Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99615 вица, разпределени в 6641 под-страници.
Един старшина излязъл на среща с мацка. Седнали на маса в някакво кафене и момичето заговорило на различни теми. Приказвало и за мода, и за кино, и за музика, и за кулинария, и за зодии, и за светски клюки и за какво ли още не. Кавалерът и обаче, само седял и се пулел. Накрая дамата го подканила:
- Кажи и ти нещо, де!
Оня отговорил:
- Равнис! Мирно!
Мацката въздъхнала:
- Не, бе, човек! Кажи ми нещо нежно и романтично!
Старшината мислил, мислил и накрая казал:
- Свободно!
28
Разликата между възрастния и младия мъж на Коледа е, че възрастния се оглежда за сармички, а младия за сърнички.
23
Идва при психоаналитика клиент. Ляга на кушетката и мълчи. Докторът търпеливо чака. Един час минава в абсолютна тишина. Клиентът става, оставя 50 лева и си тръгва. На следващия ден ситуацията се повтаря. И така няколко пъти. Накрая психоаналитикът не издържа и пита:
- Все пак няма ли да ми споделите какво ви безпокои?
- Жената, докторе. Не млъква и за минутка. А при вас е толкова хубаво, тихо и спокойно!
28
- Каква е разликата между шведска маса и гости при баба?
- При шведската маса сам решаваш кога си се нахранил.
28
Както си гледа телевизия Пешо, изведнъж става и започва да се бръсне. После слага костюм, затяга възела и вече на вратата жена му го пита:
- Пешо, къде така бре?
- Отивам на събрание, ще избираме нов началник на ТКЗ-то, а като си дода, ти ще ядеш бой.
Тръшнал врата след себе си, тя му се оплезила и толкоз. След около два часа Пешо се прибира. Жена му троснато го пита:
- Какво стана бре, избрахте ли?
- Па избрахме.
- И кого избрахте?
- Желязко, ковача.
- Е що па него?
- Е щото му е най-голям.
- Как така бе, Стефан даскала не беше ли на събранието?
- Аз казах ли ти че като се върна ще ядеш бой?!
34
Учителката:
- На тази снимка виждаме как крокодилът е положил яйцата си на пясъка. Какво означава това, деца?
Иванчо:
- Дърт е вече и не му трябват...
32
Иванов, както всяка сряда, беше при любовницата си. И тъкмо потъна в безбрежния океан на доволството и щастието на вратата се позвъни. Иванов изтръпна, завръщащ се ненадейно съпруг, ножове, пистолети. А любовницата отвори спокойно входната врата и каза:
- Ти ли си, скъпи? Я, преди да си се събул, изхвърли боклука.
Мъжът и покорно тръгна надолу по стълбата с кофа в ръка под тежестта на брачните задължения, а Иванов целуна любовницата си и рече:
- Ей затова те обичам, не само хубава, но и умна.
Стигна до дома си без произшествия, размени две-три думи с комшията, позвъни усмихнат и тъкмо се навеждаше да развърже обувките си, жена му се показа:
- Ти ли си, скъпи? Я, преди да си се събул, изхвърли кофата с боклука.
37
Излиза баровец през зимата на терасата на вилата си и вижда в снега отсреща надпис от урина - Пешо е педал!
Наредил на охраната си веднага да разбере кой е авторът на надписа!
След половин час началника на охраната докладва - Имам една лоша и втора по-лоша новина!
- Казвай лошата.
- Урината е на вашия приятел Иван.
- Мамка му и мръсник долен, а по- лошата?
- Почерка е на жена ви!!!
17
Една стара мома повикала нотариуса, за да състави завещанието си.
Нотариусът:
- Какво искате да завещаете?
- Имам 40000$ на сметка!
- И как бихте искали да ги разпределите?
- Разбирате ли, цял живот съм живяла сама, почти не съм излизала от вкъщи, и затова бих искала, погребението ми да се помни дълго от всички. Искам да завещая 35 хиляди за погребението си.
- За 35 хиляди може да се организира доста сносно погребение! А какво ще правите с останалите пет хиляди?
- Разбирате ли, никога не съм имала мъж... Затова искам за пет хиляди да намеря някой мъж, който да ми даде малко любов!
Нотариусът оформил цялата документация и казал, че ще се опита да намери такъв плейбой. Като се върнал у дома, разказал всичко на жена си. Тя му казала, че за 5 бона сама ще го закара до тази жена и няма да счита това за измяна.
На сутринта тя закарала мъжа си до дома на възрастната госпожица и останала да го чака в колата. Минал час, два, но мъжът и не се появявал.
Тогава жената на нотариуса започнала да свири с клаксона.
Отгоре се отворил прозореца, показал се нотариуса и казал:
- Скъпа, вземи ме утре сутринта. Тя реши да бъде погребана за сметка на общината...
27
Събират се в кварталното барче да се видят.
- Какво искате за пиене, днес аз черпя - пита бай Кольо.
- Едно чайче с лимонче, ако може, ама си запиши, да не забравиш, бъзика се бай Пешо.
- Кой аз ли бе? Знаеш ли колко Гинко билоба съм изпил?
- За мен кафенце, ама с много захар - поръчва третият. Тръгва бай Кольо към касата и постоянно си повтаря: чай, кафенце, чай, кафенце. Идва реда му и касиерката пита:
- За вас какво да бъде?
- А а а три големи ракии.
Връща се на масата с ракиите, а другите клатят глава и мърморят:
- Помни мискининът, помни! Трябва и ние да пием то тава... как го каза... виагра ли?
19
Джон и Майк си пият бирата в един бар.
Джон пита Майк:
- Майк, на теб случвало ли ти се е да искаш да кажеш едно нещо, а то да излиза съвсем друго? Ето аз например онзи ден исках да кажа:
"Може ли един билет до Питсбърг", а излезе":
"Може ли един либет до Цицсбърг".
- Да Джон, аз онзи ден исках да кажа на жена ми "Подай ми захарта", а излезе:
"Кучко проклета ти ми съсипа живота!".
20
Детенце посреща баба си ( тъщата) на рождения му ден:
- Бабо, ти с какво дойде?
- С такси, моето момче!
- Бабо, на теб ака ли ти се?
- Какъв е този въпрос, миличко?
- Ами, татко каза... ето тази вещица долетя с метлата и сега ще осере целия празник!
36
Един отива на лекар и се оплаква:
- Докторе, напоследък оня малкия, все към обувките ми гледа!
- Ами слагай си обувките на гардероба преди лягане и готово!
10
Един двеста килограмов мъж влязъл в общината и попитал пазача:
- Прощавайте, Сульо Пулев днес на работа ли е?
Оня отговорил:
- Нямаме такъв служител!
Дебелакът се зачудил:
- Е, как да нямате? Той бие на очи! Ходи винаги в костюми на Армани, носи швейцарски часовници и на всеки пръст има златен пръстен!
Охранителят се плеснал по челото:
- Опа! Прощавайте! Вие говорите за Неподкупния! Той, толкова мрази корупцията, че му излезе тоя прякор. И вече забравихме истинското му име!
Шишкото кимнал:
- Добре, ясно! А тука ли е в момента!
Пазачът въздъхнал:
- За съжаление, още го няма! Ще пристигне по някое време, ама кога - един Господ знае! Нещо да му предам?
Двеста килограмовия мъж отговорил:
- Да, моля! Предайте на Неподкупния, че го е търсил Кльощавия!
26
Първокласник пита баща си - математик:
- Тате, как се пише осмица?
- Много просто. Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на "пи" върху две.
20