Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99615 вица, разпределени в 6641 под-страници.
Студент пътува с нощен влак. В купето влиза бандит, вади нож и казва:
- Давай парите!
- Ама какви пари, бе човек? Аз нямам пари.
- Тогава защо трепериш?
- Помислих те за кондуктор.
38
На сутринта в спалнята:
- Рангеле, снощи говореше насън!
- Така ли?! И какво казах?
- Че ти е писнало от мене!
- Не е вярно, ма! Буден бях.
42
Питат Радио Ереван:
- По какво си приличат индианците и жените?
- Почнат ли много да се гримират, голям лов ще падне.
28
Какво напряга повече един мъж от желанието на жена му да и купи палто от норки?
Когато види, че тя е с палто от норки, което той не е купувал.
28
За празниците, ще се заключа вкъщи и няма да се показвам една седмица.
Нека съседите мислят, че съм във Велинград.
41
Бракоразводен процес. Съдията пита съпруга:
- Сигурен ли сте, че искате да се разведете?
- Сигурен съм. С тази заядлива жена вече не може да се живее. Юни е, европейското по футбол започна, сядам пред телевизора да гледам, а тя, застанала над главата ми и нарежда: "Кога ще изхвърлиш елхата, кога ще изхвърлиш елхата?"
19
Питат Радио Ереван:
- Възможно ли е някой да не харесва красивите и веселите жени?
- Да! Жените, които им завиждат и мъжете, на които са отказали.
31
Страхотна мацка кандидатства за секретарка и я питат накрая, колко пари мисли, че ще получава.
- 10 000 лева, казва тя.
- Но, как, толкова взима главният ни счетоводител?!
- Ами, тогава си чукайте главния счетоводител.
31
Кметът на едно шопско село съобщил на жителите:
- Разбрах, че наблизо е паднАла летяща чиния! У нея имАло извънземни! Кой ги види - требва да ми каже за тех!
Вуте попитал:
- А как да ги познаем?
Другият обяснил:
- Они са зелени на цвет с големи, изпъкнали очи!
И така, на другия ден, Вуте отишъл на нивата и впрегнал воловете. Не щеш ли, забелязал нещо странно. От един храст го гледало някакво зелено същество със силно изпъкнали очи!
Шопът си свалил калпака и се представил:
- Добър ден! Я съм Вуте и орем!
Онова не казало и дума. Само се пулело сърдито в него!
Нашият герой се пробвал пак:
- Добър ден! Я съм Вуте и орем!
Създанието останало безмълвно. Но вече гледало направо яростно!
Собственикът на нивата подхванал за трети път:
- Добър ден! Я съм Вуте и орем!
Тогава, съществото му се троснало:
- Добър ден! Я съм горскио и с*рем!
20
По микрофона на самолет "Балкан" се съобщава:
- Уважаеми пътници, свърши ни горивото и падаме към морето! Без паника, всички, които могат да плуват, да скачат в морето, за да не потънат! Един пътник се обажда:
- Ами тези, които не могат да плуват.
- Благодарим ви, че използвахте нашата авиокомпания!
17
- Пешо, кой е Александър Македонски?
- Не знам, госпожо.
- Фокусирай се върху ученето!
- А Вие знаете ли кои са Иван, Георги, Сашо и Тошо?
- Не. Кои са тия?
- Фокусирайте се върху дъщеря си!
43
Една блондинка се мотае из зеленчуковия пазар. Изведнъж гледа, на една сергия някакъв тип продава някакви странни неща. Отишла да разгледа.
- К’во продавате? - усмихнато попитала блондинката.
- Семки от круши - съвсем сериозно отговорил продавачът.
- И за какво се ползват?
- Като ги ядеш, ставаш по-умен.
- Сериозно!?
- Да.
- Колко струват?
- 10 семки са 10 лева.
Блондинката започнала да се колебае. Много дебела цената. Помислила малко и казала:
- Добре. Дай ми десет бройки. Блондинката купила семките. Изяла ги. Изведнъж се замислила и след малко казала:
- Ама аз за 10 лева щях да си купя няколко килограма круши. А там щеше да има много семки.
- Видя ли че действа. Вече поумня.
Блондинката пак се замислила:
- Вярно бе! Наистина действа! Дай още 10 семки!
28
Един мързеливец си търсел лека работа. Една не харесвал, друга не одобрявал, на трета - намирал кусури... Най-накрая отишъл при свой приятел от детството, който бил станал бизнесмен:
- Брат... така и така... да ми предложиш някакво бачкане?
Другият - добре познавал своя авер. И бил наясно, че оня - и за чеп на зеле не става! Обаче заради доброто старо време го съжалил:
- Ела утре в офиса! Все ще измислим нещо!
Когато ленивецът се явил на другия ден - баровецът му дал сто евро и заръчал:
- Иди до банката да ги обмениш в левове! Донеси ми половината сума, а другата половина - задръж като възнаграждение за услугата!
И така, нашият човек тръгнал да изпълни задачата. По пътя го срещнал един познат и го попитал:
- О, как си, бе? Как я караш?
Мързеливецът въздъхнал:
- Не питай! Почнах работа при един тарикат! Ужким сме израсли заедно, ужким - приятел ми се пише... А гледай сега как ме прецаква... Мен ме праща до банката да се трепя и да се разкарвам за едни пикливи сто лева! Няма и толкова, де! А той - наготово лапа други сто!
20
Момиче пита баща си:
- Тате, приятелят ми каза, че имам готино шаси, два хубави амортисьора и яка предница, какво значи това?
- Нищо тате, това са технически термини, които мъжете използват често, ти само му предай дъще, че ако отвори капака да налее масло в двигателя ще му откъсна лоста за скоростите!
19
Двама македонци отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове, и с кръвнишки поглед запитал:
- Ма ние к’во сега, ке плащаме ли у тая кръчма? Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отвърнал:
- Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Тогава вторият отворил и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал:
- А ресто ке има ли?
16