Вицове за кучета
Тук ще намерите много забавни и смешни истории и лафове за кучета и тяхното присъствие в живота на хората.
В тази категория има 1447 вица, разпределени в 97 под-страници.
Извежда на разходка бай Пешо своя рошав пудел. На входната врата на блока съседа бай Гого настъпва кучето и то го захапва. Разсърдил се бай Гого и вика на бай Пешо:
- Ей! Твоето куче ме захапа и ми скъса крачола! Искам компенсация!
- Няма проблем, бе комшу! Ето - аз задържам кучето си на каишката, а ти го хапи колкото искаш!
7
Двама алкохолици седят в парка и се чудят, от къде да си вземат пари да си закупят алкохол. В това време минава куче с бутилка ракия, завързана на шията му. Единият казва:
- Я гледай ракия…!
- Оооо, да това е най-добрият приятел на човека, виж и кучето си води с него!
2
По улицата след една катафалка, върви дълга колона със смирени мъже. Любопитен, местен пияница се приближава и пита:
- Кой е починал?
- Тъща ми! - отговаря един от тях.
- От какво е починала? - продължава пияният.
- Моето куче я захапа.
- Може ли да ми го дадеш за малко?
Тогава всички мъже извикват във един глас:
- НАРЕДИ СЕ НА ОПАШКАТА!
9
Двама приятели се срещат след много години. Първият пита:
- Как си? Не съм те виждал от години! Вторият отговаря, но много бавно:
- Д-о-б-р-е с-ъ-м.
- Ей, виждам че вече не заекваш както преди! Отговорът пак идва много бавно:
- Да, ходих на лекар и той ми препоръча, да говоря бавно и отчетливо.
- Поздравления за това! А, иначе как си? Ожени ли се?
- За една бройка да стане… ааама ме изритаха в т*шаците и хвърлиха пръстена в лицето ми.
- Как така, бе човек? Та ти си много свестен пич!
- Бяхме в парка, едно куче си чешеше гърба, казах й да го погледне, че и ние можем да се кефим така, като се оженим. После й дадох пръстена.
- И за това ти хвърли пръстена в лицето и те изрита в т*шаците?!
- Докато й кажа всичко това с бавното темпо… песа вече си лижеше топките…
3
Като гледам някои хора как си кръщават децата си мисля, че са нямали пари за куче и затова са си направили дете.
14
10 причини да е по-хубаво да си куче:
Където и да те засърби можеш да го стигнеш.
Никой не забелязва, че с идването на старостта ти, расте коса ти на странни места.
Не се налага да се решеш постоянно.
Никой не очаква да се къпеш всеки ден.
Никой не ти се подиграва затова, че пръцкаш.
Една стара обувка може да те забавлява с часове.
Не се налага да плащаш за храната си.
Всяка кофа за боклук е шведска маса.
Все същите хора те правят винаги щастлив.
Ако надебелееш е по вина на някой друг.
4
Продаваме куче-пазач. Яде всичко, много обича децата.
4
Майка и син се разхождат по пазара. Сина казва.
– Мамо, айде да се прибираме и само мрънкал.
Хванали такси, а сина не спирал да мрънка.
- Ако майка беше котка, а татко котарак, аз щях да бъда малко коте и щях да викам мяуу мяуу...
След 2 минути.
- Ако татко беше куче, а майка кучка, аз щях да бъда малко кученце и щях да викам бау бауу... На шофьора му писнало и казал:
– А, ако майка ти беше пр*ститутка, а баща ти пед*рас ти какъв щеше да бъдеш, а детето отвърнало.
– Таксиметров шофьор.
8
Сяда куче да една маса, включва компютъра и започва да програмира. Около него се събира тълпа. Кучето си мисли:
- А бе, тия компилатори C++ не са ли виждали?!
4
- Докторе, спаси ме, че умирам – влиза влачещ се мъж с нож в гърба му.
- Съжалявам, но работното ми време е до 17 часа, а сега е 17.05.
- Помогни ми, бе докторе, умирам!
- Какво да те правя? Освен да ти дам час за утре в осем часа да си пръв…
- Това ли е хуманността на нашата медицина, да ме оставиш да умра като куче.
- Прав си за хуманността – рекъл трогнат лекарят.
– Не мога да те оставя така…
Извадил ножа от гърба му и го забил до дръжката в окото му.
- Тичай бързо при очния, той работи до 17.30 часа.
12
Жена не мисли за Уй, само кога я гони куче и тича по въжен мост…
4
Жена отива при ветеринара за проблем с ушите на нейното куче. Ветеринарът почиства ушите от косми и й предписва крем за премахване на косми, който трябва да се маже в ушите един път месечно. Жената отива в аптеката за да го купи. Продавачът я поглежда и казва:
- Ако ще използвате това под мишниците си, не ползвайте дезодорант няколко дни.
- Няма да го ползвам под мишниците си. – казва жената.
- ОК, ако ще го ползвате на краката си, не се бръснете няколко дни.
- Не е за краката ми, ако трябва да знаете… той е за шнауцера ми. Аптекарят примигва умно като чува думата "шнауцер" и казва:
- Е, тогава… няколко дни… не карайте колело…
7
- Мамо, може ли за Нова година да получа куче или котка?
- Не може! За Нова година ще получиш свинско, както всички останали.
7
- Кучето ти се е изсрало в коридора.
- Нямам куче.
- Е, имаш лайно.
3
Котка и куче седят и си мислят.
Кучето:
- Този човек ме храни, гали, играе си с мен… Сигурно е бог.
Котето:
- Този човек ме храни, гали, играе си с мен… Сигурно съм бог.
9