Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99557 вица, разпределени в 6638 под-страници.
- Баща и син се къпят. Тате, много ти е голяма пишк*та бе!
- Ти да видиш на майка ти!
13
Ако обичаш някоя - е*и я...
Ако се върне пак я е*и...
Ако не се върне... много важно е*ал си я...
22
Пътуват четири жени в автобуса за Трън. Завалява сняг и започва разговор:
- Леле, забели га!
- Забели га и че га намаа до ПЪПЪТ.
- Че га намаа, па че омекне.
- Че омекне, па че се разлизга.
9
Върха на ревността:
- Престани да се оглеждаш наляво и надясно.
- Абе пресичаме улицата!
- Не ме интересува.
20
Отиват две семейства на пикник с палатки край езерото за седмица. Всичко идеално, рибка, музика, смях, но взело да им доскучава.
- Хайде да се разменим тази вечер!
Речено, сторено. Разменили се.
На сутринта единия излиза, протяга се и казва:
- Как беше, хареса ли ти снощи?
- Даа, много хубаво беше.
- Хайде да идем до другата палатка да видим какво правят жените...!
12
- Защо си толкова кисел?
- Снощи бяхме с гаджето в парка и по едно време ни нападна някакъв маниак.
- Ужас, с*ксуален маниак ли?
- Не, бис*ксуален беше...
18
Възрастна двойка влиза в кабинета на с*кс-терапевт.
- Докторе, може ли да ни наблюдавате как правим с*кс?
Докторът, малко изненадан, се съгласява. Двойката прави каквото прави, а след това докторът им казва:
- Нищо ви няма, всичко изглежда наред. Това ще ви струва 50 евро.
Това се случва няколко пъти. Двойката идва всяка седмица, прави с*кс, докторът ги наблюдава, казва, че всичко е нормално, и им взима 50 евро.
Накрая докторът не издържа и ги пита:
- Защо продължавате да идвате? Вече съм ви казал, че всичко е наред!
Мъжът се усмихва:
- Вижте, докторе, тя е омъжена, аз съм женен. Хотелът струва 100 евро, но при вас плащаме 50. И като включим и това, че ми връщат 40 евро от застраховката, това е най-добрата сделка в града!
12
- Баце, мой ли да дойда с Елена, довечера на купоня?
- Ако сакаш ела и с коня, само донеси рикия.
20
Разболяла се една жена и се моли:
- Господи, моля те, вземи мъжът ми, да не ме гледа как се мъча!
13
Интервю с китайски турист:
- Харесва ли Ви София?
- О, да! Много тих и спокоен град. Няма почти никакви хора!
25
Мъж тайно иска да се отърве от котката на жена си. Взима я в колата, и я изоставя далеч от дома. Десет минути по-късно котката се връща. Човекът отново се качва в колата с котката, кара 5 километра и я зарязва. Двадесет минути по-късно котката се прибира у дома! Мъжът откарва котката на 20 километра, през планината, през мост, надясно, наляво и накрая изоставя котката на една поляна насред гората. Час по-късно човекът се обажда на жена си:
- Котката прибра ли се?
- Да защо?
- Дай я на телефона, изгубих се...
35
Веднага щом слезе на летище София и опита вкуса на кюфтета, виетнамецът разбра коя ще е новата му родина.
30
- Безработицата не засегна нашия град.
- Как успяхте?
- Ние и преди кризата не работехме.
12
В чата:
"Искам всички да знаят, че Стефка и аз вече не сме гаджета."
Коментар отдолу:
"Кириле, това е ужасен начин да обявиш, че вече сме съпрузи!"
28
- Петка, слушай заповед! Под дипломатическо прикритие отиваш в България и разузнаваш.
- Разбрах, да изясня броя на техните крилати ракети с касетъчни бойни глави, типът на безпилотните им дронове, и видът на лазерните им оръжия!
- Вечно бързаш бе Петка, първо тихичко разузнай, имат ли въобще армия!
16