Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 7002 вица, разпределени в 467 под-страници.
В количката лежи момченце и ругае:
- Гледай я сега тая, как ме заряза тука пред магазина, мамка му стара, може някой да ме открадне, може да се напикая, може… абе мама му да е…
Покрай количката минава някакъв мъж, чува какви ги говори бебето и изненадано се приближава към количката:
- Ти си толкова мъничък, навярно, дори и не можеш да ходиш още, а как псуваш като каруцар…
Детето вдига невинен поглед към него и тихичко казва:
- Чичко, а ти можеш ли да ходиш?
- Да, аз съм голям и мога да ходя.
- Ми ходи на майната си, бе!
17
Из коридора пред операционната нервно крачи напред-назад мъж на средна възраст.
Най-после вратата се отваря, излиза хирургът, сваля маската и казва уморено:
- Имам лоши новини за вас. На третия час от операцията майка ви…
Мъжът го прекъсва:
- Ама тя не ми е майка! Тя е майка на жена ми! Тъща…
Хирургът започва отначало:
- Имам за вас добри новини. На третия час от операцията…
10
Хевиметъл се прибира мъртво пиян у дома. Майка му го посреща грижовно.
- Миличък, какво да направя, за да се почувстваш по-добре? Искаш ли да ти пусна "Металика"?
- Не! Пусни ми Кондьо, за да повърна!
10
Учителя пита Иванчо:
- Иванчо, колко е 8 по 9?
- Нищо не се чува господине!
- Попитах те колко е 8 по 9?
- Наистина, господине, нищо не се чува от тук!
- Иванчо престани да ме мотаеш! Дай да си сменим местата, да видиш че се чува идеално!
- Добре!
- Я сега кажете господине откога се срещате с майка ми?
- Вярно Иванчо! От тук нищо не се чува.
14
Семеен скандал. На ръба на нервната криза, съпругата крещи:
- Край! Отивам си! Отивам при мама, но да знаеш - ще се ВЪРНЕМ!
3
Преди трябваше да се измъквам от мама. Сега от жена ми. Уф, при мама беше по-лесно…
7
- Мамо, искам да ям!
- На мама помощницата! Не се притеснявай, мама вече изяде всичко. Върви да си лягаш!
5
Петгодишно момиченце казва на майка си, която току що е облякла новото си кожено палто:
- Мамо! Колко си хубава с това палто!
- Наистина ли? - радва се майката.
- Наистина! Приличаш на немска овчарка!
4
- Тате, защо всички бонбони са обвити в станиол?
- За да се чува в целия апартамент как майка ти отслабва.
4
Иванчо се прибира в къщи. Отива весел в кухнята, където майка му приготвяла обяда.
- Мамо, мамо. Имам новина. Обичам Марийка, дето живее на първия етаж…
- Ох, Иванчо. Недей да ходиш с Марийка. Тя ми е известна. Как да ти кажа. На нея стъклото й е счупено, ако ме разбираш, какво искам да ти кажа.
Иванчо се разстроил и отишъл в хола. Там баба му гледала телевизия.
- Бабо, бабо, искам да ти кажа нещо. Обичам Марийка от първия етаж.
- Абе мани я тая кифла, бе Иванчо – казала бабата. – На нея стъклото й е счупено.
Иванчо се разстроил още повече. Отишъл в спалнята. Там баща му дремел на леглото.
- Тате. Обичам Марийка от първия етаж – тъжно промълвил Иванчо.
- Нема лошо – казал баща му.
Иванчо се зарадвал:
- Наистина ли тате? Ама мама и баба викат да не ходя с нея, щото стъклото й било счупено.
- Абе, не ги слушай майка ти и баба ти. Когато се жених за майка ти, на нея не само че всички стъкла й бяха счупени, ами дори направо и задния й двор беше разкопан.
7
Обява:
Търся си мъж.
Малко за себе си:
Не обичам да готвя, спя до обяд, псувам на майка, ако се наложи мога и да се бия. В случай на развод - вземам колата.
12
Мъж влиза в цветарски магазин и вижда на стената окачен плакат с надпис: "Каквото искате да кажете на приятелката си, кажете го чрез цветя!" и се обръща към продавачката:
- Бихте ли ми дали нещо, което да казва "Скъпа, извинявай, ама спах с майка ти"?
1
Шотландски младеж отива да учи в английски университет. Няколко месеца след като е приет, майка му отива да го види в общежитието, като му носи традициони неща като уиски, картофена яхния и др. Вече в стаята му тя загрижено почва да го разпитва как е животът.
- Ами, мамо, то тука е малко скучно - тия двамата съквартиранти са малко странни…
- Как така, сине?
- Ей тоя на бюрото вижаш ли го, той по цял ден вие и се клати на място.
- Хм…, а другия?
- Ами той пък постоянно си блъска главата в таблата на леглото…
- Ех, сине, и ти как издържаш с такива хора - пита разтревожено майката.
- А, мамо, ти не се притеснявай. Аз просто си седя кротко в ъгъла и си свиря на гайдата.
1
- Скъпи, струва ми се, че нашите деца вече са пораснали.
- Защо мислиш така?
- Ето, виж…
- Добре. Събери ги, аз ще поговоря с тях…
- Деца! Аз и мама мислим, че вече сте достатъчно големи, за да разберете, че в живота има много интересни неща. Но бъдете така добри да отговорите на един въпрос… КОЙ ОТ ВАС Е МОНТИРАЛ В КЛЮЧАЛКАТА НА СПАЛНЯТА НИ СКРИТА КАМЕРА?!…
5
ПЪРВИ ЗАКОН
НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.
Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.
Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.
ВТОРИ ЗАКОН
НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.
Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.
Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.
ТРЕТИ ЗАКОН
ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.
Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си - това е въпрос само на време.
Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.
ЧЕТВЪРТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.
Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.
Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.
ПЕТИ ЗАКОН
С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ - НИКОГА.
Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто - това е само временно.
Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.
ШЕСТИ ЗАКОН
НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.
Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й.
Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.
СЕДМИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.
Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите.
Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.
ОСМИ ЗАКОН
ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ.
Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел.
Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.
ДЕВЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.
Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.
Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.
ДЕСЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.
Единственото следствие: Освен мъжа си, жената други приятели няма.
7