Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99665 вица, разпределени в 6645 под-страници.
Пена усетила, че Вуте кръшка нещо. Причекала го една вечер и му казала:
- Вуте, пустиняк неден, внимавай с коя спиш - що че ми докараш некоя срамна болест и че пламене цело село!
19
Господ даде на жената вежди, тя не ги хареса, оскуба ги и си нарисува нови.
Господ даде на жената нокти, тя не ги хареса, отряза ги и сложи изкуствени.
Господ даде на жената гърди, тя не ги хареса сложи си силикон.
Господ даде на жената ръст, тя не беше доволна и си сложи токчета...
Искам да попитам щом господ не можа да задоволи жените, ние простосмъртните какво се мъчим?
22
- Снощи бях много пияна. Да си спомняш да сме правили нещо?
- Не, нищо не сме правили.
- Ама и на теб не ти върви...
14
Нийл Армстронг се върнал от полета си до Луната. Веднага бил обграден от развълнувана тълпа журналисти:
- Господине, кое е първото, което Ви хрумва, когато отново сте на планетата Земя?
Астронавтът се усмихнал:
- Това е малка стъпка на човека и голяма стъпка на човечеството! И между, другото - честито, господин Джоунс!
Журналистите се озадачили:
- Господин Армстронг, това за стъпката го разбрахме! Но кой е този господин Джоунс?
Астронавтът обяснил:
- Това е съседът, който живее до нас. Разстоянието между нашите къщи е много близко. Та, когато бях малък, чувах всяка вечер госпожа Джоунс да казва на мъжа си:
" Какво?! Да ти направя свирка ли?! Знаеш ли кога? Ама, не, наистина - знаеш ли кога? Когато момчето на съседите отиде на Луната - ей, тогава!"
20
- Май нашият доктор не е толкова добър!
- Защо?
- Видях го в супера сам да си купува скъпи бутилка и бонбониера.
22
Един човек се загубил в пустинята. По едно време казал жално на глас:
- Леле, колко съм гладен!
Появила се една призрачна ръка и му подала лопата. Чул се свръхестествен глас:
- Копай!
Оня копал, копал и намерил вкусна храна. Отново се появила призрачната ръка и се чуло:
- Върни лопатата!
След два часа, нашият човек измрънкал:
- Олеле, колко съм жаден!
И пак се появил призрачния горен крайник и му дал същия инструмент:
- Копай!
Заблуденият в пустинята напрегнал сили. И след пет минути намерил вода. И този път последвало:
- Върни лопатата!
Добре нахранен и напоен, нашият герой живнал. И се сетил, че има и други потребности:
- Ех, как ми се прави с*кс...
За трети път изникнала ръката-фантом:
- Копай!
Оня се захванал усърдно за работа! Минал се час, два, три...
Нашият човек - плувнал в пот каталясал от умора! Тогава възкликнал недоволно:
- Ех, мама му стара! Как само си го набутах сам!
Чул се свръхестествения глас:
- Върни лопатата!
11
Застаряваща кифла решила да се направи на по-млада. Сложила си поличка до пъпа, прозрачна блузка без сутиен, а на лицето - две кила грим! После отишла при мъжа си и го попитала кокетно:
- Представи си, че с теб не се познаваме! И ти ме срещнеш на улицата с този външен вид! Колко би ми дал?
Той я огледал внимателно и отговорил:
- Максимум -20 кинта за пълна програма!
14
Две баби си говорят:
- Мароо, знаеш ли че ми се роди внук.
- И как го кръстихте?
- На дядо му Пешо и на другия дядо Кирчо.
- И как?
- Пешкирчо!
11
Срещат се бивши съученик и съученичка:
- Помниш ли как в осми клас ни хванаха да пушим в кабинета по физика?
- Да, добре, че бяхме успели да се облечем...
12
Пазачът в зоопарка:
- Ало, русата дама! Престанете да тъпчете животното със сладолед! И без това устата му е от другата страна...
16
Работник коси трева. Идва началникът и му казва:
- Не работиш рационално. Вземи две коси и коси на двете страни!
На следващия ден работникът коси с две коси. Идва началникът и казва:
- Не работиш рационално. Завържи си на задника едно гребло и събирай тревата!
Трети ден. Работникът коси. На задника му гребло, събира тревата. Началникът се приближава към работника, а той побягва. Охраната го догонва, довежда го при началника и той пита:
- Ти защо побягна, исках да ти връча орден, премия да ти дам!
Работникът отговаря:
- А аз си помислих, ще ме накарате на к*ра фенер да си закача и да работя нощна смяна!
16
Зорът е докато влезеш в детската градина.
После бакалавър и магистър все ще ги избуташ някак си...
38
Психиатър решава кръстословица. Стига до "Родното място на Наполеон" и пита пациента:
- Ей хахав, къде си роден?
14
Викам на един:
"Абе селяк, бяло сако и бели панталони се носят с черен колан, само ако знаеш Карате!"
И тоя знаеше, ма'а му.
27
Една жена отишла при Конфуций и му забила директен въпрос, да и обясни, с какво многоженството се отличава от многомъжието...
Сложил пред нея великият Конфуций пет чаени чашки и пет чайника и и вика:
- Ай, ся, налей в петте чашки чай само от един чайник... Хареса ли ти?
- Ооо, да!
- Хубаво. Ай, тогава вземи петте чайника и налей само в една чашка... Харесва ли ти?
- СТРАХОТНО МНОГО МИ ХАРЕСА!!!
- Ама, глупачке! Изпорти хубавата притча!
18