Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99615 вица, разпределени в 6641 под-страници.
Петгодишно момиченце отива в детската градина с разкошна розова рокля и учителката я пита:
- Прекрасна си, миличка, как я получи?
- Изревах я!
57
Две жени разговарят:
- Молих се на Господ да ми се падне добър съпруг и той ми прати. Но понеже той не се е молил му се падна каквото има.
36
Преди вълкът и заекът били приятели. Понякога даже заедно ходели на кръчма и всеки път вълкът вадел я някоя смачкана петолевка, я дребни монети, а заекът мятал небрежно на бармана двадесетачка.
- Откъде ги взимаш тия пари? - Попитал веднъж вълкът. - На мен вълчицата най-много левче или два да ми даде и това е.
- Добре де, а ти как я молиш?
- Ъ, как, как?! Изръмжа и строго, навра я в ъгъла на стаята и, ако не успее да се шмугне и да избяга, ще даде някой лев.
- Не така! Опитай без ръмжене - нежничко! Погали я по гърба, целуни я по ушенцето и кротичко и поискай!
Прибрал се вълкът и заварил вълчицата да мие чиниите. Приближил се тихо отзад и я погалил по гърба. Тя зарязала миенето на секундата, извила се сладострастно назад и промъркала:
- Е, стига де, Зайо! Нали днес вече ти дадох двадесет лева?!
42
- Ето, хапни едно доматче за мама.
(дъвчене и мълчание)
- Хайде и една краставичка за татко.
(дъвчене и мълчание)
- А, ето и едно саламче за дядо.
- Стига де, дядо! Вече съм на 30 години!
- Абе, знам че си на тридесет, ама е крайно време да се научиш да мезиш като пиеш!
27
Някакъв го хваща страхотен дъжд в планината, скрил се в пещера и чака дъжда да спре. По някое време някой го тупва с лапа по рамото, уплашен човека се обръща и вижда малко сополиво мече. Пита го:
- Тука ли е майка ти?
- Не- отговаря мечето.
- А татко ти?
- И него го няма. Мъжът завъртял един як шамар на мечето и казал:
- Знаеш ли как ме стресна бе, кележ!
А то:
- Бабооо...!!!
30
Седя си у фейса и усещам аромат на печени картофи. А пък уж ги сложих да се варят!
17
Една вечер, след дълги години семеен живот сър Тоби и лейди Хелън си лягат. Сър Тоби след няколко неуспешни опита се провалил като мъж. Неочаквано лейди се изсекнала на чаршафа.
- Лейди, какво правите?
- Сър, преди 20 години Вие си порязахте пръста и спасихте честта ми. Сега аз Ви връщам жеста.
20
- Тате, обеща да си мил с приятеля ми!
- Добре де! Човек в тая къща и пушката ли не може да си почисти на спокойствие по време на вечеря?
16
- Здравейте, аз съм Гошо... Пия от 20 години... Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола...
- Разбира се... Кажи ни как можем да ти помогнем?
- Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия...
26
Попът и кметът на едно село пият.
Кметът:
- Дядо попе, защо не изпееш нещо?
Попът:
- Аре легай и почвам...
36
Жена влиза в лекарския кабинет, където на смяна е млад лекар. След 3-4 минути жената изскача с писъци от кабинета и побягва по коридора. Един от по-старите лекари я спира и пита какво се е случило. След като я изслушва, я отвежда в кабинета си и я помолил да почака докато се върне. Веднага отива в кабинета при младия доктор и се развиква:
- Какво ти става бе, колега?! Госпожата е 63-годишна, с четири големи деца и седем внука, а ти и казваш, че е бременна!!!
Младото докторче продължава да си пише нещо и без да вдига глава пита:
- Спря ли да хълца?
36
Тя:
- Искам да си купя вибр*тор
Той:
- Защо ти е?
Тя:
- Посивях вече, а още не съм пробвала. А за теб една... как беше... ваг*на.
Той:
- За чий ми е?
Тя:
- Ами, ако аз съм изморена, ти с нея...
Той:
- Аха, а ако сме и двамата изморени, натискаме им копчетата и те там тихичко се е*ат, а ние си спииииииииииим.
29
Отивам в данъчното и ги питам:
- А аз кога мога да си взема отпуск?
Гледа ме служителката и ми вика:
- Госпожо, ама вие не работите ПРИ нас...
- Да - отговарям - но на практика работя само ЗА вас...
35
Новогодишно парти. Младеж пита девойка дали може да седне до нея...
Тя:
- На мен ми се падна бебе и сватба от баницата, по-добре седни при друга...
33
Жена свири на цигулка.
Мъжът и:
- Добре, добре, престани! Ще ти купя ново палто...
21