Вицове за кучета
Тук ще намерите много забавни и смешни истории и лафове за кучета и тяхното присъствие в живота на хората.
В тази категория има 1460 вица, разпределени в 98 под-страници.
Сър Джон е седнал пред камината и затопля премръзналите си нозе и таш*ци. Внезапно отвън се чува смразяващ кръвта вой.
- Джими, какъв е този вой?
- Баскервилското куче, сър.
След малко се чува още по-ужасяващо мяукане:
- А това пък какво е сега, Джими?
- Баскервилската котка, сър.
Минава време и изведнъж замъкът на сър Джон се разтриса от тътен, а след него кикот и свистене на нещо отлитащо:
- Ама това вече е прекалено, Джим!
- Току-що премиерът на България се разроди и на бял свят се появи Баба Яга с метлата, откъдето е и свистенето, сър.
17
В краен софийски квартал, навигацията е безпомощна пред номерацията на блоковете и се въртя като муха без глава. Срещам един чичка с куче...
- Къде е "Блок 105?"
Вдига рамене. Момиче с телефон като дъска за хляб и хендсфрий.
- "Блок 105?"
Подмина ме без да ме чуе. Решавам да включа GPS-а и да ме локализира поне къде съм, когато виждам две бабки на пейка пред един вход...
-"Блок 105?"
Двете се споглеждат!
- Това, не беше ли блока на оная, лудата Маргарита на Славчо, дето го търсиха полицаите?
- Кой, ма? Че, тоя сека вечер ходи да спи у съседния вход на Елкини с големата дъщеря. Баща и ако разбере, ще ги утрепе и двамата!... Ти, момче, от тука тръгваш само направо и като видиш голяма реклама на прах за пране с една гола уруспия дето участва в биг брадъра - завиваш в ляво! И на ония, дето лежи и се прави на умрел там до кофите нема да му даваш никакви стотинки ако ти иска, че се напива и прави поразии... Как и беше името на тая от рекламата, ма..?
Закъсате ли някъде, има ли бабки наоколо - не ви трябва ни навигация, ни Google, ни GPS...
10
Ти, преди да се събудиш от алармата и да скачаш като кенгуру, за да бачкаш като вол, да те товарят като магаре, да те правят на маймуна и да се умориш като куче... поспали?
11
Дузина причини защо някои мъже предпочитат куче пред съпруга:
1. Колкото по-късно се прибереш, толкова по-радостно е то.
2. Кучетата не се вбесяват, когато ги наречеш с друго кучешко име.
3. На кучетата им харесва, когато подът е заринат с разни неща.
4. Родителите на кучето не пристигат изненадващо в петък вечер.
5. Кучетата не възразяват, когато викнеш, за да постигнеш своето.
6. Никога не се налага да чакаш кучето да се приготви за излизане.
7. На тях дори им е забавно, когато се прибереш пийнал и игрив.
8. Кучетата обичат да ходят на лов и риболов.
9. То няма да те пита в 03.00 ч. сутринта "Ако умра ще си вземеш ли друго?"
10. Ако помирише друго куче по теб, не те изхвърля от вкъщи.
11. На тях им харесва да се возят в каросерията на пикапа.
12. Ако реши да си отиде, то няма да ти отнеме половината вещи.
15
Кучето на семейство Петрови лаяло като бясно.
Съпругът Петров:
- Еднооооо!
Кучето продължило да вие.
- Двееееее!
Кучето не спирало.
- Трииииии!
Извадил съпругът Петров пистолет и гръмнал нервното куче.
Съпругата Петрова изпаднала в паника и започнала да крещи:
- Как можа да постъпиш така с домашния ни любимец, това беше такова добро животинче, ти си луд, идиот такъв!
Съпругът Петров:
- Едноооо!
8
Врачанин влАза у ветеринарната аптека:
- А добър ден! Продавате ли 'апчета против б'лъи?
- А виА к'во имате - куче или мачка? - възможно най-любезно попитала ветеринарката.
- Ма б'лъи имам, ма...
18
Влиза притеснен човек при психиатър и разказва:
- Положението е нетърпимо. Ще ме уволнят. Не се наспивам - тъкмо затворя очи и идва Клаудия Шифър. "Ще ме чук@ш" казва. "Няма не мога, няма недей!". Оправям я, заминава си и ето я Наоми Кембъл. "С Клаудия Шифър можеш, а с мене не можеш. Така ли?" Оправям я и нея и ето я Линда Еванджелиста. "Да не чувам НЕ" - ми вика и се съблича...
- Спокойно! Към колко часа идва Линда Еванджелиста? Един и половина?- казва докторът, - Това е много известен случай. Писал съм учебник. Значи, когато дойде Линда Еванджелиста и казвате - "Ето телефона на доктор Иванов. Той ще ви оправи".
- Вие ме спасихте! - казва пациентът и си отива.
Влиза следващият и започва:
- Ужас! Не мога да се наспя. Тъкмо затварям очи и се озовавам на гарата в Русе. До мен полицай и войник с куче. Насочват оръжие и казват: "Виждаш ли ги тия десет вагона почвай да ги буташ към София!" И аз ги бутам, бутам и тъкмо стигам Централна гара и будилникът звъни.
- Спокойно! - казва докторът, - Всичко е под контрол. Къде е най-големият зор?
- Е, ми, някъде към Горна Оряховица.
- Отлично! Казвате на униформените лица: "Сега ще дойде доктор Иванов и той поема пет вагона, аз - другите пет!"
- Докторе, вие сте гений!
- Работим, работим - казва скромно докторът, - между другото, към колко часа стигате Горна Оряховица?
- Към един и половина...
- Е, тогава не мога. Чакам Линда Еванджелиста...
14
В български завод пристига задгранична делегация със запознаване с условията на работа в нашите заводи. Вървят по цеховете, навсякъде ред, всички работят съсредоточено. Влизат в един от цеховете, а там работник и началник цех се карат. Един от чужденците помолил преводача да преведе ругатните. Преводачът се опитал да обясни, че преводът на тези думи е много сложен, но чужденецът настоявал. Преводачът преглътнал и започнал:
- Началникът на цеха казва на работника, че той е куче от женски пол, жена с леко поведение и за какъв мъжки полов орган е оставил струга да работи на празни обороти...
- На това стругарят отговаря, че началник цеха сам е куче от женски пол, жена с леко поведение, че е имал полови отношения с него, с началника на завода и със всички други началници, а също така, че за никакъв мъжки полов орган на него не му е нужен този струг...
11
- Ще изгоря 112 политици и едно кученце.
- А кученцето, защо?
- Видя ли, никой не го е грижа за политиците.
15
Кире и Пеше са в кръчмата и Кире казва:
- Знайш ли какво искам аз – да си купя куче! Жената не ми дава!
- Що си мислиш, че кучето пък ще ти даде?
9
Един дребосък влязъл в бар с дакел подмишница.
- Вижте онова тъпо куче! - презрително изсумтял един здравеняк с ротвайлер.
- Вижте, какъв дълъг нос има и колко са му къси краката. Не съм виждал по-грозно куче от това.
- А стига бе! - смело отвърнал дребосъкът.
- Обаче е адски злобно.
- Не ме карай да се смея! Залагам петдесет долара, че моят ротвайлер ще го довърши за две минути.
- Добре, дадено.
Дакелът и ротвайлерът застанали един срещу друг. Дакелът изведнъж му се нахвърлил и го разкъсал наполовина. Собственикът на ротвайлера не повярвал на очите си.
- Що за куче е това? - ахнал той.
- Ами, преди да му отрежа опашката беше алигатор.
10
- Мамо, аз реших да напусна мъжа си. Отнася се с мен като с куче!
- Защо? Какво прави?
- Иска от мен да му бъда вярна!
16
Специално за ловците на покемони! В нашия двор няма покемон, има лошо куче, ако ги объркате, не носим отговорност!
13
Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца.
- Може ли да поговоря с кучето ти?
- Как? Кучето не говори…!
- Здравей старо куче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден...
Овчарят гледа изумен...
- Може ли да поговоря с коня ти?
- Конят не може да говори!?!?!
- Здравей старо конче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме...
Овчарят още по-изумен.....
- Може ли да поговоря с овцата ти?
- Ааааа, овцата много лъже...
22
- Ама, моля Ви се! Извинявайте, ама Вашето куче се сношава с крака ми!
- Не ти се приемат извиненията, бе! Долен кучешки съблазнител!
2