Вицове за кучета
Тук ще намерите много забавни и смешни истории и лафове за кучета и тяхното присъствие в живота на хората.
В тази категория има 1442 вица, разпределени в 97 под-страници.
10 причини да е по-хубаво да си куче:
Където и да те засърби можеш да го стигнеш.
Никой не забелязва, че с идването на старостта ти, расте коса ти на странни места.
Не се налага да се решеш постоянно.
Никой не очаква да се къпеш всеки ден.
Никой не ти се подиграва затова, че пръцкаш.
Една стара обувка може да те забавлява с часове.
Не се налага да плащаш за храната си.
Всяка кофа за боклук е шведска маса.
Все същите хора те правят винаги щастлив.
Ако надебелееш е по вина на някой друг.
4
Продаваме куче-пазач. Яде всичко, много обича децата.
4
Майка и син се разхождат по пазара. Сина казва.
– Мамо, айде да се прибираме и само мрънкал.
Хванали такси, а сина не спирал да мрънка.
- Ако майка беше котка, а татко котарак, аз щях да бъда малко коте и щях да викам мяуу мяуу...
След 2 минути.
- Ако татко беше куче, а майка кучка, аз щях да бъда малко кученце и щях да викам бау бауу... На шофьора му писнало и казал:
– А, ако майка ти беше пр*ститутка, а баща ти пед*рас ти какъв щеше да бъдеш, а детето отвърнало.
– Таксиметров шофьор.
8
Сяда куче да една маса, включва компютъра и започва да програмира. Около него се събира тълпа. Кучето си мисли:
- А бе, тия компилатори C++ не са ли виждали?!
4
- Докторе, спаси ме, че умирам – влиза влачещ се мъж с нож в гърба му.
- Съжалявам, но работното ми време е до 17 часа, а сега е 17.05.
- Помогни ми, бе докторе, умирам!
- Какво да те правя? Освен да ти дам час за утре в осем часа да си пръв…
- Това ли е хуманността на нашата медицина, да ме оставиш да умра като куче.
- Прав си за хуманността – рекъл трогнат лекарят.
– Не мога да те оставя така…
Извадил ножа от гърба му и го забил до дръжката в окото му.
- Тичай бързо при очния, той работи до 17.30 часа.
12
Жена не мисли за Уй, само кога я гони куче и тича по въжен мост…
4
Жена отива при ветеринара за проблем с ушите на нейното куче. Ветеринарът почиства ушите от косми и й предписва крем за премахване на косми, който трябва да се маже в ушите един път месечно. Жената отива в аптеката за да го купи. Продавачът я поглежда и казва:
- Ако ще използвате това под мишниците си, не ползвайте дезодорант няколко дни.
- Няма да го ползвам под мишниците си. – казва жената.
- ОК, ако ще го ползвате на краката си, не се бръснете няколко дни.
- Не е за краката ми, ако трябва да знаете… той е за шнауцера ми. Аптекарят примигва умно като чува думата "шнауцер" и казва:
- Е, тогава… няколко дни… не карайте колело…
7
- Мамо, може ли за Нова година да получа куче или котка?
- Не може! За Нова година ще получиш свинско, както всички останали.
7
- Кучето ти се е изсрало в коридора.
- Нямам куче.
- Е, имаш лайно.
3
Котка и куче седят и си мислят.
Кучето:
- Този човек ме храни, гали, играе си с мен… Сигурно е бог.
Котето:
- Този човек ме храни, гали, играе си с мен… Сигурно съм бог.
9
Сляп мъж е в самолета, а кучето му водач е в краката му. Полетът е забавен поради лошо време и всички пътници са информирани, като им е препоръчано да слязат и да се разтъпчат в терминала. Слепецът единствено остава на място. Пилотът тъкмо се готви също да слезе, когато забелязва слепецът и отива при него.
- Няма ли да слезете да се поразтъпчете… ще се забавим доста.
- Не, благодаря… ще си подремна тук. Пилотът се чувства виновен и предлага:
- Ако искате… ще изведа кучето ви… хем да се раздвижи, хем до тоалетната…
- Много мило от ваша страна… добре… ще съм ви благодарен… В терминала на въпросното летище, служителите не могат да си обяснят наплива от пътници пред гишетата.
- Господине, забавянето е временно… защо искате да сменяте самолет?
- Защо?!… Пилотът ви… с тъмните очила… не може и да се изпика… без куче водач…
1
Между блондинки:
- Твоето куче има ли родословно дърво?
- Няма, пикае където му падне…
11
В запустял селски двор седят котарак, петел и куче. Петела им казва:
- Писна ми вече от всичко. Утре ви будя за последно и потеглям на път. Вече кокошки няма, храна няма. А вчера като минавах покрай кухнята и чух, че щели да готвят пилешки бульон в събота…
Котаракът въздъхнал и той:
- Да, и аз ще тръгна с теб. Кравата продадоха, ни мляко има, ни сметана. Всички мишки вече ги изядох… Няма за какво да седя…
Кучето срамежливо ги погледнало и рекло:
- А пък аз ще взема да поостана и тая седмица…
- ?!?
- А бе, вчера чух стопанката да се кара със стопанина. Тя накрая му вика: "Ако и другата седмица не донесеш заплата – ще лапаш на Шаро онази работа!" Тааа аз ще поизчакам…
7
Куче от грозде не умира.
Стига бе? А вегетарианец от свинска пържола?
1
- Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение.
30