Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99555 вица, разпределени в 6637 под-страници.
Младоженци влезли в спалнята за първата брачна нощ. Двамата не били имали интимен контакт до този момент. Мъжът решил да пропусне предварителната игра и да пристъпи направо към "екшъна". Жената обаче го възпряла нежно:
- По-кротко, мили! По-спокойно! Правенето на любов е истинско изкуство. Представи си, че ти си художник, а моето тяло е платно! Твоята задача е да нарисуваш прекрасна картина.
И така, булката легнала по гръб със затворени очи, а младоженецът с видимо нежелание почнал да я гали и целува. Само след две минути обаче жената скочила като попарена:
- Олеле! Какво стана преди малко, бе?
Мъжът отговорил кисело:
- Какво стана, какво стана? Художникът си разля боята върху платното. Това стана!
11
Едно извънземно същество кацнало в малък български град и тръгнало да установява контакт с местното население. Първата сграда, на която попаднало, била някаква кръчма. Космическият гост влязъл вътре. Всички били толкова пияни, че странният външен вид на новодошлия не направил впечатление на никого. Извънземният се насочил към една маса, заета от самотен пияница и започнал:
- Добър ден! Аз съм от Сириус.
Пияният кимнал:
- Приятно ми е, Пешо! Хей, кръчмарю! Я сипи на Сириус една голяма гроздова! Аз черпя.
Извънземният изпил ракията и подхванал отново:
- Та, както вече споменах, аз съм от Сириус...
Пияницата кимнал:
- Добре бе, брат! Разбрах те още първия път. Хей, кръчмарю! Я сипи на Сириус още една гроздова!
Извънземният изпил и втората чаша, след което казал замислено:
- Вижте, струва ми се, че не ме разбирате правилно! Опитвам се да Ви обясня, че аз всъщност съм извънземен.
Пияницата се намръщил:
- Кръчмарю, спри да сипваш на Сириус! Изпи само две ракии, а вече почна да говори глупости.
12
На опашката в супермаркета мъж казва на стоящия пред него:
- Тази жена Ви пререди. Защо не и кажете нещо?
- Не виждате ли, че е взела вино, шоколад и тампони?! Да не съм луд да се
разправям с нея?!
14
Бай Пешо, пазачът на градския парк правел нощен обход. Когато минавал край една неосветена пейка, той чул недвусмислени сладострастни звуци. Пазачът попитал строго:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно.
Бай Пешо се сопнал:
- Не питам теб!
Тогава се чул и женски глас:
- Да, доброволно.
Бай Пешо продължил пътя си. Зад един вековен дъб се чувало чувствено пъшкане. Пазачът пак попитал строго:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно.
Бай Пешо се озъбил:
- Не питам теб!
Тогава се чул друг мъжки глас:
- Да, доброволно.
Накрая бай Пешо стигнал до градинския фонтан. Точно в средата на фонтана имало статуя на прекрасна гола жена. А някъде наблизо в тъмното се чувало многозначително тежко дишане. Пазачът попитал строго:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно.
Бай Пешо се троснал:
- Не питам теб!
Тогава се чул същият мъжки глас:
- Е, то други няма.
15
Стоят яйце и кокошка пред лекарски кабинет. Вратата се отваря и лекаря на висок глас казва:
- Да влиза който е първи!
25
Баща и син се къпят на плаж.
- Тате, много ти е голяма пишката, бе!
- Ти да видиш на майка ти!
15
По изгрев слънце в градския парк един младеж се наливал със скъпо уиски. Покрай пейката минал някакъв чичка. Той погледнал строго седящия и подхванал назидателно:
- Ех, момче, момче... Знаеш ли кои хора започват да пият толкова рано? Ако не знаеш - ей сега ще ти кажа!
Младокът вдигнал ръка:
- Прощавайте, че Ви прекъсвам! Взех си две бутилки "Джони Уокър", син етикет. Ама май ще ми дойдат в повече. Заповядайте, едната е за Вас. Почерпете се за мое здраве!
Таа, какви хора, казвате започвали да пият толкова рано?
Чичката отговорил с плам в очите:
- Е как кои? Поетите! Художниците! Мечтателите!
23
Разликата между колата и жената е, че като ти чукнат колата - разбираш.
9
SMS:
"Сипах на прасетата - яж и ти. Комшията ми обрули сливата. На чесана съм..."
14
По време на соца един милиционер влязъл цивилен в ЦУМ. Насочил се към някакъв щанд и попитал:
- Прощавайте! Колко струва този акордеон?
Продавачката му отговорила:
- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер.
Нашият се зачудил: "Брей! Тази как позна какво работя, като в момента съм без униформа? Може би по мустаците. Или по прическата? Я да си направя един експеримент!"
Залепил си фалшива брада, сложил си тъмни очила и широкопола шапка. И пак цъфнал на същия щанд:
- Прощавайте! Колко струва този акордеон?
- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер.
Милиционерът здравата се нахъсал да надхитри продавачката. И отново се предрешил - този път като бабичка. Доближил се за трети път до щанда и задал дежурния си въпрос:
- Прощавайте! Колко струва този акордеон?
Тя отново отговорила:
- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер.
Завалията съвсем се шашнал. Свалил си забрадката и женската перука и възкликнал смаяно:
- Ама как така всеки път познавате, че съм милиционер?!
Продавачката свила рамене:
- Ами, това е РАДИАТОР, другарю милиционер.
12
В автобуса.
- Извинете, чантата ви е отворена...
- Благодаря! Слава Богу, че още има такива хора като вас... Някой би взел парите и изчезнал!
- Е, два и седемсе и три пари ли са?
11
- Приехме Ви в психиатрията навремето, защото се държахте детински. Ако Ви изпишем - ще се държите ли като голям мъж, а не - като малко момченце?
- Разбира се!
- Добре, да видим... Кое е първото нещо, което ще направите, щом се озовете навън?
- Ще поканя някое хубаво момиче на гости!
- Добре! И после?
- Ще запаля ароматни свещи, ще налея марково вино, ще пусна романтична музика...
- Много добре! По-нататък?
- Ако нещата вървят добре, ще започна да събличам момичето. Първо - блузката! После - полата! Сетне - сутиена! Накрая многооо бавно ще и изхлузя гащичките. И тогава... Ех, тогава - ще настъпи ред на най-хубавото!
- Но Вие показвате просто удивителен напредък! Още утре ще Ви изпишем! Все пак, нека доведем нещата докрай! Какво ще стане, след като и изхлузите гащичките?
- Как какво? Ще им изнижа ластика. Ще си направя прашка. И ще изляза да целя врабчетата!
8
- Генко, защо всеки ден си все с едни и същи дрехи?
- Една дреха като ми хареса и буквално не излизам от нея!
- Е, и аз съм така, ама с жените...
5
Скъпа, довечера ще те водя на "Скара-бира!"
- Но аз съм веганка!
- Помислил съм и за теб! Около кръчмата има и тревни площи...
20
На плажа четирима мъже играели карти. По едно време към тях се присламчил някакъв кибик и започнал да дава акъл наред:
- Не с валето, бе! Играй с попа! А ти пази асото за по-късно! Ами ти, бе? К'во я стискаш тая дама пика? Хвърляй я на масата!
Най-накрая на един от играчите му писнало:
- Виж какво! Като си толкова голям разбирач, айде, ела на моето място!
Кибикът се усмихнал признателно:
- Мерси много! То всъщност на каква игра играете?
12