Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99665 вица, разпределени в 6645 под-страници.
Детето на психолога в магазин за играчки не си иска направо, а започва отдалеко:
- Кажи, мамо, твоето детство също ли е било сиво и нерадостно?
26
Апартамент с централно отопление. Мъжът стои до радиатора, като е сложил члена си отгоре и чете учебник по физика. Влиза съседът и го пита:
- Гоше, какво правиш?
- Виж, Пешо, четох тук, че когато телата се нагреят се разширяват, а като се охладят се свиват. Решихме с Гинка да пробваме.
- А тя къде е?
- Как къде - в хладилника!
18
Когато кравата дълго не общува с бик започва да беснее. Не дава нито да я издоиш, нито да я погалиш. Накратко - озверява.
В дълбоката руска провинция се случил такъв случай в глухо селце. Кравата озверяла - иска на бик. Жената казва на мъжа си:
- Вземи сина, вземете и кравата и я заведете при общинския бик.
Мъжът взел бутилка самогон, сина и кравата и отишли в колхозния обор. Там, както се полага има пазач. Мъжътму казва:
- Братче, докарай бика, че тая крава ни подлуди.
Пазачът:
- Имаме тук един породист красавец, но е много придирчив, повече от 3 крави на ден не покрива.
- Нищо, докарай го, може пък да се съгласи.
Докарал пазачът бика, тоя обиколил кравата, подушил я и се оттеглил настрани - никакъв интерес.
- Нали ти казах - казал пазачът
Мъжът извадил бутилката и на пазача му дошло добро настроение. Казал:
- Има тук едно средство, ще го пробваме.
Отишъл и наскубал китка коприва, след което приближил изотзад бика и прас с копривата по дясното яйце. Бикът трепнал, но не се трогнал много. Пазачът втори път - прас по лявото яйце. Бикът подскочил и почнал да обикаля кравата. Тогава пазачът с всичка сила - прааас между краката по целия пакет. Бикът направо полудял и се нахвърлил на кравата толкова стремително, че тя чак подгънала крака. Покрил я той, успокоила се тя. Мъжът и пазачът изпили бутилката доволни. След това мъжът и синът му повели кравата към вкъщи. По пътя таткото говори:
- Е, сине, разбра ли как стават нещата?
- Разбрах, тате.
- Ти само виж - на майка ти за копривата нито дума!!!
9
- Иванов, какъв е тоя лъскав костюм, бе? И златен часовник си си купил! Откъде пари за тия благини? С мизерната заплата, която ти плащам? Да не въртиш някакви далавери зад гърба ми, ей?
- Няма такива неща, шефе! Всичко е въпрос на проста аритметика! Ти чукаш моята млада и красива жена. И и даваш една трета от твоята заплата. А аз чукам старата ти и грозна жена. И тя ми дава още една трета от твоята заплата. Та, като теглим чертата - какво излиза?... Аз получавам много ниска заплата. Обаче, цялата остава в моето семейство. А ти получаваш много висока заплата. Обаче, две трети от нея отиват пак в моето семейство!
22
Изглежда доста странно и подозрително, че в стола на Медицинска академия винаги има пресен... дроб с лук...
25
Батко Зайко решил да покаже на по-малкия си брат как се прави с*кс. За целта на занятието били повикани три самки-доброволки. По-големият брат започнал с малко теория:
- Ние, зайците можем да се сношаваме много често, но за сметка на това - за изключително кратко време! Ето, показвам нагледно! Засилвам се към трите доброволки... Еднооо... двеее... триии... Готови сме със с*кса! Това беше! А сега, опитай и ти!
По-малкият брат се засилил:
- Еднооо... двеее... трииии... четириии... Опа! Извинявай много, бате!
15
И мъжете, и жените ходят на фитнес по една и съща причина:
И двата пола искат да се сдобият с изваяно красиво женско тяло - мечта...
16
Строил Яне четата, минава покрай тях и гледа на един му е голям носа. Вади сабята, дялка го и пита:
- Боли ли те бре?
- Не - отговаря четникът.
- Оти бре?
- Оти, я съм четник от четата на Яне. По- нататък, на друг дялка ухото.
- Боли ли те бре?
- Не!
- Оти бре?
- Оти, я съм... Някъде по средата на един му стърчи оная работа. Шат, както се казва, на патката главата и пита.
- Боли ли те бре?
- Не!
- Оти бре?
- Оти това е ую на Грую от заднио ред.
10
Полицаи пътуват с газка. Настигат попа и го поканили да се качи при тях. Видял той полицейското куче и попитал къде го водят.
- Ще го запишем в Семинарията, ще го направим поп!!!
- пошегували се полицаите.
Попът си замълчал, но преди да слезе от колата ги попитал:
- А, ако кучето не може да завърши Семинарията, пак ли полицай ще си остане?
23
Учителката:
- Деца, днес ще учим за усойницата. Тази змия обитава високите части на планините и се храни с...
- С питони - обажда се Иванчо.
- Защо пък с питони, Иванчо?
- Ами вчера леля каза на мама: "Видях през ключалката как оная усойница му налапа питона"...
24
Жената по природа е добра!
Може да прости на един мъж, дори и да не е виновен...
15
Жените са като вредните хранителни добавки. постоянно използват оцветители, ароматизатори и консерванти!
10
Като се напиеше, той хукваше по жени, и не го интересуваше ни външност ни възраст ни пол!
18
- Имате висок холестерол и триглицериди в кръвта!
- Не ми пука докторе, жена ми я пие!
14
Казват: "Жените не знаят какво искат!"
Напротив - знаят и то отлично!
Те даже вече са го и виждали... в магазините...
14