Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99557 вица, разпределени в 6638 под-страници.
Една жена повикала майстор да провери защо гардероба и се тресе, когато минава трамвай по улицата:
- Трябва да вляза вътре, за да видя какво се случва - казал майстора и влезнал в гардероба да чака.
В същото време влиза съпруга, който се връща от командировка. Отваря гардероба и вижда непознат мъж:
- Какво правиш тука? - гневно пита той.
- Ще повярваш ли, ако ти кажа, че чакам трамвая да мине?...
10
Катаджия спира кола и шофьорът се ядосва:
- Хем знам, че тук стоите, ма к'во се отплеснах... и аз не знам.
Катаджията му вика:
- Ма никой ли не ти присветна, ве?
- Не, ве, никой!
- Не сме ора, еййй, не сме хора!
29
- Скъпа, доведи нотариус и адвокат, искам да направя завещание.
- Кириле, спри с тези глупости! Просто имаш сополи, со-по-ли...
12
- Мъжът ми не иска да правим с*кс, дори не ме поглежда, спи обърнат на другата страна!
Брачният консултант пита:
- А Вие мислил ли сте да промените отношението си към жена си, да се обърнете към нея като спите?
Мъжа:
- Как?!? И да обърна гръб на мама?!?
13
Мексикански бандит минавал границата и обирал банки в Тексас. Накрая един находчив тексаски граничар го проследил до бар край Рио Гранде и насочил пистолет към главата му:
- Кажи ми къде криеш плячката, иначе ще ти пръсна черепа.
Бандитът не знаел английски и граничарят не знаел испански, но в бара случайно влязъл адвокат, който знаел двата езика и се съгласил да им превежда. Ужасеният бандит признал, че плячката е скрита под един дъб зад бара.
- Какво каза? - попитал граничарят.
Адвокатът отговорил:
- Каза: "Разкарай се, гринго. Няма да посмееш да ме застреляш".
7
В Габрово двама съседи се сдружили и си купили магаре. След като го откарали, единият запитал:
- Коя половина ще е твоя?
- Но нали магарето е общо?
- Да, но все пак трябва да знаем кой коя половина владее.
Без да се колебае, другият отвърнал:
- Предницата!
- Дадено! - съгласил се първият.
Изчистил мухите под опашката и казал на съдружника си:
- Аз се погрижих за моята част.
Ти иди да купиш ечемик и гледай добре да нахраниш твоята половина, та ортаклъка ни да върви добре.
11
- Скъпа, хайде да направим една любовна ролева игра. Да правим като пчеличките.
- Навярно ще ме намажеш цялата с мед и ще ме оближеш?!
- Неее, ти ще долетиш, ще посмучеш нектар и ще отлетиш обратно.
11
- Келнер, преди час ви поръчах бутилка вино!
- Имайте търпение, господине: колкото е по-старо виното, толкова е и по-добро!
9
Луи и Роза живеели в старчески дом.
Те били вдовец и вдовица.
Веднъж седнали един срещу друг на вечеря, а Луи се взирал в жената с възхищение.
Накрая, събрал кураж, мъжът попитал:
- Роза, ще се омъжиш ли за мен?
След няколко секунди внимателен размисъл Роза отговорила:
- Да. Да, съгласна съм!
Приятният им разговор продължил след вечеря и след това отишли в стаите си да спят.
На следващата сутрин Луи се събудил много неспокоен.
Тя дали каза "да" или "не"?
Не могъл да си спомни.
Колкото и да се опитвал, нищо не се получило, не знаел нейния отговор.
"Ей, толкова отслабна паметта ми."
Твърде развълнуван Луи взел телефона си и набрал Роза.
Първоначално и обяснил, че има някакви проблеми с паметта, после казал, че снощи било прекрасно, и чак тогава, набирайки смелост, попитал:
- А когато те помолих да се омъжиш за мен, ти какво каза: "да" или "не"?
- Да! Казах "да". И бях толкова щастлива да чуя предложението ти!
Луи въздъхнал с облекчение.
И Роза продължила:
- И аз също много се радвам, че днес се обади, защото не можах да се сетя кой точно ми предложи...
10
Урсула фон дер Лайен отишла на посещение в Америка!
Посетила един индиански резерват, за да поговорят с вожда!
Индианецьт изгледал бледоликата, попушил мьлчаливо от лулата пьлна с трева и мьдро казал:
- Обърнете особено внимание на нелегалните имигранти...
- Защо - попитала Урсула?
- Защото ние навремето подценихме тази тема...
42
В кабинета на началника на КАТ нахлува млад катаджия:
- Господин подполковник! Роди ми се син!
- Браво, поздравявам те!
- Господин подполковник, но това е първото ми дете!
- Е, добре, иди при касиера и му кажи да ти даде 500 лева.
- Господин подполковник, та това е син - бъдещо попълнение на КАТ!
- Е, хайде, нека ти даде 1000 лева.
- Господин подполковник...
- Ех, младост, младост! От мен да мине. Ето ти ключа от сейфа, вземи знака "Спирането забранено" и го сложи където искаш!
10
В елитен столичен ресторант цигулар се приближава до мъж с красива дама:
- Вие ли поръчахте Паганини за дамата?
- Ба, аз съм и поръчАл свинско със зеле.
10
Нашите баби и дядовци:
- запознанство, първа целувка, сватба, с*кс.
Нашите майка и бащи:
- запознанство, първа среща, първа целувка, с*кс сватба.
В наше време:
- целувка, с*кс, целувка с*кс, запознанство.
17
- Ох, не знам какво да правя... мъжът ми не престава да пие - жалва се една жена на съседката си.
- А, той и моя пие, обаче само на празници... и след баня.
В този момент входната врата се отваря и мъжът и се прибира от работа. Влиза в кухнята и пита:
- Жена, днес да не е някакъв празник?
- Не!
- Ами аз тогава отивам да се изкъпя...
15
Една секретарка казала на шефа си:
- Господин Иванов, животът много поскъпна. А пък заплатата ми въобще не е мръднала. Може ли да ми я увеличите поне малко?
Шефът въздъхнал:
- Марче, аз и сега ти плащам царска заплата! Ти живееш много нашироко бе, моето момиче. Погледни само - изяла си цял портокал наведнъж! И корите си хвърлила в кошчето. А трябваше да направиш следното: с половината портокал да си спретнеш фреш за закуска. С другата половина - плодова салата за обяд. С половината кора да си направиш пепелник, а другата половина да оставиш. на бюрото. И ето ти ароматизатор за въздух! Разбра ли сега? Живей разумно и икономично и парите ще ти стигат за всичко!
На другия ден шефът попитал:
- Е, Марче? Последва ли моят мъдър съвет? Започна ли да живееш икономично?
Тя отговорила:
- Разбира се, господин Иванов! Снощи си купих един шоколад. Половината изядох на вечеря, а другата половина - на закуска. От станиола си изработих два пръстена, чифт обеци и гривна. От целофана направих през*рватив за моя приятел. А съдържанието на използвания през*рватив сипах вместо сметана в кафето, което току-що изпихте. Да Ви е сладко!
18