Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6874 вица, разпределени в 459 под-страници.
- Тате, защо всички бонбони са обвити в станиол?
- За да се чува в целия апартамент как майка ти отслабва.
4
Иванчо се прибира в къщи. Отива весел в кухнята, където майка му приготвяла обяда.
- Мамо, мамо. Имам новина. Обичам Марийка, дето живее на първия етаж…
- Ох, Иванчо. Недей да ходиш с Марийка. Тя ми е известна. Как да ти кажа. На нея стъклото й е счупено, ако ме разбираш, какво искам да ти кажа.
Иванчо се разстроил и отишъл в хола. Там баба му гледала телевизия.
- Бабо, бабо, искам да ти кажа нещо. Обичам Марийка от първия етаж.
- Абе мани я тая кифла, бе Иванчо – казала бабата. – На нея стъклото й е счупено.
Иванчо се разстроил още повече. Отишъл в спалнята. Там баща му дремел на леглото.
- Тате. Обичам Марийка от първия етаж – тъжно промълвил Иванчо.
- Нема лошо – казал баща му.
Иванчо се зарадвал:
- Наистина ли тате? Ама мама и баба викат да не ходя с нея, щото стъклото й било счупено.
- Абе, не ги слушай майка ти и баба ти. Когато се жених за майка ти, на нея не само че всички стъкла й бяха счупени, ами дори направо и задния й двор беше разкопан.
7
Обява:
Търся си мъж.
Малко за себе си:
Не обичам да готвя, спя до обяд, псувам на майка, ако се наложи мога и да се бия. В случай на развод - вземам колата.
12
Мъж влиза в цветарски магазин и вижда на стената окачен плакат с надпис: "Каквото искате да кажете на приятелката си, кажете го чрез цветя!" и се обръща към продавачката:
- Бихте ли ми дали нещо, което да казва "Скъпа, извинявай, ама спах с майка ти"?
1
Шотландски младеж отива да учи в английски университет. Няколко месеца след като е приет, майка му отива да го види в общежитието, като му носи традициони неща като уиски, картофена яхния и др. Вече в стаята му тя загрижено почва да го разпитва как е животът.
- Ами, мамо, то тука е малко скучно - тия двамата съквартиранти са малко странни…
- Как така, сине?
- Ей тоя на бюрото вижаш ли го, той по цял ден вие и се клати на място.
- Хм…, а другия?
- Ами той пък постоянно си блъска главата в таблата на леглото…
- Ех, сине, и ти как издържаш с такива хора - пита разтревожено майката.
- А, мамо, ти не се притеснявай. Аз просто си седя кротко в ъгъла и си свиря на гайдата.
1
- Скъпи, струва ми се, че нашите деца вече са пораснали.
- Защо мислиш така?
- Ето, виж…
- Добре. Събери ги, аз ще поговоря с тях…
- Деца! Аз и мама мислим, че вече сте достатъчно големи, за да разберете, че в живота има много интересни неща. Но бъдете така добри да отговорите на един въпрос… КОЙ ОТ ВАС Е МОНТИРАЛ В КЛЮЧАЛКАТА НА СПАЛНЯТА НИ СКРИТА КАМЕРА?!…
5
ПЪРВИ ЗАКОН
НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.
Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.
Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.
ВТОРИ ЗАКОН
НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.
Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.
Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.
ТРЕТИ ЗАКОН
ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.
Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си - това е въпрос само на време.
Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.
ЧЕТВЪРТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.
Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.
Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.
ПЕТИ ЗАКОН
С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ - НИКОГА.
Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто - това е само временно.
Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.
ШЕСТИ ЗАКОН
НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.
Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й.
Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.
СЕДМИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.
Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите.
Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.
ОСМИ ЗАКОН
ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ.
Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел.
Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.
ДЕВЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.
Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.
Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.
ДЕСЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.
Единственото следствие: Освен мъжа си, жената други приятели няма.
7
- Тате, къде са Алпите?
- Не знам, тя майка ти подрежда!…
2
Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
- Ами, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат. Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
- Кекс, детето ми.
На другата сутрин детето попитало майка си:
- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
- Как разбра?
- Ами, аз облизах глазурата от дивана.
2
Малкият Пешко пита майка си:
– Мамо, какво е това "брак"?
– Бракът, мойто момче, е това събитие, след което баща ти престава да купува цветя, а майка ти получава зеленчуци за салата!
8
- Ето, виждаш ли, че и татко ти, може да те изкъпе, а ти разправяше, че без мама няма да се справим.
- Да, но мама винаги ми сваля дрехите, когато ме къпе.
9
Татко миел съдовете, сифона го засмукал и го изхвърлил във ваната на съседите, докато съседката се къпела…
Поне така каза на мама.
7
Момченце пита бременната си майка:
- Какво имаш в корема, мамо?
- Там е малкото ти братче, миличък.
- А ти обичаш ли го?
- Разбира се!
- Защо си го изяла тогава?
4
Двама рибари клечат на сянка с въдици в ръка:
- Много ме мързи, бе мама му стара.
- Че колко много да те мързи?
- Мързи ме дори да седя.
- Абе, то и седенето си е добро, но от лежането по-добро няма!
1
2 клас, час по "Околен свят", темата е родословно дърво, учителката:
- Гошо, я ни разкажи за твоето родословно дърво.
- Мама казва на баба ,че е про**итутка и за това нямам дядо, баба казва, че майка ми е ку*ва и за това нямам баща, майка ми постоянно ми се кара и ми вика:
- Виж са бе пед**аст! Вече си във втори клас, а още не можеш сам да си връзваш връзките на обувките.
1