Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99557 вица, разпределени в 6638 под-страници.
- Скъпа, обичам те! За теб бих отишъл и в ада!
- Ето, искаш да отидеш там, където е пълно с к* рви...
11
Съпруга влезнала в стаята след душ, отворила хавлията и попитала мъжа си:
- Е как съм?
- Добре! Ако беше чужда цена нямаше да имаш!
29
Мъж отива на работа със синини по лицето. Колегите му го питат, какво се е случило.
- Вчера отивам на бар. Там се запознах с една страхотна мадама...
- И кво?
- Поседяхме, пийнахме си, поприказвахме си и я изпратих до тях. Тя ме покани да се кача...
- И после?
- И там също пийнахме. Гледам я аз - в нея всичко казва "да". Очите и казват "да", устните и шепнат "да", тялото и казва "да"...
- И?
- И после си дойде мъжът и... и каза "не"...
16
Германия. Полицай спира кола, пълна с бежанци и взима документите на шофьора. Преглежда ги и казва на колегата си:
- Ей, Ахмед, ела да видиш какво смешно име - Гюнтер...
30
Учени успешно разработиха и изпитаха върху мишки,средство против стареене.Нити една мишка не остаря!
20
- Каква е разликата между църква и казино?
- В казиното се молиш от сѐ сърце...
18
- Тате, какво е съединител?
- Хммм... Нали знаеш, как понякога много ти се пърди, ама трябва да го пуснеш бавно и полека - е, такова!
11
- Иванчо, ние вкъщи сме четири деца и всеки си има собствена лъжичка за чай.
- Драганчо, ние сме пет деца и всеки си има свой собствен баща!
12
- На какво се дължи разклатената психика на тази дама?
- На недоклатената и физика.
19
- Владко, що си тъй кахърен, що си тъжен братко?
- Аз и Мария вече... няма да се женим.
- Защо?
- Познаваш я... Знаеш, че обича много парите, лукса...
- Знам. А ти що не и каза, че дядо ти е много богат?
- Казах и!
- А, тя?
- Рече:
- От утре ми викай вече - бабо.
20
Провеждал се конкурс за най-добър тост. Пръв бил англичанинът:
- Да пием за британската мощ!
След него се надигнал немецът:
- Да пием за немската прецизност!
Французинът се усмихнал:
- Да пием за красивите френски момичета!
Иранецът вдигнал чашата си:
- Да пием за меките персийски килими!
Канадецът се включил:
- Да пием за грандиозния Ниагарски водопад!
Китаецът се обадил:
- Да пием за Великата китайска стена!
Последен бил бай Ганьо. Той подхванал:
- Да пием за българските мъже, които с британска мощ и немска прецизност изчук*аха красивите френски момичета върху меките персийски килими, изпраха им гащичките в грандиозния Ниагарски водопад и ги простряха да съхнат върху Великата китайска стена!
16
Ако видите тъжна жена, подайте и рамeна, на които да си качи краката...
26
- Мамо тока яде ли се?
- Не детето ми.
- А тогава защо тати снощи ти вика, гаси тока и го лапай?!
14
- Тайната на успеха в живота е свързана с честността и принципността.
- Да, а по-точно?
- Ако ги нямате, успехът е гарантиран.
20
Директорът на един завод строго забранил употребата на цинизми в работно време. Скоро след това производителността спаднала рязко. Той събрал всички бригадири и попитал строго:
- Какво става тука, бе?! Това да не е някакъв саботаж?
Бригадирите мълчали и гузно гледали в земята. Най-накрая се обадил най-старият от тях - бай Ставри:
- Ами, дай да си кажем истината в очите, шефе! Всичко тръгна оттам, че ти забрани цинизмите.
Директорът се смаял:
- Ама как така?!
- Гледай сега! Преди беше лесно. Обръщам се към някой колега и му казвам: "Абе, бай уй, я ми подай оная уйовина!" А пък сега, докато се сетя името на тоя бай уй, па докато си спомня как и беше техническия термин на тая уйовина, се губи сума ти време.
25