Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99555 вица, разпределени в 6637 под-страници.
Заекът се напил до козирката и тръгнал на зиг-заг из горската пътека. Срещнал вълка и му се озъбил:
- Хей, мухльо! Искаш ли да ти забия една тупаница!
Хищникът отвърнал миролюбиво:
- Не! Не искам!
Дългоухият продължил да се заяжда:
- Е, що, бе? Нали си много отворен? Няма ли да направиш нещо?
Горското страшилище рекло кротко:
- Не, няма да направя нищо!
Заекът подхвърлил подигравателно:
- К’во става, бе, мъжки? Май те хвана шубето, а?
Вълкът поклатил мрачно глава:
- Ако зъболекарят не ми беше казал два часа да не ям нищо - щеше да видиш едно шубе!
14
Един младеж отишъл в някакво кръчме и се провикнал:
- Шефе, донеси шест големи мастики!
Сервитьорът му отговорил:
- По-кротко, бе, пич! Що се изхвърляш така рязко?
Клиентът обяснил:
- Днес имам специален повод! Първата свирка в моя живот!
Келнерът се захилил:
- Евала, бе, мъжки! Ами, тогава - седмата мастика ще бъде за сметка на заведението!
Младежът измърморил кисело:
- Не, мерси! Ако шест мастики не ми оправят вкуса в устата - нищо няма да помогне!
18
Срещат се двама приятели.
- Как мина срещата вчера?
- В най-интимният момент ми текна кръв от носа.
- Кръвното?
- Не! Мъжът и от командировка...
8
- Това е снимка на новата ми приятелка! Какво ти е мнението за външността й, а? Бъди искрен!
- Какво да ти кажа, брат... Можеше да бъде и по-зле...
- Моля?! Как смееш да говориш така за моята избраница?! Извини ми се веднага! И си върни думите назад!
- Добре, де - извинявай! По-зле от ТОВА - просто няма накъде да бъде!
11
- Господин аптекар, може ли... абе едно такова, дето е като балонче и се надява на едно място, за да няма... нали се сещате?...
- Какво, какво? Нищо не разбрах. Я говори малко по-ясно бе, младеж!
- Ох, малко ми е неудобно. Ще Ви го кажа буква по буква, пък Вие ще се досетите за какво иде реч. Значи: П като Полина, Р като Румяна, Е като Емилия, З като Зоя, Е като Елена, Р като Росица, В като Виолета, А като Ани, Т като Тина, И като Илиана, В като Валентина.
- Ехееей, къде си тръгнал само с един през*рватив за цялата тая навалица бе, момче?
6
На един мъж му звънят от непознат номер.
- Добър ден, господине. Безпокои ви Панайотова. Психоложка съм.
- Добър ден. С какво да съм полезен?
- Вижте... ситуацията е малко неловка. Аз съм психотерапевт на вашата бивша съпруга. От доста време не е идвала, а аз малко съм закъсала с парите, пък ми предстои да ходя на почивка. Може ли да ви помоля да и пуснете един есемес, че ви липсва?!
32
3-годишна дъщеричка събужда майка си през нощта:
- Мами, мами, искам пиш, искам пиш...
Майката отговаря:
- Заспивай, дъще! И аз искам, но къде да го намерим по това време?
13
Двама апаши минали покрай една селска къща. На чардака видели окачени сума ти суджуци и луканки.
Съучастниците си намигнали взаимно и се разбрали и без думи. В следващия момент вече били горе.
Точно в това време минал местният стражар и им се озъбил:
- Какво правите там, бе? Аз познавам хората от селото. Вие не живеете тук.
Единият крадец направил херувимска физиономия и отговорил с меден глас:
- Ааа, нищо особено, господин старши, слагаме гирлянди за Нова година.
Стражарят се смаял:
- Каква Нова година бълнуваш?! Дотогава има два месеца и половина.
Апашът се обърнал към своя авер:
- Казах ли ти, че още е рано, бе? Хайде, откачай гирляндите и да си ходим!
8
Съдията:
- А, сега кажете, къде бяхте между шест и половина и седем?
Обвиняемият:
- Все още на детска градина.
19
Заека, вълкът и хамстера решили да емигрират в Япония. Стигнали границата и заека се обадил:
- За да изглеждам по достоверно аз вече се казвам "зуй".
Вълкът:
- Аз вече се казвам "вуй".
Хамстера:
- Пичове аз се връщам.
13
Пешо кани Мимето на гости след дискотека:
- Айде да ходим у нас да пием по нещо!
- Пеше... немам ти доверие, като чувам какъв си!
- С пръст нема те докосна, вярвай ми!
След три питиета се награбват и в леглото:
- Пешо... Пешо... нали каза че с пръст нема ме докоснеш а ти ме еб*ш!
- Ама гледай ми ръцете ма... на възглавницата са...!
23
По Татово в бозаджийницата:
- Една боза от 6 стотинки.
- Бозата от 6 вече е 12.
- Двойна ли е?
- Не.
- Значи има увеличение!
- Другарко, у нас няма увеличение на цените! Ние не сме САЩ! Просто вече 6 стотинки са за бозата и 6 стотинки за братските развиващи се страни.
- Оффф... Така може! Заповядайте 12 стотинки.
- Ето ви ресто 6.
- Е защо? Нали е 12?
- Боза няма.
28
Един каубой яздил дълго и замръкнал в малко селце, конят му се уморил и решил да преспи в селото. Стигнал до една стара ферма, почукал на вратата и му отворила хубава жена. Той я питал може ли да преспи, а тя започнала да го оглежда от глава до пети.
Мъжа уловил погледа и и казал:
- Госпожо, не се притеснявайте, аз съм джентълмен!
Жената се съгласила и го пуснала да пренощува. Докато той се къпел, тя сложила вечеря, изкарала вино, запалила свещи и пуснала музика.
Вечеряли, жената започнала да оправя стаята за спане и пак казала:
- Да ви кажа, че от 5 години съм вдовица и...
- Госпожо, аз съм джентълмен! Моля ви не се притеснявайте!
На сутринта човекът се събудил и решил да се отблагодари на домакинята като свърши малко мъжка работа. Излязъл на двора нахранил кокошките, оправил оградата и изринал обора.
Когато жената се събудила му благодарила и направила закуска. Докато закусвали каубоят я попитал:
- Направи ми впечатление, че имате много петли, а малко кокошки. Това е много странно, обикновено е обратното.
- Ами то само един от тях върше работа, останалите са джентъл*ени!
14
- Знаеш ли, че Адам и Ева са били българи?
- Не, защо смяташ така?
- Само българин с една ябълка на гол г*з може да смята, че живее в рая!
14
Докато една жена ядяла кифла, мъжът и спира такси.
- До Обеля може ли?
- Може, но без кифлата.
- Чули ма, не дават да се качваш.
13