Вицове за кухня
В тази категория има 1475 вица, разпределени в 99 под-страници.
Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:
- Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? - започнал той
- Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания... - отговорила загадъчно съпругата.
Мъжът се почесал по главата:
- Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия...
1
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, и си взел болнични за един месец.
1
- Ох, не знам какво да правя… мъжът ми не престава да пие - жалва се една жена на съседката си.
- А, той и моя пие, обаче само на празници… и след баня.
В този момент входната врата се отваря и мъжът й се прибира от работа. Влиза в кухнята и пита:
- Жена, днес да не е някакъв празник?
- Не!
- Ами аз тогава отивам да се изкъпя…
3
Две баби си говорят:
- Как е мъжът ти?
- Умря оня ден.
- Как стана така?
- Ами готвя аз в кухнята, викам му - я иди в кокошарника и донеси едно-две яйца да застроя супата, излиза той, навежда се и хоп - инфаркт на миокарда. Гътна се и почина на място.
- И ти какво?
- Какво, какво... Ядох супата без застройка.
7
Едно момче отишло при майка си и казало:
- Мамо, тате се обеси в спалнята! Отишли в спалнята и майка му попитала: - Къде е?
- Честит първи април - в кухнята се обеси!
2
Възрастен господин бил поканен на вечеря от свои стари приятели. Човекът бил очарован от това, че цяла вечер неговият приятел се обръщал към жена си с думите "Миличка", "Любима", "Захарче" и т.н.
Когато жената отскочила до кухнята, господинът се обърнал към домакина:
- Намирам за прекрасно, че след толкова години семеен живот, вие двамата все още си говорите с галени имена...
- Да ти кажа истината, забравих й името още преди 10 години...
3
Жена дълго се кара с мъжа си, но по някое време ѝ писва и заявява:
- Това е, отивам в кухнята да чупя чинии!
Мъжа, весело:
- Върви! Купил съм ти пластмасови - за многоскандална употреба!
7
В кухнята тъщата прави кюфтета. Малкото коте идва при нея и си проси месце:
-Мяу, мяу!
Тъщата го рита с крак:
-Марш!
Котето пак идва и пак:
-Мяу, мяу!
-Махай се, бе! - ядосано го подритва тя пак.
В кухнята влиза зетят. Тъщата:
-Зетко, направила съм ти кюфтенца!
Зетят сяда на масата. Тъщата му пълни чинията, а котето пак идва и се подмилква на зетя. Той:
-На, коте, хапни си малко!
Котето хапва парче от кюфтето и пада на пода.
Зетят на тъщата:
- Ах, тиии, гадинооооо! Намислила си да ме отровиш, а!
И й забива такова яко кроше, че тъщата отлита в ъгъла.
- Yesss! Ще риташ, а! - отваря очи котето.
7
Отива Доган на свиждане при Тато в рая. Обажда се на портала и чака. След малко се появява Тато - слаб, целия кожа и кости.
- Здрасти - казва Доган, - защо си толкова мършав?
- А бе, кво да ти кажа... В кухнята артелчик е някакъв от вашите и ни кара с Брежнев да ядем със сърп и чук.
4
Иванчо към баба си:
- Бабо, да си ми виждала хапчето, на което пишеше "Екстази", бях го оставил на шкафа до леглото…
Бабата:
- Абе, пич, заеби го тва хапче… ти видя ли динозавара в кухнята.
27
Късно през нощта мъжа се връща пиян в къщи.
Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръката.
Той я гледа и след кратка пауза казва:
- А ти все готвиш ли готвиш...
2
Дете попитало баба си:
- Бабо, къде са онези хапчета, на чиято опаковка пише LSD?
- Абе, не ме занимавай с глупости, я виж в кухнята какви динозаври има! - отговорила му тя.
0
Жена към съпруга си, гальовно:
- Скъпи, утре искам закуска в леглото.
Съпругът:
- Ми ходи спи в кухнята ма!
5
Мъж отишъл на Централна гара в София, за да си купи билет:
- Имате ли билети за Козлодуй?
- Разбира се.
- Искам един билет - най-далече от тоалетната, в последния вагон.
- Добре. Нещо друго?
- A циганините пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
- Може, щом искате…
- Чудесно, дайте един билет!
Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
- Скъпи, купи ли билет за мама?
- Няма да повярваш, последният взех!
4
Говорят си две приятелки:
- Вчера го хванах моя нещастник да си бие чекии в кухнята...
- Е, и какво направи?
- Ами какво - лапнах му го и му го докарах с уста.
- Защо бе?
- По-лесно е да си измия бързо зъбите, отколкото половин час да търкам цялата кухня.
1