Вицове за кучета
Тук ще намерите много забавни и смешни истории и лафове за кучета и тяхното присъствие в живота на хората.
В тази категория има 1465 вица, разпределени в 98 под-страници.
Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията:
- Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец!
След няколко дена другия излиза на двора и какво да види - кучето му захапало заека за врата... Заекът цял в кръв и кал, мъртъв... Ами сега?
Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника.
Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и - право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква:
- Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.
- Защо, какво става?
- Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.
0
Каква е разликата между прегазен негър и прегазено куче?
Пред кучето има следи от спирачки!
8
Немски концлагер. Стои немски офицер и наблюдава как водят концлагеристите към газовата камера. Към него се приближава един от пленените:
- Другарю групенфюрер, аз отивам в камерата, а имам едно малко кученце. Ако го оставя само, то ще умре. Може ли, да го взема с мен?
Фашистът го поглежда с отвращение и казва:
- Вземи го, садист такъв...
2
Дали на един пич куче, което било много добре обучено. Трябвало да го изпита. Мъжът хвърля пръчка, кучето носи. Записал в бележника:
"Куче, носи пръчка веднага."
За да усложни задачата се скрил в храст и хвърлил пръчката. Кучето я носи.
"Куче носи пръчка в храст."
За да усложни задачата отрязал единият крак на кучето. Хвърля пръчката - кучето носи.
"Куче без крак носи пръчката."
Отрязал втория - кучето носи, третия - кучето пак носи, последния - кучето не носи пръчката. Записал:
"Куче без крака - не чува."
1
Жена влиза в магазин за платове.
- Търся червен плат, ама да е много готин.
Продавачът:
- Имам, имам – разгъва един топ червен плат – Този е супер, френски, много модерен и скъп.
- А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!
- Ама, разбира се… ето този – разгъва друг топ плат – Този е американски, също много модерен и скъп…
- Абе, този цвят е хубав ама, няма ли някой по-грапав…
- Имам, имам – разгъва трети топ плат – Специално за вас, от Индия… Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва:
- Ето това е! Точно това ми трябва!
Продавачът:
- А, много ли ще вземете?
Блондинката:
- Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика…
5
На площада в Перник
–Мноу убаво куче, кво е?
–Самоед.
–Да бе, да… вертует!
7
На сутрешния преглед командирът пита войниците:
- Произшествия има ли?
- Не… само дето се счупи сапа на лопатата.
- Каква лопата?
- Ами тази, с която погребахме кучето.
- Кое куче?
- Ами това, дето го ритна конят.
- Кой кон?
- Този, дето носеше вода.
- Каква вода?
- Ами за пожара.
- Какъв пожар бе?
- Ами ония, дето изгори щаба на поделението…
2
- Знаеш ли, моето куче е станало страшно мързеливо?!
- Как така?
- Ами преди като искаше да се разхожда ми носеше нашийника си, а сега ми носи ключовете от колата!
3
Разговор между баща и син:
- Тате, тате, ще ми купиш ли кученце за Коледа?
- Еми, сине, аз колко кучета вече ти купих… Къде отиват? Какво ги правиш?
- Не знам какво става с тях, тате, честна Виетнамска.
7
- Докторе, ям като свиня, работя кат' вол и се уморявам кат' куче! Какво да правя?
- Отде да знам, да не съм ветеринар!
7
Дядо и внуче си вървят през гората
- Дядо, дядо виж - вълк!
- Това, дядовото, не е вълк а куче. Едно време какви кучета имаше ехе-е - вълци.
- Дядо, дядо виж - лисица!
- Каква лисица бе дядовото, това е котка. Едно време какви котки имаше - ехе-е -лисици.
- Дядо, дядо виж - вълшебник!
- Това не е вълшебник бе дядовото, това е пед*раст. Едно време какви пед*расти имаше ехе-е - вълшебници!
6
- Триста долара за това куче?! Че какво му е толкова специалното?
- Обучено е да търси наркотици, сър. Давате му петдесет долара и само след минута то се връща с дрогата!
2
Седят двама наркомани на една пейка. Гледат, някой си забравил картата на България. Започват да я разглеждат с интерес.
- Жоро, гледай, бе! Защо границата са я означили с точка - тире, точка - тире...
- Много си прост, бе! Нали на картата всичко е в символи. И така на границата, това е символа за граничар - куче, граничар - куче...
0
Отива един пафкач на трева за риба. Напушва се прилично, седи на брега, чака да клъвне и по едно време от водата се подава една крава и му казва:
- Може ли една цигара, пич?
Гледа той шашнат и какво да прави - дава й една цигара. Кравата се потапя, а нашият човек продължава с риболова. След малко оная пак се показва и вика:
- Забравих огънче да ти искам, извинявай.
Оня седи като треснат, дава й запалката и тя пак се потапя. Нашият се оглежда да види дали има и други свидетели, но вижда само едно куче на десетина метра встрани. Изведнъж кучето се обажда:
- Не ме гледай, и аз съм учуден!
1
Баща води малкия си син при психиатър, за да прецени умственото развитие на детето. Психиатърът пита:
- Колко очи има кучето?
- Две – отговаря момчето.
- Колко уши има кучето?
- Две – отговаря момчето.
- Колко лапи има кучето?
- Татко, тоя кретен наистина ли не е виждал куче?
5