Хванал веднъж един момък златната рибка.
- Пусни ме, момко - рекла с човешки глас тя - ще ти изпълня едно желание, каквото поискаш! Злато, богатства, красиви жени, мъдрост - само кажи!
- Винаги съм бил прост - казал момъкът - затова искам мъдрост!
И златната рибка го дарила с цялата мъдрост на света. Попитала го:
- И как е, о, Мъдри, сега?
А той след секунда размисъл рекъл:
- Много съм прост, трябваше парите да взема...

Добавен преди 3 години 28

При парапсихолога.
- Виждам, че в предишният си живот сте била мъж!
- Аз и в този бях, но ми писна вече!

Добавен преди 3 години 6

Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!... Клиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За кво ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да се еб*ш, поне хвани прозорците си измий!

Добавен преди 3 години 17

Старица отива да навести своя приятелка в старчески дом:
- И как е, доволна ли си, харесва ли ти тук?
- Очарована съм, а имах такива притеснения... Виждаш ли го онзи, музикант е, от 20г не е стъпвал на сцена, но всички му викат Маестро... Лекар имаме, 25г не е оперирал, но всички се обръщат към него на докторе... А аз от 30г не съм била с мъж, а вчера зад гърба ми чух, че ме наричат ку*ва... Така приятно ми стана...

Добавен преди 3 години 19

- Как различаваш жена си и балдъзата? Нали са близначки...
- Балдъзата винаги носи червени бикини.

Добавен преди 3 години 26

На Гошо му доскучало в Рая и решил да ходи в Ада. Попаднала му една рекламна брошура с един страхотен бар: в него мацки, пиене, безплатен Wi-Fi. Подал документи, Свети Петър му бил печата и го изпратил там.
Отива Гошо в луксозния бар и що да види: чашите без дъно, а мацките - без дупки. "Ех, рекъл си Гошо, поне да си проверя фейсбука":
- Извинете, каква е паролата за Wi-Fi? - попитал той бармана.
- Числото Пи...
"Е, поне с Интернет ми провървя", помислил си доволно Гошо, а през това време барманът довършил:
-... с точност до последния знак.

Добавен преди 3 години 16

В лекарския кабинет влязла семейна двойка с голяма възрастова разлика. Съпругът бил стар, дебел, грозен и сбръчкан, а съпругата - млада, красива и с*кси.
Медикът попитал:
- Какъв е проблема?
Мъжът обяснил:
- Ами, Мими напоследък - вечно е тъжна, докторе! Плаче за щяло и нещяло, малко се храни, нощем - не може да спи...
Медикът бил опитен любовчия. И веднага се досетил, че пациентката всъщност е с*ксуално незадоволена! Затова решил да се възползва максимално от ситуацията:
- Господине, не искам да тровя прекрасната дама с разни хапчета. За това ще Ви покажа един народен цяр за нейните проблеми! Трябва да и масажирате вагината редовно с кисело мляко!
Дебелакът ахнал:
- Ама, как точно става това?
Лекарят започнал:
- Най-добре - аз лично да Ви го покажа нагледно! Моля, съблечете се, госпожо! Мерси! А сега - легнете удобно на кушетката! За щастие - имам в хладилника кофичка кисело мляко! Сега гледайте внимателно, господине! Потапям си пениса в кофичката, след което го вкарвам във вагината на съпругата Ви! Започвам енергично да разтривам напред-назад! И отново - потапям, вкарвам, разтривам!
Ще го направя сто пъти, за да запомните процедурата много добре!
Когато "масажът" приключил, съпругата греела от щастие!
Мъжът се просълзил, стиснал ръката на лекаря и казал развълнувано:
- Да си жив и здрав, докторе, че върна усмивката на лицето на Мими! Само една подробност - малко ме притеснява! Ако не беше киселото мляко - това, твойто си беше живо еб*не, бе, братче!

Добавен преди 3 години 21

Един възрастен майстор бил повикан на адрес за някаква дребна повреда. Когато пристигнал на уреченото място, на прага го посрещнала млада суперс*кси мацка. Тя носела прозрачна блузка без сутиен и мини поличка до пъпа. Специалистът за нула време отстранил повредата. Сладураната изчуруликала с меден глас:
- Мерси много, господине! Колко Ви дължа?
Оня отговорил:
- Седемдесет и пет лева!
Тогава, хубавицата си свалила блузката. Изваяните и гърди щръкнали дръзко под носа на посетителя:
- А сега - колко?
Чичкото се опулил като октопод, но дал същия отговор:
- Седемдесет и пет лева!
Тогава, палавницата си изхлузила поличката! Изящните и бедра и дупе - направо спирали дъха:
- А сега - колко?
Чичкото рязко плувнал целия в пот. Но не направил и стотинка отстъпка:
- Седемдесет и пет лева!
Най-сетне, мацката си свалила и прашките! И застанала дибидюс, както майка я е родила пред неотстъпчивия мъж:
- А сега - колко?
Майсторът се затресъл като ударен от ток и задишал тежко като риба на сухо. С върховни усилия отворил уста едва-едва промълвил:
- Съжалявам! Седемдесет и пет лева!
И така, нашият човек най-после си тръгнал с желаната сума. И първото нещо, което направил било да влезе в най-близката бирария. Едва пристъпил прага й, той се провикнал към келнера:
- Ей, шефе! Донеси ми бира за седемдесет и пет лева!
Сервитьорът се облещил:
- Успокой малко топката, бе, човек! Защо се изхвърляш така отведнъж?
Чичкото обяснил:
- Решил съм да си накажа х*я! Като не ще да се надърви - сега ще го скъсам от пика*не!

Добавен преди 3 години 20

Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.
- Пено, ай да те изч*кам у каруцата... после ще се оженим.
Пена го оглежда и го пита:
- Ти пиеш ли?
- Да.
- По колко на ден?
- По 3 бутилки.
- Колко струва една бутилка?
- 10 лв.
- От колко време пиеш?
- От 15 години.
- Харчиш 10 950 лв. на година... 164 250 лв. за 15 г., ако беше инвестирал... едно Ферари... как да се оженя за теб... ти още си с каруца?!
- Пено, ти пиеш ли?
- Не!
- У каруцата ли ше се ч*каме... или у твоето Ферари?

Добавен преди 3 години 20

САЩ, Мичиган. Два дни подред обещават сняг, а той не вали и не вали. Та говорителката, водейки новините, се обръща към метеоролога:
- Е, Питър, и къде са тези 20 сантиметра, които ми обещахте вчера?

Добавен преди 3 години 13

Кой как отива на рожден ден?

Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.
Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".
Французинът: "Дъщерята май беше по хубава".
Руснакът: "Много мъ' биха, ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".

Добавен преди 3 години 19

Прочетох, че не трябва да се яде 2 часа преди лягане, и вече 2 седмици не мога да си легна!

Добавен преди 3 години 19

На музикална вечер в Париж именитият пианист Артур Рубинщайн бил помолен да прослуша свой млад колега, лишен напълно от талант. По време на изпълнението на дебютанта, на една от присъстващите дами и прилошало и се наложило да я изнесат на ръце от залата.
- Е, да не преувеличаваме - отбелязал Рубинщайн. - Не беше чак толкова лошо...

Добавен преди 3 години 10

Асан и Айшето се оженили. След три месеца Айшето ражда.
Асан:
- Айше, туй дете не е от мен. Няма девет месеца, ма.
Айшето:
- Асане, ти ходи ли три месеца с мене?
- Ходих.
- Аз ходих ли с тебе три месеца?
- Ходи...
- Станаха, ли 6. И кат турим 3 от както са женихме?
- Вярно, ма Айше.

Добавен преди 3 години 19

Само месец след сватбата, Пешо не правеше разлика между Пепеляшка и пепелянка...

Добавен преди 3 години 13