Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99555 вица, разпределени в 6637 под-страници.
Бай Пешо, пазачът на градския парк правел нощен обход. Когато минавал край една неосветена пейка, той чул недвусмислени сладострастни звуци! Охранителят попитал строго:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно!
Бай Пешо се сопнал:
- Не питам теб!
Тогава се чул и женски глас:
- Да, доброволно!
И отговорникът за реда продължил пътя си. Зад един вековен дъб се чувало чувствено пъшкане. Пазачът попитал строго:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно!
Питащият се озъбил:
- Не питам теб!
Тогава се чул друг мъжки глас:
- Да, доброволно!
Накрая, нашият герой стигнал до градинския фонтан. Точно в средата на водното съоръжение имало статуя на прекрасна гола жена. А някъде наблизо, в тъмното се чувало многозначително тежко дишане. Пазачът попитал строго:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно!
Бай Пешо се троснал:
- Не питам теб!
Тогава се чул същия мъжки глас:
- Е, то други - няма!
6
Мъж се разболял и пита жена си:
- Скъпа, аз ако се спомина ще тъгуваш ли поне малко за мен?
- Разбира се, скъпи. Нали знаеш, че плача за всяка дреболия.
10
Седя си в обществената тоалетна и изведнъж чувам от съседната кабинка:
- Здрасти, как си?
Обикновено игнорирам такива опити за запознанство, но този път реших да отговоря:
- Ами... добре съм.
- С какво се занимаваш в момента?
- Е... то не е ли ясно с какво?
- Може ли да мина да те видя?
- Не мисля, че е удобно в момента...
- Виж... Ще ти се обадя по-късно... Някакъв идиот от съседната кабинка отговаря на всичките ми въпроси...
24
Лекторът във факултета по психология обяснява на студентите, че половата активност влияе благотворно на психиката чрез увеличаване нивото на ендорфините. Като доказателство за тази теза, решава да проведе бърза анкета сред присъстващите 200 студенти.
- Колко човека правят с*кс ежедневно?
- Сто човека вдигат ръка.
- Колко човека правят с*кс веднъж седмично?
- Седемдесет човека вдигат ръка.
- Колко човека правят с*кс веднъж месечно?
- Двадесет и девет човека вдигат ръка.
- Колко човека правят с*кс веднъж годишно?
- Само един млад усмихнат студент ентусиазирано вдига ръка.
- Колега, не разбирам как може да сте толкова възторжен при това положение на нещата?!? - учуден пита лекторът.
Студентът радостно възкликва:
- Утре, утре, професоре, утре!
15
Майката учи детето да ака на гърне и му говори:
- Лесно е твоята: събуди се, ака, хапна, поигра, пак хапна, сега пак акаш и пак ще легнеш.
От тоалетната се обажда съпруга и:
- Какво искаш, ма? Събота е...
29
Принцът влиза в италиански ресторант и чете менюто:
- Варени жаби, печени жаби, пържени жаби, панирани жаби.
Принцът въздиша:
- Виж какво правят хората с жабите, а аз, глупакът целувам като невидял и се женя.
18
Парите, отпуската, младостта и солта, винаги свършват без да разбереш!
21
Тя беше толкова грозна, че Смъртта като я видя, се обърна и се направи, че коси трева.
35
Пияница се връща в къщи и чука на вратата.
От вътре жена му пита:
- Васко, ти ли си?
Зад вратата се мълчи.
- Васко, ти ли си? - отново пита жената.
Никой не отговаря и тя решила да не отваря. На сутринта тръгва да излиза, отваря врати и що да види, Васко лежи пред вратата.
- Васко, ама нали питах, дали си ти, що не ми отговори?
- Ааааа, аз ти кимах с главата!
9
В автобус. Девойка говори по телефона:
- Да, аз ще дойда примерно след час... Мисля, че най-добре е да ме посрещнете... Как ще ме познаете? Аз съм висока, стройна. Облечена съм с черно палто, черна пола, с черни ботуши съм, с черна чанта... Цялата съм в черно. И с черна коса...
В разговора настъпва дълга пауза. Мълчанието се сгъстява и девойката добавя плахо:
- Коса... прическа, имам предвид...
24
- Моше, верно ли си дал на бандитите всичкото злато и пари?
- Нямаше как, завряха ми поялник отзад, сложиха ми ютия на топките и ги включиха в контакта!
- А ти веднага ли ги даде?
- А не бе, ще чакам да се навърти и сметка на електромера!
22
Много е добре да си будист. Вземаш и отлагаш всичката работа за следващия живот!
16
Един гражданин отишъл в Общината. Когато влязъл в съответната стая, видял на стената две табели. На едната пишело: "ПУШЕНЕТО АБСОЛЮТНО ЗАБРАНЕНО!", а на другата: "НЕ ВЗЕМАМЕ НИКАКВИ ПОДКУПИ." Служителят го попитал:
- Вие по какъв въпрос?
Човекът обяснил:
- Искам да отворя павилион за закуски. Но една ваша разпоредба ме възпрепятства.
Чиновникът заявил назидателно:
- Какво да се прави, господине? Разпоредбите се създават именно с тази цел - да бъдат спазвани.
- Значи нищо не може да се направи, така ли? - попитал жално гражданинът.
Служителят се прокашлял по странен начин и подхвърлил:
- Може би има начин нещата да се случат. Но не е редно да излиза от моята уста. Хубаво е сам да се досетите.
Посетителят се зачудил:
- А Вие не може ли поне да ми дадете жокер?
Чиновникът се усмихнал широко:
- Ами, като за начало нека запалим по една цигара!
11
В лекарския кабинет:
- Докторе, винаги се чувствам замаян преди с*кс.
- И какво правите преди с*кс?
- Надувам куклата...
31
Лесно им е на кифлите за Хелоуин, трият грима и са готови...
20