Вицове за кухня
В тази категория има 1480 вица, разпределени в 99 под-страници.
Късно през нощта мъжа се връща пиян в къщи.
Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръката.
Той я гледа и след кратка пауза казва:
- А ти все готвиш ли готвиш...
2
Дете попитало баба си:
- Бабо, къде са онези хапчета, на чиято опаковка пише LSD?
- Абе, не ме занимавай с глупости, я виж в кухнята какви динозаври има! - отговорила му тя.
0
Жена към съпруга си, гальовно:
- Скъпи, утре искам закуска в леглото.
Съпругът:
- Ми ходи спи в кухнята ма!
5
Мъж отишъл на Централна гара в София, за да си купи билет:
- Имате ли билети за Козлодуй?
- Разбира се.
- Искам един билет - най-далече от тоалетната, в последния вагон.
- Добре. Нещо друго?
- A циганините пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
- Може, щом искате…
- Чудесно, дайте един билет!
Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
- Скъпи, купи ли билет за мама?
- Няма да повярваш, последният взех!
4
Говорят си две приятелки:
- Вчера го хванах моя нещастник да си бие чекии в кухнята...
- Е, и какво направи?
- Ами какво - лапнах му го и му го докарах с уста.
- Защо бе?
- По-лесно е да си измия бързо зъбите, отколкото половин час да търкам цялата кухня.
1
Eдна жена си имала любовник, а мъжът й много често пътувал. Заминал един ден за Варна и тя се обажда на любовника си да дойде.
Любовникът отишъл и тъкмо да стане работа, мъжът се връща щото си забравил нещо:
- Къв си ти, че е*еш жената, ела да ти покажа как се е*е.
Завел го в кухнята и го оправил набързо, след което го пуснал да си ходи.
След време мъжът пак заминал, жена му пак си викнала любовника.
Мъжът забравил нещо и се върнал. Пак го заварил в леглото, пак го начукал и го пуснал.
След един месец жената пак се обажда на любовника си:
- Този път замина в Москва, оттам ми се обади и няма начин да се върне. Идвай спокойно!
Любовника замълчал на слушалката и после казал:
- Щом мъжът ти го няма и няма шанс да се върне, аз защо да идвам?
6
Едно малко момиченце се събужда рано сутринта и отива в кухнята. Там то среща един напълно непознат мъж. То го пита:
- Ти новия барби брадър ли си? А той му отговаря:
- Не, аз съм новият мадър факър.
2
Един граф се събудил сутринта и гледа графинята я няма. Тръгнал да я търси. В коридора срещнал камериерката. - Момиче, къде е графинята? - Слезе долу, господин графе. - Така ли? Графът награбил камериерката и я опънал. След това слязъл долу. Отишъл в кухнята и попитал готвачката: - Къде е графинята? - Излезе на двора, господин графе. - А, добре – казал графът и награбил и опънал и готвачката. Излязъл на двора и срещнал градинарката. - Бети, къде е графинята? - Мисля че отиде да се къпе в басейна, господин графе. - Чудесно. Графът награбил и градинарката и също я опънал. След това отишъл до басейна и гледа, графинята се къпе. - Тук ли сте била скъпа графиньо? А аз цяла сутрин си съдрах оная работа да ви търся.
2
Доктор Уотсън се срещнал със стари приятели и решили да пийнат, за да полеят срещата. Унесени в спомени, се натряскали здраво и решили да хванат баскервилското куче и да го изнасилят. Речено-сторено, отишли в блатото, хванали баскервилското куче и го изнасилили.
На другата сутрин го цепи яко главата, слиза в кухнята да пие кафе, а там го чака Шерлок Холмс
- Драги Холмс, няма да повярваш какво правих снощи...
- Срещнал си стари приятели, напили сте се и сте ходили да изнасилите баскервилското куче.
- Холмс, ти ме изумяваш. Как разбра?
- Да си виждал куче да пуши лула, идиот такъв?
16
Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва:
- Уотсън, пак си гледал порно цяла нощ.
- А как се досетихте, Холмс?
- Първо: Очите ви са зачервени.
- Правилно, а второ?
- А второ, друго освен порно нямам.
12
Гарабед и жена му в съда:
- Господин съдия, тя ми счупи к*ра!
- Има ли свидетели?
- Какви свидетели? Да извадя да ви покажа!
- Не може, отлагаме делото, докато се яви свидетел!
След 2 месеца:
- Господин Киркор, какво знаете по случая?
- Седя си аз една вечер в кухничката. Прозорецът беше отворен, и гледаше към блока в който живее Гарабед. Има-няма 200-300 метра. Изведнъж се чу: "Тря-я-я-я-с", и замириса на счупен к*р!
1
Прибира се Гарабед вкъщи, влиза в спалнята и гледа най-добрия му приятел Киркор в леглото със жена му. Отчаял се Гарабед, отива в кухнята, вади шишето с водка и започва да пие чаша след чаша. След малко влиза Киркор, закопчава си ципа, сипва си една чаша водка и казва:
- Ех, Гарабед... Сега ще започнат едни съмнения, едни подозрения...
3
Събуждат се сутринта седемте джуджета. Първото тича в кухнята и започва да вика:
- Кой ми е ял от чинията...
След него тича второто:
- Кой ми е ял от чинията...
Изреждат се всички, а от спалнята се чува раздразнения глас на Снежанка:
- Уф, как сте ми омръзнали всички! Абе не съм готвила още...
0
Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
- ...последна спирка... на всички тъпанари, които се довлякоха до тук - много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетата...
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание в стаята му за два часа.
Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес... надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно...
Тук майката въздъхва облекчено...
- ...а всички вас, които сте изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнете към тъпата кучка в кухнята!
8
Иванчо стои при майка си в кухнята. Гледа я, гледа и му омръзва. Майка му веднага възкликва:
- Иванчо, ако не ти е интересно отиди при Марийка.
Иванчо веднага:
- Вярно ли, мамо?
- Да! - казва майката.
- Но, за да не се разхождаш тя ще дойде у нас!
- Мамо, много е хубаво има ли някаква уловка?
- Да, тя ще дойде с майка си, а вие ще ни гледате как готвим заедно, сине!
2