Вицове » Кучета

Вицове за кучета

Тук ще намерите много забавни и смешни истории и лафове за кучета и тяхното присъствие в живота на хората.
В тази категория има 1449 вица, разпределени в 97 под-страници.

Оценка: 9 от възможни 10 - общо: 25724

100 причини да ми се ходи на море в България

1.Обичам бетон.
2.Много съм доволен от 8 лентовата магистрала, по която стигам до морето.
3.Харесва ми плащането да започне още от катаджиите по пътя.
4.Много повече ме радват мутрите с коли като камиони, които карат срещу мен и ми святкат къси-дълги.
5.А ако ме претрепе пиян руснак-кънкьор по пътя, и после му дадат под минимума, ако изобщо го съдят, ще е едно добро начало.
6.Харесва ми да играя на Открий 100те разлики между снимките в уеб сайта и реалната гледка пред очите ми, когато се настанявам.
7.Чувствам се баровец като разбера, че чужденците плащат 10 пъти по малко от мен за хотела.
8.Миризмата на лайна от морето ме впечатлява.
9.Кафяво-жълтеникавата пяна от вълните е чудесна.
10.Обичам да се разболявам от чревни болести после –да повръщам с температура и разстройство –каква забава
11.Таксата на доктора –сладур…
12.Цените в аптеката –допълнителна радост…
13.Харесва ми да плувам в лайната и пикнята на другите 100 хиляди туристи.
14.Яко е майка да държи малкото си детенце над хотелския басейн да се из*****–става ми мило.
15.Обичам миризмата на тоалетните на плажа, зимата винаги когато мина покрай градския кенеф си спомням за лятото.
16.Докато плувам ми е добре, когато джетове минават през калфата ми.
17.Искам да стоя прав на плажа.
18.Липсата на паркове и дървета –екстра номер 1.
19.Невероятно е, че мога да пестя от хавлия –тя е 20 на 20 сантиметра –толкова място ми се полага.
20.Чудесно е, когато местното мутре е заело целия плаж с чадъри и шезлонги.
21.Радва ме когато ме бият, за да се махна от плажа, защото бил на концесия и трябвало да плащам.
22.Да давам по 50 китна за шезлонг и чадър –безценно.
23.Още по яко е, когато същевременно ми цъка по 10 китна на час паркинг за колата насред полето.
24.За 1 час водно колело –две надници –какво му трябва повече на човек…
25.Много ми е готино мангали да крещят по плажа –царевичак,закуската на Майкъл Джексън, кочана на Азис, царевица Панасоник - успокоява ми нервната система.
26.Обичам миризмата на всички тела на плажуващи около мен- така и така сме близко –да си станем близки.
27.Само по-любимо ми е когато ме прескачат, настъпват и заливат с пясък.
28.Добре е когато поровя в пясъка да намирам освен стъкла и фасове по някой презерватив –употребяван разбира се.
29.Лично ми доставя удоволствие хармонията на разбиващи се вълни с чуковете блъскащи в бетона в строежа зад гърба ми.
30.Бормашина в 3 следобед –страхотно.
31.Обичам когато сивите води от строежа попиват директно в пясъка до мен.
32.Радват ме намусените камериерки…
33.и бармани…
34.и сервитьори…
35.и продавачите по сергиите…
36.и изобщо кефят ме всички, които трябва да са учтиви любезни и усмихнати да са намусени и изпълнени с апатия и досада от моето присъствие.
37.Цените на такситата –малко късче от града с мен.
38.Удивлява ме че 600 грамово татарско кюфте може да е колкото монета от 20 стотинки, разбира се без кашкавал… . май и без кайма…
39.Обичам супа от несварена чешмяна вода, спагети –български от нишесте и пилешко от снощната скара.
40.Харесва ми миризмата на мърша идваща от кухнята на местния китайски ресторант
41.Изобщо всички кулинарни изненади са супер, цените също…
42.Радва ме да ми сипват Блек Рам, вместо Туламор Дю, но на цена Джони Син Етикет.
43.Много е приятно, когато изляза да подишам пред дискотеката и видя 50 пикаещи по плажа на който лежа.
44.Ако някой сере направо изпадам в еуфория.
45.Допада ми идеята да попадна на нападение на една нарко-мутро-група над друга докато си пия бирата, и да пребият мен и всички останали в мелето.
46.Харесва ми, че на ченгетата не им дреме от този факт.
47.Обичам в дискотеката местни мутрета да ме набележат, да почнат да се еб*ват с мен и с гаджето ми, после да ме набият пред нея, да ни изчукат и двамата и всичко това с бурни аплодисменти и смях от многобройната публика.
48.Харесва ми,че ченгетата не се впечатляват и от това.
49.Харесва ми, че това обаче допада на охраната на дискотеката –и те ръкопляскат.
50.Надписаните сметки, както и чуждите сметки –добре дошли за плащане.
51.Харесва ми когато има жива музика –цицореста местна фолк-дива или цигански оркестър –най-ме радват в комбинация.
52.Цигански маанета и турски гюбеци –очото пълно, слуха погален…
53.Много ми е приятно, че нощем децибелите са на изключителна висота.
54.Искам повече пияни британски туристи да повръщат върху мен.
55.Искам и да ме бият с камъни по главата.
56.Ако съм на квартира ми е най-добре да имам вечерен час сложен от намусена хазяйка, която приема само кеш и то предварително.
57.Обичам да ми спира бойлера, докато ме няма –и да се къпя със студена вода после.
58.Кефи ме да влиза в стаята ми, докато чукам приятелката си.
59.Когато слага цени на домашно приготвена закуска като за 5 звезден хотел ми е благо на душата.
60.Претъпканите кръчми и ресторантчета на вечеря –страхотно е.
61.Още по-страхотно е че правя резервация вечер за вечер, чувствам се като на лагер, почивам по часовник.
62.Хубаво ми е, когато нямам резервация и се наложи да ям мазни престояли баници. Хм,
май трябваше да си купя царевичак, а ?!?
63.Сутрин обичам кафето си 8ма цедка.
64.Радва ме чакането пред Банкомата –с голямо Б –единствен е, разбира се не на моята банка даже…
65.Още повече ме радва, когато пише че не работи…
66.После ме радва ан*лния с*кс, с който плащам сметките си…
67.Обичам след като са ме спасили –спасителите да ме набият, задето съм ги накрал да влизат във водата.
68.Да разбера,че гаджето което съм забил е ***** и дължа 200 кинта на 200 килограмовия й сводник –получавам 2ри оргазъм
69.Обичам студени пържени филии по 7 лева за закуска.
70.Обичам да си пазарувам Армани,Гучи и Версаче от сергии на улицата на фона на последния хит на Софи Маринова.
71.Много се кефя когато пристигна в хотела да разбера, че той е още в строеж.
72.Още по-радостно ми става когато освен този факт са премълчали и тинейджъри-лагерници.
73.Созополската гроздова от кръчмата на плажа е супер. След 3-тия ден спрях да повръщам.
74.Обичам топла бира и студено мезе.
75.Още повече ми харесва когато бирата е вкиснала.
76.Отваря ми се апетит когато видя мухоловките на бара с мухите по тях.
77.Обичам когато съм на къмпинг да си плащам като за хотел и да нямам ключ за тоалетната.
78.Обичам да сера в дюните зад палатката.
79.Безценно е като разбера че другите серат зад моята палатка.
80.Кефя се на циганина с каруцата и магарето, които събират боклука на плажа. Определено по-екологично.
81.Обичам още повече бетон. Мразя парковете, казах ли че мразя и дърветата?
82.Обичам като изляза от водата да разбера, че ми няма парите и дрехите.
83.Кефа става още по голям като в хотела видя, че ми няма фотоапарата.
84.Обичам да се давя докато спасителя се сваля с рускините от новата смяна.
85.Обичам докато се пека на плажа да ми минат през краката с ATW.
86.Обичам да ми подхвърлят храната в ресторанта като на куче…
87… и след това поради високото ниво на обслужването автоматично си удържат бакшиш в размер 50% от сметката.
88.Харесва ми гледката от съседния гей нуди плаж.
89.Всеки ден научавам няколко нови думи на чешки и руски докато се опитвам да прочета менюто.
90.Кефи ме да не мога да се разходя из комплекса поради паркиралите автомобили.
91.Обичам мутрите и гъзетата да спират колата си върху моята маса, за да им е по-близко до тяхната.
92.Хубаво ми е на ALL-Inclusive да разбера, че всичко, което не става за ядене и пиене е безплатно, а всичко, което става на 3 пъти по високи цени.
93.Харесват ми среднощните забави с пияни треторазредни западани, и не до там западни туристи –поне знам че след Ламбадата в 3 часа сутринта ще има тишина.
94.Обичам нашенските НЕК,МЕК,ГЕК, ВИК,Топлофикация,ЧЕЗ,ЕВН и всякаква друга чиновническа паплач да си организира тийм-билдинги докато съм на почивка…
95.Харесва ми почивката да свършва с радост, а не с тъга.
96.Харесвам ми да ме тегли към дома.
97.Харесва ми обратния път –досущ като на идване, но с повече задръстване.
98.И със същия рушвет за катаджията –пак забравих да си сложа резервни капачки за вентилите на задните гуми.
99.Обичам после да си разказваме почивките с приятели…
100…особено с тези, които не са ходели в България на море тази година…

Добавен преди 10 години 56 Преглед

Перник. Мъж разхождал новото си куче. Видял го един съсед, който попитал:
- Каква порода е това куче?
- Самоед. - отговорил стопанинът.
- Да бе, вертует…

Добавен преди 10 години 31 Преглед

Баща задава гатанки на дъщеричката си.
- Какво е "дзън-дзън… мяу-мяу?"
- Това е трамвай, който е премазал котка!
- Вярно! А какво е "дзън-дзън… джав-джав?"
- Това е трамвай, премазал куче!
- Не! Това е майка ти, върнала се от работа!

Добавен преди 10 години 23 Преглед

- Как се вика куче без два крака?
- Както и да го викаш, няма да дойде…

Добавен преди 10 години 4 Преглед

- Шефе… ъъъъ… шефе…
- Кажи Компир?
- Ми да те питам… Как се оправяш с жените, бе Шефе!? Мен все ме отсвирват…
- Щото си тъп, бе Компир! Не се прави така!
- А как, бе Шефе?
- Виж ся… Ще я спреш… ще поговориш с нея за времето… за животни… за весели неща…
На следващия ден.
- Шефе, не стана работата…
- Що бе!?
- Ми направих баш както ми каза. Видех една, с некво кученце… Забих му един шут на помиара… и викам:
- Мдааа, ниско лети. Май шъ се разваля времето… Ма не върза, бе шефе!

Добавен преди 10 години 6 Преглед

Мъж към жена си:
- Скъпа, не искам да критикувам кулинарните ти способности… Но само да отбележа, че нашето куче е единственото в града, което не проси на масата…

Добавен преди 10 години 7 Преглед

Отива някакъв при съседа си. Вика през оградата:
- Ей, съседе!
Никой не отговаря. Вика така няколко пъти, никакъв резултат. Към оградата се приближава кучето на съседа, изправя се срещу него и му вика:
- К'во викаш - не виждаш ли, че няма никого?
Онзи пада в несвяст. След минути се свестява, а кучето надвесено над него.
- Куче! Ти да лаеш не можеш ли?
- Е, мога, ама реших да не те плаша.

Добавен преди 10 години 4 Преглед

На спирката се карат две циганки. Едната е дребна, сива и слаба като врабец през февруари. Другата - дебела като депутат на трети мандат и с лъскави бузи като министерски мерцедес.
Слабата изнася дълга тирада, изпъстрена с красиви думи като к*рва, уруспия и мастия, от която към края се разбира, че дебелата е съблазнила мъжа й. Тя я изслушва със светещи от превъзходство очи и като млъква, хвърля в
лицето й следните презрителни думи:
- Ай, виж са мъ! Съдя хохали. Мъж ти да не е куче, чи да яде хохали? Ша доди при мен, я! Щото като ми съ качи, плава ли, плава!

Добавен преди 10 години 19 Преглед

Гледаш го - куче… мърляво, проскубано, а в очите - човек! Гледаш го - човек, наконтен, облечен, а в душата… в душата помияр…

Добавен преди 10 години 24 Преглед

Мъж влиза в аптеката:
– Имате ли прахче против бълхи?
– А, Вие какво имате - куче или котка?
– Бълхи имам, бълхи…

Добавен преди 10 години 17 Преглед

- Моето куче си яде акитата!
– Нищо страшно. Ти как си лайкваш селфитата.

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Когато Бог създаде мъжа…
Когато Бог създаде магарето му каза:
- Ще работиш от сутрин до вечер и ще мъкнеш най- големите тежести на гърба си. Ще ядеш трева и няма да си
много умно. Ще живееш 50 години.
Тогава магарето му каза:
- 50 години такъв живот е много жестоко. Дай ми само 30 години.
Така и станало.
После Бог създаде кучето и му каза:
- Ти си куче и като такова ще пазиш собствеността на човека и ще му бъдеш най- верният приятел. Ще ядеш остатъците
от трапезата на човека и ще живееш 25 години.
Тогава кучето каза:
- Господи, 25 години такъв живот не се издържа. Дай ми само 10 години.
Така и станало.
После Бог създаде маймуната и и каза:
- Ще скачаш от дърво на дърво и ще се държиш като глупак. Ще се правиш на шут и ще живееш 20 години.
Тогава маймуната му каза:
- Господи, 20 години като шут за всички са много. Дай ми само 10 години.
Така и станало.
Накрая Господ създаде мъжа и му каза:
- Ти си мъж. Единственото разумно същество, което ще съществува на земята. Ще използваш разума си, за да властваш над останалите същества. Ще властваш на земята и ще живееш 20 години.
Тогава мъжът каза:
- Господи, да съм мъж само за 20 години не е достатъчно. Дай ми моля те 20-те години, от които се отказа магарето,
15-те години, от които се отказа кучето и 10-те години, от които се отказа маймуната.
Така и станало.
От тогава мъжът живее 20 години като мъж, после се жени и работи 20 години като магаре, което от сутрин до вечер
носи тежестите на семейния живот. После създава деца и живее 15 години като куче, пазейки дома и собствеността си,
ядейки каквото остава от семейството му. И, когато остарее, се държи като глупак и се прави на шут за внуците си…

Добавен преди 10 години 13 Преглед

Англичанин седял на масата с кучето си и играел карти. Влезнал един приятел и се възхитил:
- Колко е умно твоето куче, Джон!
- Не е толкова умно, колкото изглежда. Виждаш ли как си размахва опашката? Това означава, че има хубави карти!

Добавен преди 10 години 10 Преглед

Oбедни обяви:

Заменям книгата Радостта от с*кса за Венерическите болести и тяхното лечение.

Реклама: Виагра лайтс – ще Ви се иска само да се целувате.

Обява: Купувам телевизор без реклами.

Обява: Mлада жена с консервативно мислене за с*кса иска да се запознае с подобен мъж, а най-добре направо с двама или трима…

Обява: Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане.

Обява: Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон цимент.

Надпис в тоалетната: Тук и най-големите юнаци се посраха.

Обява: Лесно запалима търси трудно гаснещ.

Обява: Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни. Вариантът 4 х 10 не се приема.

Обява: Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни.

Обява: Търся си работа. Забравих къде се намира.

Обява: Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба.

Обява: Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена…

Надпис в автобуса: Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя! Шофьора

Обява: Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля, обади се у дома!

Обява: Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта.

- На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете! Семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание…

Искате вашия с*кс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!

Добавен преди 10 години 16 Преглед

Обедни обяви:

Заменям книгата Радостта от с*кса за Венерическите болести и тяхното лечение.

Реклама: Виагра лайтс – ще Ви се иска само да се целувате.

Обява: Купувам телевизор без реклами.

Обява: Mлада жена с консервативно мислене за с*кса иска да се запознае с подобен мъж, а най-добре направо с двама или трима…

Обява: Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане.

Обява: Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон цимент.

Надпис в тоалетната: Тук и най-големите юнаци се посраха.

Обява: Лесно запалима търси трудно гаснещ.

Обява: Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни. Вариантът 4 х 10 не се приема.

Обява: Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни.

Обява: Търся си работа. Забравих къде се намира.

Обява: Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба.

Обява: Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена…

Надпис в автобуса: Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя! Шофьора

Обява: Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля, обади се у дома!

Обява: Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта.

- На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете! Семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание…

- Искате вашия с*кс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!

Добавен преди 10 години 5 Преглед
Вижте още...