Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99682 вица, разпределени в 6646 под-страници.
Една мацка се скарала с приятеля си. Пътува в автобуса и плаче. На отсрещната седалка, малко момиченце я гледа жално и любезно я пита:
- Плачеш, защото си дебела ли?
30
Живял си дълги години мирно и тихо един мъдрец, докато не дошъл зъболекаря да го извади от там!
32
Един сицилиански младеж решил да стане мафиот. Хванал автобуса от родното си градче и заминал за столицата Палермо. Там се срещнал с един от "лейтенантите" на престъпната организация:
- Добър ден! Бих искал да постъпя в мафията!
Оня го погледнал учудено:
- Мафия ли? Какво е това? Да не би да е нещо за ядене?
Тогава, нашият човек отишъл на по-високо ниво. Срещнал се с местния "консилиере" (съветник) и отново си опитал късмета:
- Синьоре, желая да вляза в мафията! Бихте ли ми съдействали по този въпрос?
Другият се ококорил:
- Мафия ли? За пръв път чувам тази дума!
Амбициозният младеж решил да гони мечтата си докрай! Той си уредил среща лично с капо ди тути капи!
Паднал на колене, целунал му пръстена и си излял душата:
- Дон Еди-кой си, аз безкрайно Ви уважавам! Готов съм да умра за Вас! Моля Ви, вземете ме в мафията!
Кръстникът се усмихнал благо. И казал с кадифен глас:
- Някой те е излъгал, приятелю!
Аз съм почтен бизнесмен! И никога не съм се занимавал с незаконна дейност!
Отчаян и съкрушен, момъкът се върнал в родния си град. Там веднага го посетили местните големци. И лично кметът го попитал:
- Е?! Разправяй, де! Какво стана? Приеха ли те в мафията?
Младежът вяло махнал с ръка:
- Ами! Вятър работа! Оказа се, че такова нещо - изобщо не съществува!
Всички се спогледали многозначително! А после, зашепнали със страхопочитание:
- ЯСНООО... Приели са го!
19
Две кифли излезли от археологическия музей:
- Муцка, какво най-много те впечатли вътре?
- Статуята на Аполон.
- Какво съвпадение! И мен!
- Нали, нали? Имаше много хубав к*р! Но за съжаление - доста малък!
- Охх... Ти, остави, че беше малък! Ами, беше и ужасно студен!
6
Срещнали се двама бивши съученици. Единият бил станал бизнесмен, а другият бил безработен. Та, тоя, дето нямал препитание помолил:
- Иво, можеш ли да ми помогнеш? Вземи ме при теб на някаква длъжност! Пък - аз ще почерпя!
Баровецът отговорил:
- Готово, бе, Жоре! Аз държа верига обществени тоалетни! Мога да те сложа на някоя от тях!
Другият се хванал за главата:
- Ей, затова ли седяхме на един чин толкова години? Да ме сложиш да чистя л*йната!
Бизнесменът го успокоил:
- Няма такива неща! Ще те сложа на много по-престижна длъжност! Ти ще събираш таксата от клиентите! Почваш от утре! Честито!
На другия ден собственикът на тоалетните минал да види бившия си съученик:
- Как е, как е? Върви ли?
Оня отговорил кисело:
- Върви, та пушек се вдига!
Баровецът му подал 50 стотинки и казал:
- Така и така съм дошъл! Я да се възползвам, че нещо ме напъва!
Другият махнал с ръка:
- Ааа, моля ти се! Ти ме уреди на такава хубава работа! Нали ти казах, че ще почерпя? Хайде, влизай безплатно! Ще те черпя едно ср*не!
8
Мъж постъпва в манастир. Игуменът го пита:
- Нали знаеш, че в нашия манастир спазваме обет за мълчание?
Човекът мълчаливо кимнал.
- Тогава си добре дошъл.
Минали 5 години и игуменът го извикал:
- Синко, минаха 5 години откакто дойде в нашата обител. Имаш право на 2 думи. Искаш ли да кажеш нещо?
- Леглото лошо!
- Добре, синко!
- Иди си с мир! - рекъл игуменът.
След 10 години, игуменът пак го извикал.
- Синко, изминаха още 5 години. Имаш право на 2 думи. Ще кажеш ли нещо?
- Храната лоша!
- Добре, синко. Иди си с мир!
След 15 години в манастира, игуменът пак го повикал.
- Е, синко, изминаха поредните 5 години. Знаеш, имаш право на 2 думи.
- Аз напускам!
- Знаех си! Откакто си дошъл, само се оплакваш!
16
- Повече нема да пием...
- Що бре!?
- Снощи се напих, сутринта намерих 20 лева в джоба си и се зарадвах...
- Е?
- Е... сега намерих и бележка от банкомата за 800лв...
21
Мъж бил захвърлен на самотен остров цели десет години и през това време не видял жива душа. Един ден за негово удивление от морето изплувала русокоса хубавица с акваланг. Тя се приближила до него и започнала да го гали по брадата.
- Откога не си пушил цигара? - попитала го хубавицата.
- От десет години! - отвърнал той.
Блондинката бавно разкопчала ципа на непромокаемия джоб на левия си ръкав и извадила пакет цигари и кутия кибрит. Мъжът запалил и въздъхнал:
- Умирах си за цигара. Фантастично е!
Когато изпушил първата си цигара, тя попитала:
- А откога не си пил уиски?
- От десет години! - отвърнал той.
И хубавицата бавно разкопчала ципа на непромокаемия джоб на десния си ръкав, и извадила бутилка уиски.
- Божичко, прекрасно е! - възкликнал мъжът, след като изпил половината.
- Бях забравил колко хубав вкус има уискито.
Накрая блондинката започнала да разкопчава ципа на неопрена си и съблазнително измъркала:
- Откога не си се забавлявал?
Мъжът не можел да повярва на късмета си.
- Не ми казвай, че носиш стикове за голф!
14
Трима приятели отишли на риболов за няколко дни. Разпънали палатката, хвърлили въдиците в реката и изведнъж разбрали, че са забравили бирата! Ужас!!!
Единият веднага се качил в колата и потеглил към най-близкото село за бира.
Върнал се след два часа и какво да види - двамата, вместо да ловят риба, се награбили и правят луд с*кс.
- Пешо! Ставри! Какво правите, бе!?
- Амииии - започнал да обяснява Пешо - Ставри засече голяма риба и падна в реката...
- Е и? Какво общо има с това безобразие?
- Е, оказа се, че Ставри не можел да плува. Започна да се дави и аз го измъкнах...
- Пак не разбирам! При удавяне се прави изкуствено дишане!
- Е да де! То с това се започна...
18
Обувките на жената са показател за нейните чувства. Например, ако обувките и са близо до ушите на мъжа, определено тя го харесва.
13
За китайската медицина е характерно това, че повечето от лекарствата им се ядат, макар и някои от тях да са още живи...
23
- Бихте ли ми направили копие от личната карта?
- А лък и стрела от шофьорската книжка не искате ли?!
31
- Братя, да си спомним подвига на св. Йоан Рилски, който преживяваше в пещерата с коричка хляб и малко вода.
- Вие да не сте богослов?
- Не, министър на финансите съм.
12
Отива мъж при приятел-стоматолог. Седят, приказват си, когато зазвънява телефонът. Приятелят вдига - жена му го моли спешно да се прибере вкъщи. Той казва на мъжа:
- Ти постой тук вместо мен. Аз за половин час ще се върна, само те моля нищо да не пипаш - и излязъл.
Пет минути след него в кабинета влиза възрастна жена, цялата в злато и иска да и извадят спешно зъб.
- Плащам 500 в "зелено", само по-бързо.
Мъжът си казал "Е, за такива пари си струва да се рискува". Взел клещите, пъхнал ги в устата на жената и дръпнал силно, много силно. Тя изкрещяла, закрила устата си с ръце и, цялата в кръв, излетяла от кабинета.
Малко след това отпред спират два яки мерцедеса, от тях изскачат няколко браточки, а най-якият се втурнал в кабинета.
- Ти ли си зъболекарят?!!!
Мъжът си казал "Е, това беше. Край с мен" и само кимнал с глава. Браточката извадил тлъста пачка "зелено" и я тупнал на масата. После си смъкнал златната верига, часовника.
- Знаеш ли какво си направил преди малко, а? Знаеш ли?
- Н-н-н-не!
- Изтръгнал си езика на тъщата ми!
24
Отиват двама яки батки в новооткрит ресторант, който се славел, че има всичко в менюто си. Тия решили да се изгъбаркат със сервитьора и го питат:
- Имате ли, черен салам?
- Момент, господа, да попитам в кухнята.
Връща се след малко.
- Извинявам се много, но нямаме черен салам. Имаме черно мляко, ако искате.
Батките се спогледали и казали:
- Добре, донеси ни черно мляко.
След малко до масата им се изправя една африканка, пред която Серена Уйлямс е джудже, изкарва си гърдите, хваща им главите и ги притиска към гърдите си да сучат.
Когато двамата останали без дъх, с презрение ги запратила на пода и се прибрала обратно.
Батките, едва поемайки си дъх, се огледали и единият казал:
- Брато, представяш ли си какво щеше да е, ако имаха черен салам?
11