите?
- Парите, синко - замечтано казва бащата, - това са Мерцедес, френски коняк, хубави жени…
- А когато няма пари? - пита синът.
- Ами - трамвай, чай, майка ти…
12
Прибира се тъщата от командировка и заварва в кревата зетя с непозната красавица. Зетят не губи самообладание:
- Здравей, майко!
- Здравей - объркано отвръща тъщата.
- Ама това не е дъщеря ми!
- Голяма работа! И ти не си ми майка!
8
- Как така ти имаш големи ц*ци, а майка ти не?
- Аз на татко съм се метнала.
3
Мъж пийнал прилично с приятели. Те го "донесли" до вратата на дома му…
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза в кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: "Скъпи ето 50 лв. за дневни, ако не стигнат в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки."
Невярващ на очите си мъжът влиза в детската и буди сина си:
- Сине кажи ми моля те какво стана снощи?
- Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал… Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича ти й каза: "Махни се к*рво, аз съм женен мъж!"
9
Грозна мадама се оплаква на майка си:
- Никой не се интересува от мен, момчетата постоянно ме избягват!
- Ми какво да ти кажа дъще, грозничка си, оправяй се сама!
Минала седмица и един ден мадамата се връща доволна и се хвали вкъщи:
- Мамо, пък един пич в автобуса ме заприказва!
- И какво ти каза?
- Каза ми: "Я се дръпни бе, п*дерас!"
8
Дъщеря споделя на майка си:
- Мамо, трябва да се разделя с гаджето си.
- Защо, скъпа?
- Мисля, че той е алкохолик!
- Какво те кара да си мислиш това?
- Вчера танцувахме валс, той се наведе към мен и аз почувствах, че той имаше бутилка в гащите си.
- И каква беше бутилката?
- Ами, мисля, че беше около 0,7 литра.
- Дъще, омъжи се за за този мъж! Аз цял живот живея с една чашка...
19
- Тате, тате, от къде се вземат тези милиони бактерии под ръба на тоалетната чиния, дето само Доместос може да пребори?
- Ами от Активията на майка ти, сине!
6
В пощата намират писмо с адрес "Дядо Коледа". Решили да го прочетат, отварят го и четат:
"Здравей, Дядо Коледа! Казвам се Петъо, на 8 години. Татко е в затвора, а мама пие. Започва зимата, а аз нямам нито палто, нито шапка, нито шал, нито ръкавички. Подари ми, моля те, тези неща!"
Служителите в пощата, без да се замислят, събрали кой колкото може. Парите стигнали за палто, шапка и ръкавички. Изпратили ги на момчето.
След известно време пристига друго писмо. Радостни го четат:
"Скъпи Дядо Коледа, много, много ти благодаря за това, че ми подари палто, шапка и ръкавички, а шалчето сигурно са го затрили онези патки от пощата."
1
В количката лежи момченце и ругае:
- Гледай я сега тая, как ме заряза тука пред магазина, мамка му стара, може някой да ме открадне, може да се напикая, може… абе мама му да е…
Покрай количката минава някакъв мъж, чува какви ги говори бебето и изненадано се приближава към количката:
- Ти си толкова мъничък, навярно, дори и не можеш да ходиш още, а как псуваш като каруцар…
Детето вдига невинен поглед към него и тихичко казва:
- Чичко, а ти можеш ли да ходиш?
- Да, аз съм голям и мога да ходя.
- Ми ходи на майната си, бе!
17
Из коридора пред операционната нервно крачи напред-назад мъж на средна възраст.
Най-после вратата се отваря, излиза хирургът, сваля маската и казва уморено:
- Имам лоши новини за вас. На третия час от операцията майка ви…
Мъжът го прекъсва:
- Ама тя не ми е майка! Тя е майка на жена ми! Тъща…
Хирургът започва отначало:
- Имам за вас добри новини. На третия час от операцията…
10
Хевиметъл се прибира мъртво пиян у дома. Майка му го посреща грижовно.
- Миличък, какво да направя, за да се почувстваш по-добре? Искаш ли да ти пусна "Металика"?
- Не! Пусни ми Кондьо, за да повърна!
10
Учителя пита Иванчо:
- Иванчо, колко е 8 по 9?
- Нищо не се чува господине!
- Попитах те колко е 8 по 9?
- Наистина, господине, нищо не се чува от тук!
- Иванчо престани да ме мотаеш! Дай да си сменим местата, да видиш че се чува идеално!
- Добре!
- Я сега кажете господине откога се срещате с майка ми?
- Вярно Иванчо! От тук нищо не се чува.
13
Семеен скандал. На ръба на нервната криза, съпругата крещи:
- Край! Отивам си! Отивам при мама, но да знаеш - ще се ВЪРНЕМ!
3