Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6876 вица, разпределени в 459 под-страници.
Разговор между българи в Русия, "перфектно" владеещи руски, пред асансьор в хотел:
- Въй сефте в Маскву?
- Имеет си хас.
- А асансьор бачкает?
- Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!
- Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами...
- А до коими етажами?
- Хич хабер си не имею!
0
Христофор Колумб е открил Америка, защото е бил ерген.
Ако беше женен, нещата щяха да изглеждат така:
- Защо трябва да отидеш точно ти?
- Не могат ли да пратят някой друг?
- Не мислиш ли, че те използват?
- Ти луд ли си или си обикновен глупак?
- Защо да не мога да дойда с теб?
- Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже!
- Каква кръгла земя бе идиот? Какво ли не би измислил, само и само да излезеш нанякъде!
- Ако тръгнеш, аз се връщам при майка!
- Какво от това, че земята ще си остане плоска?
- Значи отдавна си уредил нещата с индианските ку*ви!
- Не те пускам и това е!
- Слушай животно мръсно! Не обувай обувките! Сваляй веднага шапката! Не разбра ли да не тръгваш никъде?!
8
Добрата майка винаги ще даде на детето си да оближе бъркалката на миксера, а най-добрата майка ще спре първо миксера!
0
Питали българина кой обича повече, жената или любовницата!
- Ами аз си ги е*ем и двете, а най-много си обичам мама!
3
Иванчо се прибрал от училище и видял, че майка му и баща му правят с*кс. Иванчо попитал баща си:
- Тате какво правиш?
- Вкарвам колата в на майка ти в гаража.
Иванчо погледнал по надолу и казал:
- Тате дай още малко газ да влезнат и двете гуми
7
-На колко години е гаджето ти?
-42.
-Хахаха, ми тя може да ти е майка, бе!
-Хахаха, ми тя на тебе ти е, бе!
2
Снимат исторически филм. Режисьорът крещи на актьорите:
- Петров, така ли се играе султан, бе?! Ти си владетел на империя, мамка ти! Разкъсай ѝ дрехите и я грабни! Туджарова, майка му стара, така ли се играе наложница?! Само лежиш, а трябва да се движиш и да стенеш, движиш и сте-неш!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред!
- Върви на майната си с твоя Солаков… какво?! Стърчащи гащи? Солаков, така ли се играе евнух, бе!
5
В началото на учебната година учителката задала домашно на децата да опишат един ден от лятната си ваканция. Иванчо написал набързо следното:
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов."
Учителката прочела съчинението и се възмутила:
- Иванчо, как може така? Веднага да го преработиш. Няма нищо за природните красоти. Няма нищо романтично.
Пише Иванчо втори вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха."
Учителката пак недоволна казва:
- Няма нищо за труда.
Иванчо сяда и пише нов вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници копаеха канал."
Учителката го прочела и:
- Хм… няма я червената партийна нишка. Няма нищо за Партията - наша майка родна.
Пише пак Иванчо:
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал."
Учителката чела, гледала, мислила па рекла:
- Добре… Любов, природа, труд, червена нишка… Това всичко хубаво, но няма нищо за бъдещето, за утрешния ден, нали ме разбираш?
Пише Иванчо пак нов вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал. По едно време единият хвърли кирката и каза:
- Е_ал съм му майката, и утре е ден!"
6
Семейна вечеря:
- Хайде, хапни едно доматче за мама.
- …(дъвчене и мълчание)
- Хайде сега и една краставичка за татко.
- …(дъвчене и мълчание)
- А ето и едно саламче за дядо.
- Тате, стига! Вече съм на 30!
- Знам на колко си, но е крайно време да се научиш да мезиш, когато пиеш!
6
Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че съществуват 3 сравнителни степени - например: добър, по-добър, най-добър…
Обаче българинът казал, че не е вярно, и че в България са 4 степени:
Езиковедите:
- Как така четири?
Българина:
- Ами ей така: близо, по-близо, най-близо, на един х*й място; далече, по-далече, най-далече, на майка си в п**ката;
хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е*е майката…
Езиковедите казали:
- Не може да е вярно.
Българинът:
- Елате и вижте…
Хващат самолета, кацат в София, хващат едно такси и му казват:
- Карай към Варна.
И таксиджията тръгнал, ама решил да попита:
- Момчета, какво ще правите във Варна?
- Ще пием кафе.
- Абе Вие луди ли сте… Къде ще ходите на майка си в п**ката, ей тука на един х*й място правят такова кафе, че да си е*е майката!
9
13 ученически бисери
"Със задните си части Крум запушил Върбишкия проход, а с предните си части лично дебнел в засада Никифор."
"Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание."
"Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност."
"… и тогава той взел ножа и се застрелял."
"Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това."
"На Онегин му тежало отвътре и отишъл при Татяна да се облекчи."
"Лелята на лирическия герой, която била още старата майка на Ангелинка, стърчала в средата на стаята с двата си зеленясали зъби като пещера."
"Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя."
"Селянинът бил заможен: имал свиня и жена."
"Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!"
"Червената шапчица минавала през гората, където растели много гъби, затова не успяла да различи вълка от баба си."
"Първите успехи на Пиер Безухов в любовта били лоши – той веднага се оженил."
"Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко, покойният запазил добър спомен от пътешествието си…"
13
-Ало, туристическата агенция ли е, искам някъде да отида да си почина!
-Чудесно, господине, Кипър, ол инклузив, със самолет?
-Тц, тея самолети много падат.
-А Гърция, с кораб?
-И корабите потъват.
-Добре , господине, някъде в Европа, с автобус?
-Бе мани ги тея автобуси, бе, и те се блъскат.
-Тогава остава да ви предложа пешеходна екскурзия със с*ксуален уклон.
-А, тва звучи добре!
-Я ходете тогава в на майка си п*т*ата !
1
- Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.
- Идвам, мамо.
- Аз не съм майка ти, аз съм жена ти!
- Бaси, как минава т'ва време…
16
Един човек се прибрал късно от работа, както винаги изморен и изнервен, а на вратата го чакал неговият малък син.
- Тате, може ли да те попитам нещо?
- Разбира се, какво има?
- Ти каква заплата получаваш?
- Това не е твоя работа… – намръщил се бащата – и защо ме питаш такова нещо?
- Просто искам да знам, моля те, кажи ми, колко получаваш за един час?
- Щом толкова искаш да знаеш – 20 лева…
- О… – детето се замислило – Тате, може ли да ми дадеш 10 лева?
- Ако искаш пари от мен, за да си купиш някоя глупава играчка или някоя друга глупост, - ядосал се бащата – заминавай в стаята си и лягай да спиш! Как може да си такъв егоист! Аз работя по цял ден и съм толкова уморен, а ти ме занимаваш с такива неща…
Детето тихо отишло в стаята си и затворило вратата. Бащата седнал и макар че бил ядосан, се замислил над въпросите на сина си. След около час, вече доста по-спокоен, се зачудил дали пък тези пари не му трябват за нещо важно… Това били само 10 лева, а и не се случвало често детето да му иска пари. Бащата отишъл в детската стая.
- Не спиш ли? – попитал той.
- Не, тате, просто си лежа – отвърнало момчето.
- Съжалявам, имах тежък ден и се отнесох доста грубо с теб – казал бащата - Ето, вземи парите, за които ме помоли.
Детето се усмихнало.
- О, тате, благодаря ти! – радостно възкликнало то - След това бръкнало под възглавницата и извадило още няколко измачкани банкноти.
Виждайки, че детето има още пари, бащата отново се намръщил. А малчуганът събрал банкнотите, внимателно ги преброил и погледнал към баща си.
- Защо ме молиш за пари, след като вече си имаш? – попитал бащата.
- Защото бяха недостатъчно. Но сега вече ще ми стигат. – отвърнало детето – Тате, тук са точно 20 лева. Мога ли да си купя един час от твоето време? Моля те, ела си утре по-рано от работа, защото много искам да вечеряш заедно с мен и мама…
5
Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била… Млечице ни била донесла… Нали току що я пратихме мама за бира, бе!
2