Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99555 вица, разпределени в 6637 под-страници.
Жена отива при екстрасенс и го моли:
- Моля те, върни ми мъжа... избяга при една млада фръцла и ме остави сама с три деца...
- Дай 300 лева и готово. Ще го върна!
След 2-3 дена жената се връща обратно при него... бяла като платно, цялата трепери... заеква. Екстрасенсът:
- А? Какво стана... не се ли върна?
- ВЪРНА СЕ! Само че първият... който бях погребала преди 10 години!...
22
Урок по математика за двама
Умен мъж + умна жена = романтика
Умен мъж + глупава жена = авантюра
Глупав мъж + умна жена = брак
Глупав мъж + глупава жена = бременност
Математика в офиса
Умен шеф + умен служител = печалба
Умен шеф + глупав служител = производителност
Глупав шеф + умен служител = повишение
Глупав шеф + глупав служител = извънреден труд
Алгоритъм на покупките
Един мъж ще плати 2 лв. за вещ от 1 лв., която му трябва.
Една жена ще плати 1 лв. за вещ от 2 лв., която не й трябва.
Обща статистика
Една жена се тревожи за бъдещето си, докато си намери съпруг.
Един мъж не се тревожи за бъдещето си, докато срещне жена.
Победител е мъжът, който печели повече пари, отколкото жена му може да изхарчи.
Победителка е жената, успяла да срещне този мъж.
Уравнение на щастието
За да си щастлива с един мъж, трябва много добре да го разбираш и мъничко да го обичаш.
За да си щастлив с една жена, трябва много да я обичаш и да не се опитваш да я разбираш.
Парадокс на дълголетието
Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но по-често са готови да умрат.
Динамика на промените
Една жена се жени с един мъж с надеждата да го промени, но така и не успява.
Един мъж се жени с една жена с надеждата, че тя няма да успее да го промени, но точно това става.
Техника на дискусията
Една жена винаги има последната дума във всяка дискусия. Каквото и да каже един мъж след тази последна дума, то ще е начало на нова дискусия.
Забележка
Материалът е предназначен за умна жена, която иска да се посмее, или за умен мъж, който може да го понесе.
16
Една жена никога няма да вземе от един мъж повече отколкото той може да и даде. Но, останалото ще му го запише като дължимо!
6
- Пено, откъде идваш?
- Ходих в гората за гъби... и там бях изнас*лена...
- И сега отиваш в полицията ли?
- Не, ще обядвам и ще се върна в гората...
10
- Какво е тежък махмурлук?
- Когато излезеш да хвърлиш боклука на втората си жена и се прибереш при първата...
11
- Скъпа, ще построя къща и ще напиша името ти на нея.
- По-добре я пиши на мое име!
10
Дежурният психиатър минавал по коридора на клиниката за душевно болни. И що да види?... Един от пациентите бил вързал с канап - стар чехъл. И го влачел край себе си по земята. Лекарят се учудил:
- Какви ги вършиш, бе, Иване?
Оня отговорил:
- А, просто си правя майтап. Помъкнал съм тука тоя чехъл, за да ми е весело.
Медикът попитал внимателно:
- Нали осъзнаваш добре, че това - НЕ е куче?
Другият се захилил:
- Ама, моля ти се! И през ум не ми минава, че може да е куче!
Чехъл си е и нищо друго!
Лекарят кимнал доволно:
- Браво, Иване! Само така! Показваш голямо подобрение! Скоро ще те изпишем!
И отминал по коридора.
Пациентът се обърнал към чехъла, намигнал му дяволито и се захилил:
- Ама, как го преметнахме само тоя прост доктор! Нали, Шаро?
7
- Искаш ли нещо?
- Да ме прегърнеш, целунеш и да не ме оставяш никога!
- От Лидъл ма, искаш ли нещо?
18
Бай Ганьо разказва спомени:
- Играем значи покер с англичанин, американец и французин. Печеля с две двойки. Обръщам картите на масата да ги покажа, но англичанина ми вика:
- Не прави това - нали сме джентълмени, и си вярваме!
- И... като ми тръгна една карта от тогава...
13
На преглед при психолог:
- Какво работите?
- Автомонтьор съм.
- Добре, легнете под кушетката и се отпуснете.
13
Англичанка, американка и италианка.
Англичанката:
- Преди време заявих на мъжа си, че повече няма да чистя къщата. Ако иска да е чисто, да чисти сам. На другия ден не видях нищо. На втория ден не видях нищо. Не третия ден о, чудо. Мъжът ми изчистил цялата къща!
Американката:
- Заявих на мъжа си, че повече няма да пера. Ако иска дрехите му да са изпрани, ги пере сам. На другия ден не видях нищо. На втория ден не видях нищо. Не третия ден - о, чудо. Мъжът ми изпрал и своите, и моите дрехи!
Италианката:
- Заявих на мъжа си, че повече няма да готвя. Ако иска да яде, да върви при майка си или да готви сам. На другия ден не видях нищо. На втория ден не видях нищо. На третия ден започнах малко да виждам с лявото око.
14
В ТКЗС-то бяха донесени таблетки за повишаване на потентността при бикове. Жените ги гледат:
- Колко са огромни!
- И какви са ярко жълти!
Председател:
- И са горчиви!
14
- Какво ужасно време! Цял ден вали като из ведро! Станах вир-вода!
- Но нали имаш чадър?
- Ааа, той е целият скъсан!
- Тогава, защо изобщо си го взел със себе си?
- Ами, слушах прогнозата за времето! И там казаха, че днес няма да вали!
4
На сватба в Северозапада, подпийналият свекър поглеждайки булката (пустиняк от световна класа), инстинктивно казал на жена си:
- Така като гледам, нищо не сме взеле...
В следващия момент погледът му се спрял на сина му - младоженецът (още по-голем пустиняк) и набързо допълнил:
- Ма па и нищо не сме дале...
18
Старец карал Ламборджинито си със 100 мили в час. Изведнъж видял, че полицията го преследва. Старецът започва да вдига 140, след това 150, след това 180.
Изведнъж забавя темпото и си мисли: "Твърде стар съм за това."
Спира и чака полицията да го настигне. Служителят излиза от колата и се приближава до стареца и казва:
- Господине, смяната ми свършва след 10 минути. Петък е, заминавам за уикенда със семейството си. Ако ми дадете много добра причина, която никога преди не съм чувала, ще ви пусна.
Старецът го гледа и казва:
- Преди няколко години жена ми избяга с полицай и като те видях да ме преследваш, си помислих, че ще я връщаш обратно.
- Приятен ден, сър, - каза полицаят.
22